Поиск по автору:

- Как ты называл свою жену, когда вы только познакомились?
- Рыбка моя.
- А сейчас как называешь?
- Стерлядь.

Накопил долги — поделись с другими.

На работе начальник обращается к подчиненному:
- Сидоров, пишите заявление.
- За что!?
- На отпуск.
- На что!?

- Папа, а ты коронавирус видел?
- Видел, его каждый день по телевизору показывают.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

- Подруга, ты сейчас чем занимаешься?
- Работаю по вызову.
- Ты что, проститутка?
- Почему, я - водитель такси.

С деньгами расстаются быстрее, чем с женщиной, но с женщиной с деньгами расстаются еще быстрее.

Не стойте постоянно на своем, сядьте на чужое.

Патриотизм хорошо сплачивает, но плохо оплачивает.

Даже если вы вне политики, политика все равно найдет способ войти в вас.

Весна, цветные революции зашевелились.

Когда остаешься совсем один, то в старости некому будет подать стакан воды с ядом.

- Кто сейчас самая популярная певица в России?
- Лариса Долина.
- Так она еще и поет?

В нашем правосудии даже железное алиби быстро ржавеет.

Даже вегетарианцы любят есть себе подобных.

Если каждого ставить на место, то можно неплохо заработать на парковке.

Не заплывай очень далеко, если хочешь только поссать.

Даже имея на плечах хоть три головы, яйца не сохранишь. Змей Горыныч.

- Как жизнь?
- Полюбил себя.
- Ну и как?
- Не отвечает, гад, взаимностью.

Новогодний лозунг взяточника: спасибо под елку не положишь!

Салат, приготовленный собственными руками, гораздо полезнее вашему лицу в Новогоднюю ночь.

- А я Рабиновича уважаю.
- Которого?
- Да любого.

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

Хуже всего играют в шахматы модераторы: они постоянно получают мат.

- Говорят, коронавирус даже водка не берет?
- Бодяжат, сволочи.

- Почему на государственных мероприятиях так много флагов?
- Лохмотья не так заметны.

Не надо лазить в чужой огород: соль - вредна для здоровья.

Поспорили как-то Пикассо и Дали, кто из них более известный художник:
Пикассо: мою картину "Обнаженная, зеленые листья и бюст" продали более чем за 100 миллионов долларов.
Дали: тот, кто хоть раз видел мою картину "Постоянство памяти", не забудет ее никогда.
И тут подошел Малевич...

Болеют все, просто не все выздоравливают.

Среди хитрых самые неприятные хитрожопые.

Даже в стаде баранов есть самый мудрый.

Все наши проблемы из-за отсутствия толерантности. Вот почему, большинство людей наживают себе не богатство, а врагов.

Если вам все по барабану, то не стройте из себя скрипача.

Каждый приличный бизнесмен должен иметь оффшор на острове Мэн.

- Неужели, это крохотное существо и есть мое второе "Я"? - спрашивал счастливый мужчина в роддоме.
- Да, - отвечал ему врач-акушер,- если первое "Я" - это ваша жена.

Без следа смываются только аферисты.

Если бы сайт "Анекдот.РУ" существовал в советское время, то сколько бы остроумных людей могло встретиться вместе в местах не столь отдаленных.

Только у плохих актеров лучшие роли - не сыгранные.

Чтобы человек нес позитив, он должен себя проявить.

- На чем держится дом русского и шотландца?
- На скотче.

- А вы мужчина хоть куда.
- Куда-куда, конечно ко мне.

В филармонии:
- Скажите, это был Бах?
- Нет, просто в первом ряду что-то упало.

Кусты более демократические, чем деревья: у них нет главного ствола, все стебли равны.

Трудно завыть волком, если ты - овца.

С годами даже у мажоров жизнь становится минорнее.

Раньше в минуты опасности хлестали коня, а сейчас — водку.

- Сколько лет после выхода на пенсию теперь могут прожить наши пенсионеры.
- Сколько проживут не знаю, но протянут недолго.

В России, как в сказке: кругом дураки и дороги.

Из чата в Интернете:
- А чем вы занимаетесь?
- Постоянно сижу в Интернете.
- Я тоже сижу, осталось еще 3 года.

- Какая сейчас в стране ситуация с карантином?
- Ослабляют, уже выпускают за примерное поведение по УДО.