Поиск по автору:

Встречаются старые приятели:
- Как твоя жизнь?
- Вроде зебры: то злости не хватает, то денег.

Чтобы наступило просветление, совсем не обязательно включать свет.

Роман Шолохова “Поднятая целина” переведен на украинский язык. Там одного из главных героев зовут Кондрат Евромайданников.

- Папа, на какой свет светофора надо переходить дорогу?
- На зеленый свет светофора надо проезжать, сынок.

- Величайшее изобретения человечества, 7 букв?
- Человек.

- Знаешь, что объединяет моджахеда и старый анекдот? Борода.
- Ха-ха, cмешно, как бы плакать не пришлось.

Если вам нечем крыть, то это не повод крыть всех матом.

Криминальный авторитет своему адвокату:
- Я плачу тебе такие бабки, а ты не смог развалить на меня дело.
- Что я мог сделать, если вы закатывали своих конкурентов в бетон.

Из разговора подруг:
- Ты знаешь, я прикипела к нему всей душой.
- А он?
- Оказался чайником.

Для интеллигентной женщины сначала херес и только потом хер.

К сожалению, сегодня самые обсуждаемые новости те, в которых больше всего погибших.

Забивая на все, трудно стать бомбардиром.

Разговаривает русский с иностранцем:
- У нас в России есть такая примета: если со стола упал нож, то придет мужчина, если упала вилка, то придет женщина.
- А если упали одновременно нож и вилка?
- Придет супружеская пара - мужчина и женщина.
- А у нас в Европе сегодня то две вилки упадут со стола, то два ножа.

Подкладывая человеку свинью, сначала проверь, можно ли ему свинину.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

Красивые смотрятся в зеркало, некрасивые - в смартфон.

В институте студент спрашивает преподавателя:
- А я точно получу зачет автоматом?
- Конечно, в армии всем выдают автоматы.

Что наша жизнь – пуля одна.

Из женского разговора:
- Мужчин постоянно тянет на приключения.
- Да, нас женщин как только не называли.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

Для того чтобы навести порядок в своем доме, народу надо начать не со своих слуг, а с себя.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

- После того, как первый раз ошибся с выбором, я больше на них не хожу.
- Ошибся на выборах президента?
- Нет, когда женилcя.

Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

Жена упрашивает мужа:
- Давай выбросим шкаф в спальне?
- Зачем, он такой вместительный?
- Он очень старый и в нем много скелетов.

- Папа, почему ты носишь кольцо?
- Мужчина, как птица, сынок: его окольцовывают, чтобы знать, где он находится.

Из разговора любителей живописи:
- Раньше в кафе художники рисовали картины за еду.
- Да-а, современные картины не выглядят такими сьедобными.

Глядя на нашу попсу, складывается впечатление, что ключи от рая — скрипичные.

Пусть лучше мелируют волосы, чем обводят мелом.

- Ваша профессия?
- Художник.
- Рисуете пейзажи и натюрморты?
- Нет, рисую цифры в госбюджете.

Украинская политическая истина: восток – дело тонкое.

Накрашенную девушку тяжелее вогнать в краску.

- Чем отличается Новогодняя ночь от Варфоломеевской?
- Новогодняя ночь заканчивается, а Варфоломеевская - нет.

- Сынок, как ты в школе учишься?
- На пять, папа.
- Молодец, а какая у вас система оценок?
- Двенадцатибалльная.

Обидно, когда ударили по рукам, а у вас в них поднос с горячим борщом.

- Для одних стакан наполовину полный, для других — наполовину пустой.
- Не дури, Петрович, беги за водкой.

- Красная Шапочка, я тебя съем!
- Не ешь меня, Серый Волк, во мне много вредного холестерина.

Вспышки на Солнце свидетельствуют о том, что даже там не у всех есть место под солнцем.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

- Почему антилопу назвали гну?
- А ты бы хотел, чтобы антилопу назвали ГРУ?

Наш футболе так низко упал, а пенальти все никак не дают.

- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- А на чем они туда ездят?
- На танке.

- Какая у тебя печень после Нового года?
- Никакая.

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.

Дело вкуса: кому - французский рулет, а кому - русская рулетка.

Раньше пили на посошок, а теперь по бустерной.

- Почему майдан не родил новых лидеров?
- Подождите, еще даже не прошло 9 месяцев.

- Ужас, что творится: на улицу выйти нельзя, только в аптеку и магазин, даже в церковь запретили?
- И не говори, Семеновна, антихристы.