Поиск по автору:

Не в свои лыжи не вставай, даже если, ты - Шумахер.

Плохи те грабли, которые постоянно не напоминают о себе.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

- Правильно, что ты дала мне пощечину.
- Разве такое было?
- Да, когда ты мне не дала.

Если женщина умеет превратить свою слабость в страшную силу — это одно, совсем другое, когда мужчина превращает в слабость свою силу.

- Раньше уже пытались сеяли разумное, доброе, вечное, а все равно вырастали сорняки.
- Зато сегодня - одна конопля.

Всем надо больше ходить и даже голосовать ногами.

- Бали может обидеть каждый.
- Может, Дали?
- Я там никогда не был.

Из разговора политических аналитиков:
- Ты за Иран или за Израиль?
- Смотря в какой руке пульт от телевизора.

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.

Если не знаешь за кого голосовать, проголосуй за женщину.

Нетрадиционные отношения зашли так далеко, что сегодня даже военные люди живут друг с другом в гражданском браке.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

Если большое видится на расстоянии, то это не означает, что ты - мачо.

- Говорят, на Украине переименовали даже Переяслав-Хмельницкий.
- И как назвали?
- Наверное, Переяслав-Мазепинск.

- У русских гнет в крови.
- С чего ты взял?
- Они издавна его использовали для закатки овощей.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

- Ребята, давайте выпьем за любовь?
- За дружбу, пидорас.

Достигая дня,а не надо чувствовать себя батискафом.

- Чем занимаешься?
- Коплю деньги на билет на свой "Титаник".

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

- Какую вы закончили школу?
- Школу злословия с отличием.

Синяки конечно украшают мужчину, только не надо превращаться в "синяка".

К вратам рая прибегает запыхавшийся человек:
- Я забронировал себе место по Интернету?
- Извините, но у нас завис сервер Рая, так что в порядке живой очереди.

- Что делать, если муж здоровый, как бык?
- Надо брать быка за рога.
- Изменять очень опасно.

- Ну и как вам Трамп?
- Пока слишком рыжий.

Попал человек в Рай:
- Скажите, у вас есть пиво?
- Только безалкогольное.
- А кофе?
- Только растворимое.
- Интернет, конечно, ADSL?
- Нет, Интернет отключили за неуплату.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.

Среди зелени самый популярная приправа - это доллар.

Жизнь идет то своим передом, то своим задом.

Европарламент принял резолюцию о противодействии российским СМИ, которые, мол, находятся в оппозиции мировому мейнстриму. Но ведь мировой мейнстрим - это и канализация тоже.

- Cтепановна, смотрю я сериал "Невский", а там что ни полицейский, то оборотень в погонах.
- Не говори, Ильинишна, куда только Путин смотрит, а еще питерский.

На уроке истории в школе:
- Где родился Наполеон?
- В Аяччо.
- Вовочка, это ты сказал?
- А я, че, Марья Ивановна.

Подумаешь, ударили по щеке, главное, чтобы не дали по морде.

Дочь говорит матери:
- Мама, я скоро выхожу замуж.
- Но он же у тебя - нищеброд?
- Зато мы любим друг друга.
- Конечно, деньги не заменят любовь, но и любовь не заменит деньги.

- Говорят, один фанат тайно прожил целую неделю в доме Дженнифер Лопес. Как это ему удалось?
- Очень просто: проник в ее ванную и прикинулся шлангом.

