Поиск по автору:

Из сбитых летчиков иногда получаются неплохие парашютисты.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только по работе, а так нет.

- Я встречаюсь с молодой и красивой женщиной.
- Молодец, где она работаете?
- Следователем в прокуратуре.

Женщины разбираются лучше в вопросах одевания, зато мужчины - в вопросах раздевания.

Сегодня нормальный мужик - такая экзотика.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

Оказывается, передача “Ледниковый период” на центральном телевидении – это далеко не настоящие соревнования сильнейших фигуристов мира.

Разговаривают два театрала:
- Как вам последний спектакль?
- Настоящий фурор, на сцену летели цветы.
- Так часто бывает.
- Нет, цветы были в горшках.

- Вы были на Лазурном берегу?
- На берегу – был, на Лазурном – нет.

- Сколько умных голов я видел в своей жизни.
- Вы работаете в библиотеке?
- Нет, я – палач на гильотине.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

Раньше быстро распространялись слухи, сейчас - санкции.

- В России есть только один человек, который объединяет всех росcиян, это – Путин.
- Ну почему, есть еще Чубайс.

Наш ответ Голливуду: Андрей Панин - Шварценеггер российского кино.

- Дорогой, давай съездим в Париж?
- Дорогая, я же невыездной и нахожусь под санкциями.
- Тогда привези мне Париж в Москву, дорогой.

Как изменился мир: раньше в банк в масках ходили только грабители, а сейчас — все желающие.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

- Дорогой, я разбила твою машину.
- Зачем?
- К счастью.

- Жизнь прожить - не поле перейти, - с горечью констатировал Президент ФИФА Блаттер.

Из разговора друзей:
- Недавно я был в Амстердаме и посетил район красных фонарей.
- Ну и как?
- Ужас, какое дорогое у них там электричество.

Если бы Лев Толстой жил в наше время, он бы был не зеркалом, а фотошопом русской революции.

- У кого касса, у того и деньги.
- Неправда, – покраснел кассир.

- здравствуйте, я - ваш новый психотерапевт.
- А старый где?
- Сошел от вас с ума.

Мать беременной дочери:
- Не для того я тебя рожала, чтобы ты не рожала.

Один японец как-то разоткровенничался:
- Каждый день я поднимаюсь на вершину Фудзиямы?
- Зачем?
- Чтобы проверить, могу ли я еще подняться на Фудзияму.

Встречаются давние подруги:
- Ты сейчас разведена или замужем?
- Замужем, но муж меня постоянно разводит.

Чтобы исполнять желания, мало быть золотой рыбкой, надо еще иметь админресурс.

В салате Оливье все равны.

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.

Нет, он - не козел, а просто гимнастический снаряд.

- Сосед, что случилось, на тебе лица нет, как будто приходила женщина с косой?
- Нет, пришли платежки по ЖКХ.

Разговаривают две женщины:
- Как у тебя интимные отношения с мужем?
- Плохо, у него постоянно болит голова.
- Бедный.
- Сволочь.

- Робинзон, да у вас семь пятниц на неделе.
- Если бы, всего лишь одна.

Встречаются друзья:
- Привет, давай посидим, пропустим стаканчик-другой?
- Нет, спасибо, я, пожалуй, пропущу.

Правильно положить асфальт у нас не умеют, зато хорошо научились закатывать в асфальт.

Из разговора на Ближнем Востоке:
- Оказывается, ты строишь замки на песке?
- У нас, арабских шейхов, так принято.

Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.

В поликлинике:
- Кровь сдавать будем?
- Да, мой вампир.

Муж говорит жене:
- Смотрю я на других женщин и думаю: какая же ты у меня умная и красивая.
- Нет, ты на них не смотришь, ты прямо пялишься.

Люди так любят чужое грязное белье, потому что сами не слишком чистоплотны.

- Как вы относитесь к людям с нетрадиционной ориентацией?
- К инопланетянам, что ли? Нормально.

- До нашей свадьбы ты была прямо как солнышко.
- А сейчас?
- Зашла за тучи.

- Что у нас за страна такая: власть - глухая, правосудие - слепое,
оппозиция - немая?
- Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.

- Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.
- А вы побольше себя проявляйте.

- Я грешным делом вот что подумал.
- А грешным делом надо не думать.

- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же — друзья, а я друзей не трахаю.
- Так будьте же моим врагом!

- Дорогой, на банковской карте снова нет денег.
- Я же только с утра ее пополнял.
- Летом дни такие длинные.

У нас любой бизнесмен – человек дела: часто на него открыто не одно уголовное дело.

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

- Скажи, Белый Орел, летящий высоко в небе: почему бледнолицые преклоняют колено перед черными, а перед нами — нет?
- Потому, Зоркий Сокол, камнем падающий на землю, что мы оказались дятлами.