Поиск по автору:

По некоторым даже веревка плачет.

Больше всего ошибаются на электоральном поле.

В ответ на российские грабли Америка нашла свой симметричный ответ в виде бумеранга.

Чтобы не досталось на орехи, приходится крутится как белка в колесе.

В американском суде:
- Капитолий брал?
- Брал, даже сфоткался.
- В небесную сотню его. Следующий!

- Как звали первого человека на земле?
- Господи, как только его не звали.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

- У нас на работе люди часто теряют голову.
- А где вы работаете?
- Палачом на гильотине.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

Начальство надо любить, но совсем необязательно заводить от него детей.

Если тебе не хватает денег, думай, как их заработать, а не как их украсть.

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

На армейском балу поручик Ржевский танцует с баронессой:
- Поручил, ко мне приехала моя кузина из провинции, не могли бы вы ее немного развлечь?
- Трахнуть, баронесса?
- Зачем же так сразу, сначала надо с ней потанцевать.
- Можно и потанцевать, но сначала трахнуть.

- Орел или решка?
- Дятел.

Мы в ответе за тех, кого выбрали, теперь они постоянно икают.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Сидят в кафе голливудские режиссеры-трансгендеры братья Вачовски:
- Скажи, сестра, а что в нас мужики находят?

- Скоро начинается Белая Олимпиада в Корее.
- Мало того, что она антироссийская, так она еще и расистская.

Тяжелее всех причесать собственные мысли лысому.

Мыкола хвалится куму:
- Где я только в этом году не побывал: и в Чехии, и в Германии, и в Испании.
- А-а, вот кто разнес коронавирус по всей Европе.

- Почему перед отправкой в Германию вы обработали Навального "Новичком"?
- Это - не "Новичок", а новая вакцина от коронавируса.

Если будешь снимать перед всеми шляпу, то, в конце концов, с тебя снимут скальп.

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

- Любимая, что ты приготовила сегодня на ужин?
- Сюрприз.
- Мальчик или девочка?

Депутаты сажали как-то деревья в городском парке:
- Да я тебя урою.
- А я тебя закопаю.

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

Дороги в рай отличаются тем, что там нет гаишников.

Если вас приперли к стенке - не огорчайтесь: может - это Кремлевская стена.

Самая неохраняемая граница - между добром и злом: через нее постоянно проникают наркотики, оружие и нелегальные мигранты.

Как говорят в Одессе, папа Иванки в Вашингтоне и во Львове — это две большие разности.

Если художник во время бритья порежет себе ухо, то он все равно не станет Ван Гогом.

В полиции:
- Рассказывайте, задержанный, как все произошло?
- Я хотел немного приударить за гражданкой, но не сдержался и врезал ей от души.

Нет предела возмущению корейцев: на них повесили всех собак.

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

Чтобы получить сполна, не надо мелочиться.

Идет операция по спасению рубля: мы его теряем, он уже совсем крохотный - 1 к 70.

На месте ДТП полиция допрашивает водителя:
- Кто по-вашему виноват в аварии?
- Жена, она мне все неправильно советовала.

В России единственная область высоких технологий - это Московская.

- Неважно, какой ты человек, главное - иметь свою голову на плечах, – любил повторять палач на гильотине.

- Любимый, уже 40 дней, как мы с тобой встречаемся?
- Что-то я не чувствую, что моя душа уже на небе.

Он и она:
- Дорогая, мы с тобой, как два берега у одной реки.
- Нечего ко мне по ночам на лодке шляться, уже пора мост построить.

В дорогом клубе Лондона сидят два джентльмена и молча читают “Таймс”. Наконец,
один из них обращается к другому:
- А вы знаете, сэр, что раньше в высшем обществе не было принято улыбаться, потому что была плохая стоматология?
- Не знал, сэр, а вы наверное - стоматолог?
- Да. Вы со мной согласны?
- Нет, потому что вчера я был у стоматолога.

Если на голове написано "мы", значит - голова с тараканами.

Маленький людоед-сын спрашивает людоеда-отца:
- Папа, что самое вкусное на земле?
- Женщина, сынок.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

В наше время в Великобритании инспектор Лестрейд был бы Шерлоком Холмсом.

- Америка располагает данными о причастии России к событиям на юго-востоке Украины, - заявил президент США Барак Обама.
- Муж врет, как обычно, - прокомментировала это заявление жена президента Мишель Обама.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

- Раньше я легко мог справиться с двумя.
- Женщинами?
- Нет, мешками картошки.