Поиск по автору:

Беседуют два шпиона:
- Был вчера на распродаже.
- Ну и как?
- Ничего особенного: два Гондураса и три Гватемалы.
- А русские были?
- Был один крупный русский чиновник: он продавал мать родную.

Жена мужу:
- Будешь мне изменять - убью.
- Будешь мне угрожать - заявлю.

Муж жене:
- Дорогая, я абсолютно чист перед тобой.
- Неужели сауну с девочками закрыли?

- Землю вращают оптимисты.
- А останавливают на ремонт пессимисты.

- Среди пацифистов становится все больше военных.
- Складывается впечатление, что это новый род войск.

- Мыкола, как ты откосил от армии?
- Косой по яйцам.

- Похоже, Китай догнал и перегнал Америку?
- Да, дело Хрущева живет и побеждает.

Никто не любит своих живых президентов, но все любят мертвых американских.

Самый загадочный персонаж русских народных сказок - Змей Горыныч: вроде соображал всегда на троих, а никогда не пил.

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля́му але́йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

Сколько можно прятаться за победами дедов и прадедов, пора и самим побеждать.

- Какая ты у меня умная и красивая.
- Ешь, ешь, а то ужин остынет.

Если каждого ставить на место, то вокруг не останется свободного пространства.

Скандал в ООН: постоянный представитель России Чуркин потребовал сделать анализ слюны представителя США госпожи Пауэр.

Все думали что, у Лукашенко машина с ручной коробкой передач, а у него — автомат.

В Пассаж за пассатижами не ходят.

Нас всегда обманывают те, за кого голосуем.

Среди членов экипажа самолета больше всего боятся залететь стюардессы.

Хорошо, когда есть крыша, плохо, если она поехала.

Если не все мечты сбываются, значит пора менять свой бизнес.

Не боги обжигают горшки, важно только, чтобы горшки не были ночные.

Похоже, наши либералы прошли путь от Коммунистического тупика до Даунинг-стрит.

- Танечка, будь моей?
- Встать предо мной на колени.
- Что я, расист какой-то.

- У наших плохих дорог одно преимущество – у нас хорошие танки.
- И у наших дураков масса достоинств, вспомните Иванушку-дурачка.
- Вот и славно, ну сколько можно твердить о наших бедах.

К дочери пришел молодой человек и отец с матерью шепотом разговаривают:
- У нашей дочери появился новый ухажер: прежние спрашивали пароль от Wi-Fi, а этот, где у нас туалет?
- Наверное, какой-то засранец.

Из разговора охотников:
- Как в Эстонии называют черепаху?
- Эстонская гончая.

- Генсек ООН сказал, что МОК — это голос спорта.
- Какой там голос, сплошная фанера.

Сын спрашивает у отца:
- Как называлось сооружение при феодальном строе?
- Замок, сынок.
- Значит, мы сейчас живем при феодализме.
- С чего это ты взял?
- На Рублевке одни замки стоят.

- В советское время наши клубы обыгрывали и ”Реал”, и ”Барселону”.
- Тогда еще не было разных там ЛГБТ.
- Да, во всем виноваты пидарасы.

- Руки вверх, полиция!
- Руки можно опустить, а то мне неудобно вам взятку дать.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

- Новогодний салат попробовал?
- Да, спать в нем удобно.

- Дорогой, ты бы не мог мне подать?
- Что, дорогая?
- Мяч, ты не забыл, что мы играем в теннис.

- Люблю смелых продавцов, которые умеют дать сдачи.
- А вы, собственно, кто?
- Покупатель.

- Покажите, пожалуйста, вон ту скромную футболку за 50.
- Это-размер.

- Оказывается, люди, рожденные зимой, приспосабливаются к жизни лучше, чем те, кто родились летом?
- Ерунда, сегодня в связи с глобальным потеплением всем одинаково плохо.

Если военным не везет в картах, то обязательно повезет в плену.

Кому нормально 120 на 60, а кому и два по 100.

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.

Из разговора бизнес-вумен:
- Где ты собираешься провести лето?
- Пока не решила.
- Ты?
- Нет, налоговая.

В отделе кадров симфонического оркестра:
- Какая зарплата вас устроит?
- Пятьдесят тысяч.
- Рэ?
- До.
- Си.
- Так вы меня берете?
- Нет, вы даже в ноты не попадаете.

Многие россияне мечтают быть задержанными Интерполом на беговой дорожке в престижном фитнес-клубe Лондона, чтобы суд арестовал их два самолета и Rolls-Royce, недвижимость в Германии, Австрии, Италии и активы в оффшорных компаниях.

Новый год - это самый смелый военноначальник: он всегда наступает.

- Слышал, как американцы узнали, что Анна Чапман- агент российских
спецслужб?
- Ее вроде сдал какой-то “крот” в ГРУ.
- Ничего подобного. Она просто в “Playboy” засветилась.
- Неужели, ее по этим откровенным фотографиям вычислили?
- Не по фотографиям, а по подписи - “Анна Чапман-русская шпионка! ”

Если после новогодней ночи снег хрустит под руками, то Новый год удался,
если - под ногами, то - нет.

- Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост Президента можно продать?

В картинной галерее:
- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
- Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.

- Что будет, если Путин победит на президентских выборах в первом туре?
- Это будет поздравление всем российским женщинам к Дню 8 Марта.
- А если во втором?
- Это будет первоапрельской шуткой.

- C каждым годом рациональное зерно обходится все дороже.
- Неужели кругом все так бессмысленно?
- Нет, просто зерно дорожает.

Он и она:
- Давай на время расстанемся?
- Давай, у тебя ровно 5 минут.