Поиск по автору:

- У вас совесть есть?
- Есть, но она где-то на антресолях.

- Для чего в наших институтах стали открывать кафедры теологии?
- Видно наша власть уже не верит в профессиональные качества будущих конструкторов, инженеров, строителей, а надеятся только на молитвы священников при освящении новых самолетов, кораблей, мостов.

- Дедушка, ты такой же пунктуальный, как и в молодые годы.
- Как часы, внучек, только теперь песочные.

Беседуют два рыбака:
- А ты знаешь, что любая акула больше 1.5 м опасна для человека?
- В моей теще как раз 1.5 м.

Если на тебя наехали в ДТП, то всегда есть шанс остаться в живых. Если на тебя наехала власть, то шансов - никаких, поскольку власть – это каток.

- Папа, ты же в детстве хотел стать космонавтом?
- Ничего, сынок, мы, Рогозины, еще полетим.

По мере развития цивилизации прописные истины скоро некому будет читать.

На телевизионной викторине в Польше блондинка случайно угадала столицу государства Белиц – Бельмопан, после того, как в студии ее укусила в глаз пчела.

Самый опасный выстрел не из-за угла, а в тебя.

Нынешняя Олимпиада, как открытая книга: в любой момент могут закрыть.

Нет лучше палки, чем палка колбасы.

Если держать хвост пистолетом, то полиция может задержать за ношение оружия.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит спина.
- Э-э, батенька, да у вас там крылья растут.
- Это - опасно, доктор.
- Посмотрим, когда полетите.

Природа отдыхает на детях знаменитостей: на крутом джипе с ветерком под наркоту и коньячок.

Подавая голос, проверьте, чтобы он был вашим собственным.

Агент Moody’s понизило рейтинг нашей полиции до мусорного.

Пусть падает спутник, звезда и т.д.,
Пусть будут тяжелые роды.
Мы будем молиться всегда и везде
На цены на углеводороды.

- Как там на Украине?
- Все по-прежнему: будущие русские воют с бывшими русскими.

- Время — собирать камни.
- Правильно, ворам — каменоломни.

Жена насмешливо говорит мужу:
- Дорогой, что-то давно ты не задерживался на совещании в министерстве, или там сауну с девочками закрыли?

- Дорогой, у тебя конечно есть чувство собственного достоинства, но мужское достоинство должно быть все же осязаемо.

В магазине:
- Девушка, мне водки и что-нибудь к ней?
- Мужик, где я тебе бабу возьму?

- С кем вы, мастера культуры?
- Конечно с вами, уважаемый министр культуры.

Фейки делают и в лайковых перчатках.

Тупость - это самое острое холодное оружие.

- Почему у нас сейчас так редко снимают Панкратова-Черного?
- И не говори, настоящий расизм.

Если построят газопровод "Северный поток-2", то Украине точно будет труба.

В нормальной семье муж - это автомобиль, за рулем которого сидит жена.

- Кто ты?
- Я развожу людей.
- Ты – ЗАГС?
- Нет, я – Интернет.

- Как называется откровенный разговор между Владимиром Владимировичем и Владимиром Вольфовичем?
- Между нами Вовочками.

- Сегодня все кругом заполонили дураки, бездари и негодяи.
- Что же ты хочешь, природа не терпит пустоты.

- На сайт "Госуслуги" заходил?
- Заходил.
- Ну и как ?
- Государство - есть, а услуг - нет.

Лучше быть хорошим скунсом, чем плохим тигром, тогда никто тебя не тронет.

- Когда я женился в первый раз, то шел дождь.
- А сколько раз всего вы были женаты?
- Дождь c тех пор так и не прекращается.

Выборы — это искусство выбрать меньшее зло, которое принадлежит народу.

Не можешь остановить мужика, не заводи его.

В отличии от детей свои цены растут быстрее, чем чужие.

- Возьми корзинку с пирожками, внученька, и отнеси ее нашим соседям, Скрипалям.
- А с чем пирожки-то, бабушка?
- Из газет узнаешь.

Среди крокодилов мало вегетарианцев.

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

- Кто такой настоящий полковник?
- Полковник ФСБ.

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Жена внимательно слушает телевизионное сообщение о разводе Президента Путина, потом поворачивается к мужу и задумчиво говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые.

Если у вас проблем выше крыши, поменяйте свою крышу на более крутую, например, прокурорскую.

Встречается два бизнесмена:
- Почему такой грустный?
- Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели.
- То-то я смотрю у тебя крыша поехала.

Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?

Разговаривают две подружки:
- Завтра пойдешь на вечеринку?
- Мне одеть нечего.
- Отлично, сейчас это - последний писк моды.

- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

Разговаривают две подружки:
- У тебя что-то было с Сережкой?
- Все, кроме секса.
- Ну ты - извращенка.