Когда-то в 80-е годы прошлого столетия работал я в одном НИИ. Тогда было модным устраивать творческие встречи коллективов с любимыми артистами. Вот и к нам в провинцию пожаловал сам Станислав Садальский. Тогда, как раз, по стране прошелся знаменитый сериал “Место встречи изменить нельзя” и в лучах славы Владимира Высоцкого купался и Садальский со своим Кирпичом. Актовый зал нашего НИИ был битком набит, даже в проходах стояли зрители. Вечер проходит по накатанной колее: отрывки из фильмов, рассказы о себе любимом, вопросы из зала. Артист старался изо всех сил понравиться публике, активно общался с залом, шутил, и где-то в начале, рассказывая о себе, пафосно заявил, что есть у него в жизни мечта, большая мечта - сыграть Гамлета. Ни больше, ни меньше. Наверное, мало кто на это обратил внимание: Кирпич – он и есть Кирпич. Но в самом конце вечера на сцене погас свет и в свете софитов Садальский прочитал монолог Гамлета. Прочитал, как умел, но ведь запоминается последнее. После монолога в зале воцарилась тишина, и тут я громко засмеялся. Точнее, заржал, некультурно так, не по-доброму. Садальский недовольно посмотрел в мою сторону, но тут раздались бурные и продолжительные аплодисменты.
После творческой встречи состоялась неформальная беседа народного любимца с кофе, коньяком, конфетами-пирожными и с творческой интеллигенцией НИИ, куда попал и я. И во время застолья Садальский увидел меня и недобро так спросил:
- Что, мой Гамлет тебе не понравился?
- А разве - это был Гамлет? - удивился я.
Прошли годы: Садальский так и не сыграл Гамлета и слава богу. Был Гамлет-Высоцкий, Гамлет-Смоктуновский, а тут какой-то Гамлет-Садальский. Ужас какой-то. Может оно и так, а может я тогда убил его детскую мечту. В жизни поосторожнее надо быть с Гамлетами.

Предназначение тазиков в доме хорошо узнаешь на Новый Год, я имею в виду салат Оливье.

- Папа, что такое ККК?
- Когда-то ультраправая организация в США, а сегодня - Конституция, коронавирус.
- А третья буква К?
- Скоро узнаем.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, который способен растрогать любого читателя. Он выиграл спор, а сам рассказ был таков: “Продаются детские ботиночки. Неношеные”. По английски это звучит так: For sale: baby shoes, never worn”. С тех пор его опыт не дает покоя как маститым писателям, так и простым смертным: многие пытаются заключить целую историю, способную тронуть, удивить и ошарашить читателя, в эти пресловутые 6 слов — как в оригинале писателя.
- Краткость – сестра таланта, - сказал на все это Антон Павлович.
- Полная ахинея, - возразил Лев Николаевич.
- Вы же же сами писали: “Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему”, - поправляя пенсне, заметил Антон Павлович.
- Писал, но в 6 слов все равно никогда не укладывался, - разозлился Лев Николаевич, - эти современные писаки напишут пошлую фразу и считают себя Толстыми: в зеркало бы им надо на себя почаще смотреть.
- Кому сколько дано, тот во столько слов и укладывается, - возразил Зеркалу русской литературы худой Антон Павлович.
Смеркалось, где-то не плакал неродившийся ребенок.

До великого до смешного один шаг: Джонни Депп снялся в “Шоколаде”, а оказался в говне.

Когда плюешь против ветра, бесполезно надеяться на попутный.

Жена с мужем отгадывает кроссворд:
- Что прославил Стендаль?
- Икру.
- В смысле?
- "Красное и черное"
- Может все же Парму, "Пармская обитель".
- Тоже, там икру из-под полы продавали.

“Калибр” хорош там, где “Томагавк” гавкает.

Встречаются два кума:
- Мыкола, как там наш Усик в клятую Москву съездил?
- Добре, Степан: там его хорошо встретили, никто даже пальцем не тронул, еще и деньги на обратную дорогу дали.

- Папа, купи мне новый смартфон?
- Я купил его тебе только в прошлом году.
- Мама, купи мне нового папу.

Гения тяжело приучить к совку, а нашего гения тяжело отучить от совка.

- Одному известному рэперу фанат всадил 5 пуль, но он все равно выжил.
- Да, рэп - это круто.

- Почему женщины красятся чаще, чем мужчины?
- Потому, что их намного чаще вгоняют в краску.