Поиск по автору:

Я не принимаю тех, кто принимает наркотики.

Он и она:
- Дорогая, у меня постоянно болит голова.
- С каких это пор?
- С тех пор, как ты меня встретила вечером скалкой.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

Отличие наших футболистов от зарубежных заключается в том, что те играют за деньги, а наши -
на деньги.

- Почему Крым вошел в состав России?
- Потому, что Аннушка уже пролила масло: классиков читать надо.

Исполняющий обязанности министра внутренних дел Украины Аваков на своей странице в Фейсбук был обстрелял градом критики.

Бабушки на лавочке разговаривают о геополитике:
- Слышь, Петровна, что-то в последнее время Запад много нападает на нашего Президента?
- Значит Путин все делает правильно.

Сидят в кафе голливудские режиссеры-трансгендеры братья Вачовски:
- Скажи, сестра, а что в нас мужики находят?

- Ларс, я хожу видеть завтра в школе твоего отца.
- Фру Ларсен, вы хотите видеть супруга номер один или номер два: я живу в однополой семье?

- Почему перед отправкой в Германию вы обработали Навального "Новичком"?
- Это - не "Новичок", а новая вакцина от коронавируса.

Как-то Бенджамин Франклин пришел уставший после работы домой и жена его спрашивает:
- Бенджамин, что случилось: на тебе лица нет?
- На доллары посмотри, дура.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

- Почему у нас орлы часто не летают?
- Потому что, им дятлы мешают.

В нашей жизни все как в сказке: или от балды, или от попа.

- Я надеюсь только на ПМ.
- А я надеюсь только на ПМЖ.

Новое в вирусологии:
- И откуда только взялся этот коронавирус?
- От верблюда.

В британских СМИ:
- В Ростове и Воронеже есть российские войска?
- Конечно есть.
- Ага, Россия уже вторглась на Украину.

В дорогом клубе Лондона сидят два джентльмена и молча читают “Таймс”. Наконец,
один из них обращается к другому:
- А вы знаете, сэр, что раньше в высшем обществе не было принято улыбаться, потому что была плохая стоматология?
- Не знал, сэр, а вы наверное - стоматолог?
- Да. Вы со мной согласны?
- Нет, потому что вчера я был у стоматолога.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

- Петрович, а что такое бустерная доза вакцины?
- Это как контрольный выстрел в голову.

Король жалуется королеве:
- Вся казна уходит на твои наряды.
- Зато все знают, какой ты – щедрый.
- Но мне некуда даже выйти.
- Сходи на нудистский пляж.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

- Дочь, с кем ты так поздно шлялась?
- С Шашей.
- Ты бросай мне эти шашни.

- Почему ты постоянно на меня капаешь?
- Глупый, я желаю тебе добра, ведь я – капельница.

На Рублевке живут совсем не на рубли.

Переходя на личности, не возомни себя великим.

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

Прописные истины пишутся с большой буквы.

- А ты просыпался когда-нибудь с петухами?
- Нет, я никогда не сидел в тюрьме.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

Человека нельзя судить слишком строго, да и высшая мера у нас уже давно отменена.

Самая неохраняемая граница - между добром и злом: через нее постоянно проникают наркотики, оружие и нелегальные мигранты.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

- Да не парься ты так?
- Легко сказать, - вздохнула пареная репа.

Нет предела возмущению корейцев: на них повесили всех собак.

В наше время в Великобритании инспектор Лестрейд был бы Шерлоком Холмсом.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

Если художник во время бритья порежет себе ухо, то он все равно не станет Ван Гогом.

На огонь можно смотреть бесконечно долго, если это — не пожар.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

Жена мужу:
- Вчера видела твою новую секретаршу: не Света, а конец света.

Никогда не идите на поводу: пускай раскошелятся на электронный ошейник.

В России единственная область высоких технологий - это Московская.

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

В полиции:
- Рассказывайте, задержанный, как все произошло?
- Я хотел немного приударить за гражданкой, но не сдержался и врезал ей от души.

- Чем отличается русский формат от нормандского?
- Русский формат — это трое мужиков, а нормандский — это трое мужиков и баба.

Если вы заварили кашу, то не забудьте положить туда масло.