Поиск по автору:

Если гнуть свою линию, то можно сломаться.

Жена мужу:
- Дорогой, не вгоняй меня в краску.
- Ты первая начала краситься.

В России буква закона - это буква "Х".

- Кто здесь крайний?
- Я, но за мной просили не занимать.
- Почему?
- Потому, что я - стрелочник.

Вспоминают старые математики:
- Когда-то я знал первые 100 знаков числа Пи.
- А я - последние.

Те, кто постоянно отнекиваются, рискуют потом отдакиваться.

Чтобы такое сделать, чтобы ничего не делать.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Не будь говном, и люди к тебе потянутся.

- Ты смотрел последние новости?
- А что, они действительно – последние?

Зеленый - цвет надежды, особенно, в долларах.

- Каким образом мужчине и женщине лучше всего найти общий язык?
- Через французский поцелуй.

Бедность — болезнь заразная.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

Из разговора футбольных болельщиков:
- На знаменитом стадионе “Энфилд Роуд” в Ливерпуле в гостевых раздевалках освещение отличается от естественного и скамейки весьма неудобны.
- У нас на стадионе в Урюпинске вообще нет гостевых раздевалок.
- Да, маленькие футбольные хитрости.

- Я бросил свою жену.
- Ну и что, многие бросают.
- Но я бросил ее с третьего этажа.

Если у вас заговорила совесть, то лучше помолчите.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

От хорошей жизни писателями не становятся.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Стук в дверь молодой девушки:
- Кто там?
- Кто-кто?! Конь в пальто, а принц на лифте поднимается.

Даже когда на нашей улице нет праздника, это не повод ее переименовывать.

Мой дядя не самых честных правил,
Когда серьезно занемог,
Он уважать себя заставил -
Все деньги заработать смог.
Вот жизнь его уходит прочь,
Я с ним сижу и день и ночь.
Какие умные здесь лица
В роскошном замке в этой Ницце.
Какой прекрасный марафон,
Миллионера забавлять,
Ему подгузник поправлять,
С улыбкой подносить айфон,
Мечтать и думать про себя:
В наследстве вспомнит и тебя!

- После 40 жизнь только начинается.
- Водка? Наливай.

У невезучих черная полоса жизни превращается в сплошную.

У писателей, которые пишут в стол, всегда проблемы со стулом.

Мы в ответе за тех, кому заплатили.

У многих глупая голова не дает покоя умной жопе.

- Дорогая, меня никто не уважает.
- Ничего, меньше пить будешь.

Гораздо опаснее перейти дорогу не груженому самосвалу, а крутому человеку.

- Девушка, вы не составите мне компанию на концерт классической музыки?
- Почему именно классической?
- Потому, что после концерта — классика: идем ко мне домой трахаться.

- Наконец-то Россия стала демократической страной.
- С чего ты взял?
- Раньше за анекдоты сажали, а теперь деньги платят.

- Как там твой в Интернете?
- Равнодушен.
- Я про кота?
- Настоящий король.

- Дорогой, у меня машина не едет.
- А ты ее завела?
- Я уже сама завелась.
- Тогда уже не поедет.

Не строй амбициозных планов, разоришься на стройматериалах.

Твои недостатки лучше всего видны через прицел снайперской винтовки.

Геополитика все больше превращается в гей-политику.

Лучше анекдот с бородой, чем совсем лысый.

У оптимиста свадьба приходится на самую длинную ночь года, у пессимиста — на самую короткую.

- Дорогая, я решил заняться спортом.
- Ну и что?
- Я тебя бросаю, как копье.

- Какой будет результат сидения по домам во время карантина?
- Всплеск рождаемости и разводов.

На удачу легко рассчитывать, гораздо труднее за нее рассчитаться.

- Я так люблю свою работу, что у меня просто нет слов.
- А где вы работаете?
- Танцую в кордебалете.

Если горе от ума, значит счастье от глупости.

В Мавзолее:
- Владимир Ильич, прививаться будем?
- Зачем?
- Мало ли, люди ходят.

Вроде уже Олимпиада закончилась, но тут начался наш футбол.