Поиск по автору:

C тех пор как на Украине начали сносить памятники Ленину, курс гривни все время падает по отношению к доллару. Из это можно сделать вывод, что на финансовом рынке Украины Ленин – это медведь, который играет на понижение национальной валюты.

- Передайте, пожалуйста, на билет.
- Студент, да вы с ума: здесь вам не автобус, а экзамен.

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

Чтобы объесться груш, совсем не обязательно жениться.

Пассажирский лайнер терпит крушение. На капитанском мостике стоит капитан и молча курит трубку. Возмущенные пассажиры кричат ему:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан вынимает изо рта трубку и молча начинает делать гимнастику. Наконец, один из пассажиров не выдерживает:
-Капитан, пора переходить к водным процедурам.

- Интересно, вот у нас есть Рублевка, а в Америке есть Долларовка?
- Есть, Уолл-стрит называется.

Жена разговаривает с мужем:
- Ты перестал читать книги, дорогой.
- Да, дорогая, совсем нет времени.
- А на роман с секретаршей время нашлось, подлец.

- У моего сотового масса новых возможностей: радиоприемник, камера, видеопроигрыватель, диктофон, цифровой компас. А у вашего?
- У моего сотового ничего нового: только воск и прополис.

Как только разрешат свободную куплю-продажу земли, все обвинения против богатых станут беспочвенными.

- Кукушка-кукушка, сколько мне лет осталось прожить?
- …
- Ты почему молчишь?
- Слушай, мужик, ну чего пристал: иди в поликлинику, сдай анализы, врач
тебе все скажет.
- Что, так плохи мои дела!?
- Вот пристал, как банный лист: ну, ку-ку-ку…

- Куда стоит эта длинная очередь?
- В рай.
- Боже, какой ад.

- У нас в Израиле очень любят “Неуловимых мстителей”.
- Наш cтарый советский фильм?
- Нет, разведку МОССАД.

Один украинский дятел говорит другому:
- Кого только не обвиняют в убийствах на Майдане: и беркутов, и соколов, так и до нас, дятлов, доберутся.

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

- Ты хоть раз в жизни пробовал наркотики?
- Нет, а что?
- Зря, в жизни надо все попробовать.
- Ну тогда, попробуй свое дерьмо.

- Если на выборах победит Зеленский, кто будет главным комиком на Украине?
- Порошенко.

- И это Гамлет!?
- Так режиссер прочитал Шекспира.
- А где бедный Йорик?
- Зритель.

Для нашего фана футбольний матч любимой команды — это настоящий праздник широкой русской души, когда можно бросить файеры и петарды на поле, сломать пластиковые кресла на трибунах и подраться с милицией и с фанами команды соперника.

- Где моя палочка?
- Вы - композитор Бах?
- Нет, я - микробиолог Кох.

- Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
- Потому, что мы научены горьким опытом.

Митрополит Варфоломей ведет православную церковь к Варфоломеевской ночи.

В лихие девяностые самый помятый вид люди имели после утюга.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

- Чем отличается мужской футбол от женского, формой или содержанием?
- Формами.

Пока глупые смотрят "Дом-2", умные пьют "Дом Периньон".

- На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
- На плацебо.

В ресторане:
- Официант, дайте мне ваше фирменное блюдо.
- Не могу, с него ест наш директор.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у нас телевизор 3D?
- Нет, 2D: его смотрят два дурака.

Группа ученых-физиков опытным путем установила, что скорость света на этом свете выше, чем на том.

- Как говорят у нас: мухи - отдельно, котлеты - отдельно.
- Где это у вас?
- В Мухосранске.

Не плачь, Бузова, будет и на твоей улице МХАТ.

- На кого больше похожи оборотни: на вампиров или вурдалаков?
- На ментов.

Не по каждому веревка плачет: тарзанка - удел смелых.

Старушка вспоминает:
-:Помню, как первый раз вышла на сцену нашего театра.
- Вы работали там актрисой?
- Нет, всю жизнь уборщицей.

Утром проснулся, поел, на работу не надо, зарплата капает, опять заснул: не жизнь, а - сон.

Девушка, если ваш молодой человек дышит к вам неравнодушно, не обольщайтесь: возможно у него приступ астмы.

Самый расистский вид спорта- шахматы: черные не могут сделать ход Е2-Е4, а только Е7-Е5.

Хорошо проплаченные политики более предсказуемые.

На приеме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, меня постоянно тянет к животным.
- Расскажите с чего все началось?
- В юности, когда у меня не получилось с девушкой, я пришел к отцу и все ему рассказал. Он в это время смотрел кинокомедию: "Операция Ы и другие приключения Шурика". Отец посмотрел на меня и сказал "Иди на кошках тренируйся". Я и пошел.

Сегодня музыку заказывают те, у кого совсем нет музыкального слуха.

С годами светлой половиной суток становится ночь.

Это раньше конец - был всему делу венец, а сегодня лишь начало знакомства.

Английский граф спрашивает своего дворецкого:
- Бэрримор, почему молодая графиня до сих пор не вышла к ланчу?
- Она еще спит, сэр.
- Так разбудите ее.
- Не могу, сэр, она не одна.

- Я вчера, когда болел за наших, сорвал голос.
- А я сорвал джекпот: угадал счет в тотализаторе.

- Мужчина, войдите в мое положение.
- Женщина, вы мне предлагаете потрахаться?

Дьявол прячется в мелочах, а гадит по-крупному.

Турист на Эйфелевой башне спрашивает у гида:
- Какая высота башни?
- Вам просто узнать или хотите прыгнуть?

- С понедельника начинаю новую жизнь.
- А что со старой?
- Сдам в ломбард.

- Наш Сидоров по-китайски относится к своим обязанностям.
- Что, так усердно работает?
- Нет, просто чихает на них.

Полюбил арбуз землянику и предложил ей выйти за него замуж:
- Но мы с вами такие разные?
- Ничего, зато мы одного поля ягоды.