Поиск по автору:

- Говорят, на Украине переименовали даже Переяслав-Хмельницкий.
- И как назвали?
- Наверное, Переяслав-Мазепинск.

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.

Чтобы не платить налоги с доходов, их надо иметь.

Не в свои лыжи не вставай, даже если, ты - Шумахер.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

Обжегшись на молоке, дуют простое эспрессо.

Подумаешь, ударили по щеке, главное, чтобы не дали по морде.

Труден путь наверх, если не работает служебный лифт.

- Почему ты постоянно на меня капаешь?
- Глупый, я желаю тебе добра, ведь я – капельница.

- У нас на работе опять не работает отопление.
- А где вы работаете?
- Чертом в Аду.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

- У русских гнет в крови.
- С чего ты взял?
- Они издавна его использовали для закатки овощей.

- Дорогой, выбирай: пуля или кинжал?
- Но я тебе еще не ни разу не изменил?
- У хорошей хозяйки все готово заранее.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

- Бали может обидеть каждый.
- Может, Дали?
- Я там никогда не был.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

Плохи те грабли, которые постоянно не напоминают о себе.

- Дорогой, вынеси мусор.
- Ты что, нашего участкогого убила?

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

- Чем занимаешься?
- Коплю деньги на билет на свой "Титаник".

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.

- Официант, какое фирменное блюдо вашего ресторана?
- Стриптиз.
- Потушите.
- Девушек?
- Свет.

- Ну и как вам Трамп?
- Пока слишком рыжий.

Пассажиры в аэропорту:
- Человеку нужны крылья, как птице для полета.
- Подумашь, просидели только 10 часоа.

- А вот я не в рубашке родился.
- Вам не повезло.
- Почему, просто очень жарко было.

- Правильно, что ты дала мне пощечину.
- Разве такое было?
- Да, когда ты мне не дала.

Часто телевизор похож на зеркало, возвращая нам наше изображение.

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

У настоящей женщины походка от бедра бедного Адама.

Почему союз двух людей называется браком: неужели холостой не может накосячить?

- Государство не обидится, если я не заплачу налоги?
- Еще как обидится, оно вас просто в порошок сотрет.
- Я как занимаюсь продажей стиральных порошков - не идет бизнес.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

К вратам рая прибегает запыхавшийся человек:
- Я забронировал себе место по Интернету?
- Извините, но у нас завис сервер Рая, так что в порядке живой очереди.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

- Почему мамонты вымерли, а слоны остались?
- Потому, что мамонты всюду совали свой хобот.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

Объявление на рынке украинской политики: меняем одного сотника на двух пятидесятников.

- Фрикийский раб, ставший вождем?
- Зенит?
- Нет, Спартак.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.

На уроке истории в школе:
- Где родился Наполеон?
- В Аяччо.
- Вовочка, это ты сказал?
- А я, че, Марья Ивановна.

- Если бы у тебя был миллиард,что бы ты делал?
- Ничего.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

- Женщина за рулем к чему?
- К знакомству в ДТП.

Если не знаешь за кого голосовать, проголосуй за женщину.

- Сердцу не прикажешь, товарищ прапорщик.
- Чего? Кругом. Марш.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

Если женщина умеет превратить свою слабость в страшную силу — это одно, совсем другое, когда мужчина превращает в слабость свою силу.