Поиск по автору:

- Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
- Не забыл, но и не поздравил.

Посетитель смотрителю музея:
- Когда я был у вас прошлый раз, то испытывал совсем другие ощущения.
- А когда вы у нас были?
- Ночью.

- Немедленно возьмите себя в руки.
- Боюсь, а вдруг уроню?
- Не бойтесь, говно не бьется.

Поздней ночью жена грозно спрашивает мужа:
- Негодяй, где ты шлялся всю ночь?
- Где, где, совсем не там, где ты только что подумала.

Народная примета. Если ваша одежда садится после стирки, значит вас ждут неприятности с законом.

Всякий хэппи-энд имеет свой конец.

- Макс, ты что заторможенный?
- Имя у меня такое.

Беседуют российские болельщики:
- Как ты думаешь: у России с Данией шанс есть?
- Если бы играли в хоккей, то - да, а так - нет.

- Кашу маслом не испортишь.
- Вы - повар?
- Нет, художник.

Даже отрываясь по полной, не отрывайся от коллектива.

Деньги - это зло, но как только о них заходит речь, то на сторону Зла переходят даже те, кто был на стороне Добра.

- Вы кто по профессии?
- Художник.
- Только не надо плакать.

Мало того, что история повторяется, так она еще и зациклилась.

- Слышь, дед, а где в вашем городе статуя «Писающий мальчик»?
- Да наши пацаны ссут где попало.

Из разговора начинающих художников:
- Я нарисовал картину в стиле знаменитого художника.
- Клода Моне?
- Нет, Малевича.

Никогда не разговаривайте с незнакомцем: сначала познакомьтесь и только потом посылайте его на хер.

- Как вам удалось сохранить такую фигуру?
- Я ничего не ем после шести.
- Утра или вечера?

За чужой счет можно быть не только добрым, но и с добром.

Сегодня самый выгодный бизнес - на чьей-то смерти.

- Скоро за нас все будет выполнять Искусственный интеллект.
- Неужели, даже интимные отношения?

Как известно, браки заключаются на небесах. А где заключаются однополые браки?

- Доктор, моя болезнь излечимая ?
- Конечно, голубчик: геморрой неизлечим, когда он в голове.

- Чем отличается русофоб от русофила?
- Ничем, оба — евреи.

Американская демократия постарела до маразма.

- Алло, это — скорая?
- А куда спешить, везде пробки.

- У тебя Windows глючит?
- Нет, я пластиковые поставил.

- Если у тебя отобрать смартфон, как ты будешь жить дальше?
- Подумаешь, куплю себе другой.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Мужчина обращается к женщине:
- Прежде чем сделать тебе предложение, я долго думал.
- Ну и как, надумал?
- Нет, раздумал.

- Сынок, на каникулы вам что-то задали?
- По 1000 рублей на нужды школы.
- А еще говорят, что запретили задавать на каникулы домашние задания.

- Да плюнь ты на эту ипотеку.
- Не могу – уговор дороже денег, – ответил верблюд.
- Ну тогда тебе придется горбатиться всю жизнь.

- Скажите, это - клуб по интересам?
- Да, а какой у вас интерес?
- Меркантильный.

- Какая твоя любимая книга?
- О Гарри Поттере.
- А еще?
- Так она вроде не одна.

Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки.

На удаленке:
- Марья Ивановна, когда наконец пойдем в школу?
- Потерпите, дети, карантин. Вспомните, сколько раз Вовочка минировал нашу школу?
- Он все осознал, Марья Ивановна: Вовочка теперь минирует только государственные учреждения.

Ах, как мы много голоду
Испытываем смолоду.
Херню по ящику глядим,
Фейки жрем, лапшу едим.
Хватаем быстро на ходу,
Вкусно-вредную еду.
И запиваем пивом с колой,
Едва закончивши со школой.

И только к старости зато
Везде шумит, хрипит, болит:
Порно – не то, футбол – не то,
Радикулит, гастрит, колит.

Армянское радио как-то спросили, а оно взяло и послало на х@й:
- Достали уже со своими дурацкими вопросами.

- Негодяй, ты изменил мне с лучшей подругой!
- А что, можно было с худшей?

Из разговора мужчин:
- Вы в каком году школу закончили?
- Меня еще в шестои классе из нее выгнали.
- За что?
- За то, что школу заминировал.
- Ну и что, я пять раз минировал.
- Так у меня рвануло.

Сегодня все помешались на личной гигиене, особенно хорошо промывают мозги.

Больше всего безба́шенных среди танков.

- Все-таки, Украина – это Россия.
- С чего это вы взяли, куме?
- Крадут.

- Все самое хорошее мы получаем с молоком матери.
- А все самое плохое с водкой отца?

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

Уважаемые пенсионеры, никогда не верьте людям, которые представляются агентами Рая: это — аферисты.

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

- Почему у России стали такие скромные успехи в зимнем биатлоне?
- Потому, что она перешла на танковый биатлон.

Чтобы вас не переплюнули, совсем не обязательно быть верблюдом.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Щедрость обычно приносит доход, cкупость же всегда разорительна.