Поиск по автору:

Это раньше был капитан Грэй, а cегодня грэй - это единица поглощенной дозы излучения.

Жизнь - дело плевое: так постоянно и плюемся друг в друга.

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

- Что ты делаешь, когда слышишь крики женщины?
- Закрываю ей рот поцелуем.

И к вратам рая иногда требуется отмычка.

Янукович дошел до ручки: во время пресс-конференции он сломал свою авторучку.

Из разговора пенсионеров:
- Собор Саграда Фамилию в Барселоне в этом году, наконец-то, собираются открыть.
- А у нас в Ростове, метро в этом веке , похоже, так и не откроют.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.

- Дорогой, ты мне говорил, что ты - богатый, а в списке Форбса тебя нет?
- Дура, надо читать список между строк.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

Прыжки на батуте - самый демократический вид спорта: вначале наверху оказываются все.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

- В Тулу со своими пряниками не едут.
- Неужели едут со своим кнутом?

Проблема Америки заключается в том, что она признает только ту свободу, которая находится на острове Свободы недалеко от Манхэттена.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Если страну накроет вторая волна короновируса, то нашу власть накроет сметающая волна мата.

- Как жизнь?
- Так себе, на букву "ж" ничего хорошее называться не может.

Иным людям мало Хиросимы, им еще и Нагасаки подавай.

В жизни, как в математики: умные ищут аргументы, глупые — функции.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

На уроке географии:
- Сейчас подойдет к карте и покажет нам, где находится Баб-эль-Мандебский пролив, Вовочка?
- Рано мне еще, Марья Ивановна, по бабам шляться.

- Если во время работы на удаленке упал с дивана, считается ли это производственной травмой?
- Если упал, то - да, если нае@нулся, то - нет.

Красть надо с умом, а тратить на глупости.

Слишком хлебосольные хозяйки иногда доводят до гипертонии.

В больнице:
- У меня просто глаза округлились, когда я увидел окулиста.
- Вот видите, какие здесь хорошие врачи, до этого они у вас были квадратные.

В НАТО:
- Сэр, русские вышли из ДОВСЕ.
- Караул, они идут к нам!

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

Если не повезло, то придется тащить на себе.

- Нам надо привыкать жить с коронавирусом.
- Жена, дети, теща, теперь еще и он.

Может быть, вертикаль власти и не есть очень демократично, но зато гораздо лучше, чем вертикаль безвластия.

- Мы находимся в полной жопе.
- Зато тепло и туалет рядом.

Власть — это почки, которые распускаются в любое время года.

На лавочке перед домом беседут старики:
- России всегда не везло с царями.
- А может быть с народом?

- Мой муж просто ненасытный.
- Секс?
- Нет, пожрать.

- Чем занимаешься?
- Бюллетеню.
- Болеешь, что-ли?
- Нет, просто у нас выборы, а я работаю в избирательной комиссии.

Под окнами роддома разговаривают мужики:
- У тебя кто родился?
- Мальчик.
- А у тебя?
- Девочка.
- Эй, в шляпе, а у тебя кто?
- Не мой.

Из интервью с Псаки:
- А еше я люблю грибы: они возбуждают такие фантазии.
- А-а, а мы думали, что вы просто дура.

Невозможно оставаться на одном уровне зла, обязательно найдутся соседи сверху.

- Говорят, что твой новый видеоролик взорвал Интернет?
- Да, он про то, как я взрывал офис своего провайдера.

Даже рассчитываясь на первый-второй, рассчитывай только на себя.

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

- Я возле нее крутился вчера весь вечер.
- Возле своей жены?
- Нет, перегоревшую лампочку менял.

Из разговора богатых бизнесменов в наши дни:
- Куда поедешь отдыхать в следующий раз?
- Туда, где нет американских военных баз.
- Круто, на Марсе я еще никогда не был.