Поиск по автору:

Многие живут неплохо и у дьявола за пазухой.

И носорог считает себя красивым парнем.

Новая власть в Киеве по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие.

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

Поспорили как-то в Москве азербайджанец и таджик, какая столица красивее:
- Столица Азербайджана — самый красивый город на земле.
- Нет, столица Таджикистана — самый красивый город на земле.
К ним подходит москвич:
- Что вы спорите, Москва — самый красивый город на земле, ведь он столица и Азербайджана, и Таджикистана, и даже России.

Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.

Жена - единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки "Выкл".

После новогодних праздников в России даже мертвые американские президенты имеют помятый вид.

В центре Лондона встретились два джентльмена:
- Что-то мне знакомо ваше лицо, сэр?
- Это естественно, ведь меня больше всех не любят в России, поскольку я — Борис Березовский.
- Ну уж нет, сэр, это меня больше всех не любят в России, ведь я — Андрей Аршавин.

Нет ничего смешнее американского майдана, бессмысленного и беспощадного.

Украину ждет европейское будущее, как арабов и африканцев.

- Яблоки, купите яблоки.
- Ева, ты всех достала своими яблоками.
- Я – не Ева, я – Польша.

- Как вам “Вечерний Ургант”?
- Ничего, думаю ночной и утренний гораздо хуже.

Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

- В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.

Продам Родину в хорошие руки.

- Говорят, мир захватили некрасивые женщины?
- Неправда, мир захватили неумные мужчины.

Не надувайте воздушные шарики: если они взорвутся, а у вас коронавирус, то вы можете заразить много людей, а это — терроризм.

Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?

В России небывалый подъем патриотизма: женщины даже в личной жизни стараются перейти на импортозамещение.

- Как там на финансовых рынках?
- Базар.

- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.

- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.

- Где ты так вымазался?
- Отмазывался.

Бедным лучше не мешать, чем помогать.

Труднее всего заработать на дефиците добра

Если власть держит тебя за дурака, то глупо садиться играть с ней в карты.

- Почему еще не все наши граждане вернулись в Россию?
- Боятся, что их больше никогда не выпустят.

Ответ на дважды два часто зависит от коньюктуры.

Когда идешь ко дну, радуйся, что не говно.

Хуан занимался распространением наркотиков, его жену звали Мари, но все ее звали Марихуана.

Упал в чужих глазах, так хоть отожмись.

Сегодня наших людей можно встретить и в Америке, и в Германии, и даже в Австралии, зато постоянно тебя окружают не наши.

В церкве:
- Святой отец, я согрешила.
- Один раз, дочь моя?
- Нет, а разве это важно?
- Один раз-грешница, много раз-рецидивистка.

Сегодня тот, кто знает пароль в компьютер, тот в семье и главный.

- Почему сегодня власть так забеспокоилась о народе?
- Потому, что если мы умрем, то некому будет за нее голосовать.

Россия всегда должна помнить, что Америка – это мировой жандарм, а другие страны - ее явные и тайные осведомители.

В беге на длинные дистанции главное не пробежать финиш.

В картинной галерее гид ассказывает:
- Эту картину художник написал во время острой нужды.
- Да-а, когда захочется в туалет и не такое напишешь.

- Ура, завтра в школу!
- Что, карантин закончился?
- Нет, Вовочка начал дома одноклассников минировать.

Они верят - и у них доллар, а мы не верим - и у нас Станиславский.

В опере:
- Извините, это - "Пиковая дама"?
- Ну не крестовая же.

Прямая линия с Президентом лишний раз показала, что наша власть видит все в кривом зеркале.

Из любви к животным, не надо допускать, чтобы на тебя вешали всех собак.

- Вы - творческая личность?
- Не знаю, анализы вроде нормальные.

Пассажир самолета обращается к стюардессе:
- Могу я поговорить с командиром?
- Нет, он вышел.

Дед спрашивает внука, вернувшегося из армии:
- Внук, а неуставные отношения в армии еще есть?
- Ты, дед, отстал от жизни: в армии уже давно нетрадиционные отношения.

Ум – это болезнь, результат теста IQ при которой всегда положительный, причем, в запущенной форме результат теста просто зашкаливает.

Продвинутые дети сегодня шлют Деду Морозу уже не письма, а sms.

Гаишники - это люди, которые искренне думают, что все люди появляются на свет под запрещающими знаками.