Поиск по автору:

Если бы Пушкин жил в наше время, он бы писал слова песен для попсы.

- Официант, ваша утка недожаренная?
- У нас ресторан, а не СМИ.

Сейчас on-line даже свадьбы и похороны и только жизнь off-line.

Только красная икра всегда была за белых.

Америка возомнила себя Богом, мечтая посадить весь мир на Ноев ковчег.

На родительском собрании в школе:
- Родители, я попрошу вас, чтобы ваши дети оставляли свои смартфоны дома.
- Пробовали, они свои оставляют, а наши забирают с собой в школу.

Из разговора приятелей:
- Эх, скоро - отпуск: махну-ка я в Гренландию.
- Но там же холодно?
- Ничего, скоро будет жарко.

- Папа, а кто такие инако?
- Откуда ты взял это слово?
- Все так говорять - инакомыслящие.
- А-а, это – дебилы, сынок.

- Слышал, в Америке протестующие ворвались в здание Капитолия?
- Ничего себе, как американцы празднуют победу своей сборной на молодежном ЧМ по хоккею.

Если гора родила мышь, то надо завести себе кошку.

- Вы не представляете, как трудно языком Гоголя и Чехова писать диалоги.
- Вы пишите диалоги для сериалов?
- Нет, для порнофильмов.

Весь мир превратился в одну большую инфекционную больницу, где у каждой страны отдельная палата, своя бригада врачей и свое окно во двор этого некогда прекрасного мира.

Семейная пара в ресторане:
- Давай закажем что-то вкусненькое.
- Тебе не нравится, как я готовлю дома?
- Нравится, но хочется чего-нибудь вкусненького.

- Дура, крашеная, - ругалась женщина.
- Сама дура, - ответила покрашенная скамейка.

- Мужчина, вы смотрите на меня так, как будто хотите меня съесть.
- Что вы, я - вегетарианец.

- Мы познакомились с ней в Интернете.
- Ну и как развиваются ваши отношения?
- Никак, я написал, что Интернет глючит.

А вы много не думайте, вы кликайте, кликайте...

- Ты действительно такой глупый или просто притворяешься?
- Нет, я не притворяюсь.

Дело вкуса: одни любят "ёрш", другие - ёршик.

- В жизни надо научиться прощать.
- Это как, холостыми патронами?

Кто смог, тот уехал, кто не уехал, тот не захотел.

Даже пить лучше не с дураками, а с умными.

Установлено, что больше всего ловцов покемонов среди тех, кто успешно сдал ЕГЭ.

Человек так устроен, а вот как именно - не знает никто.

Быстрее всего устаревают модели в мире моды.

От возраста каждый мужчина защищается, как может: кто лысиной, кто сединой, а кто молодой женой.

Лучше быть зелеными человечками в Крыму, чем голубыми в Европе.

Желтая “Лада-Калина” Президента лишний раз подтвердила, что желтый цвет – это цвет разлуки.

- Коллектив, у нас дружный, но работать не умеют.
- Все?
- Дружно.

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

- Бэрримор, почему молодая леди не вышла к ужину?
- Сэр, леди просила передать, что у нее болит голова.
- Я собирался с ней только поужинать, а не трахать ее.

Жизнь-это способ существования все более жирных тел.

- На Новый Год опять обещают снег.
- Эх, если бы еще и деньгами.

Супруга-обезьяна жалуется мужу:
- Когда же мы наконец выбьемся в люди?

- В футболе сейчас побеждают только настоящие профессионалы.
- В нашей сборной тоже одни профессионалы.
- Только не в этой области.

От человека до обезьяны один шаг, и этот шаг мы, похоже, уже сделали.

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

- Василий Иванович, ты за кого будешь голосовать, за Россию или за
“Единую Россию’’?
- Не знаю, Петька, а кто сейчас за Россию-то.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

Наша цивилизация - это солнце, которое катится к закату.

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- На какой высоте летит наш самолет?
- А что, вы собрались выходить?

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

- Сегодня в нашем супермаркете акция.
- Что, можно много сэкономить?
- Нет, можно много потратить.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?