Поиск по автору:

Как не крути, а земля все-таки вертится.

Хуже всего, что приходится плыть не только против течения, но еще и в канализации.

- Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
- Говорит, что за солью.
- Да у нас в доме своей полно.
- Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.

Врать не обучен, но учиться никогда не поздно.

Маленький мальчик со слезами бежит к соей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тетя не успели одеться.

У плохого хозяина слуга много думает.

Лежать на диване — это тоже идти своим путем.

- По-моему, мир сошел с ума?
- Нельзя сойти с того, чего никогда не было.

- Дорогой, как ты хочешь провести Новогоднюю ночь?
- О, дорогая, конечно в твоих объятиях.
- Нет, я имею ввиду лицом в салат Оливье или в селедку под шубой?

- Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь?
- Но я совсем не умею плавать, любимая.
- Зато будет так романтично: ты меня спасешь, а сам утонешь.

За то, что ты несешь свой крест, звезду тебе никто не даст.

Надо быть последним идиотом, чтобы стать первым дураком.

Играть всегда надо на победу, а не для публики.

- Тяжело им будет найти иголку в стоге сена.
- Ну ты, Кащей Бессмертный, конспиратор.

- Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал?
- Почему одну, две.

- Политика — это карточная игра “верю и не верю”.
- А что народ?
- Не верит, но играет.

- ГИБДД постоянно оказывает водителям знаки внимания.
- Какие?
- Запрещающие.

- А говорили, ты за копейку удавишься?
- Теперь нет — инфляция.

У нас плохо выполняются законы, потому, что дуракам закон не писан.

Раньше для полетов в космос отбирали по состоянию здоровья, а сегодня по финансовому состоянию.

Из разговора подруг:
- Как ты можешь с ним встречаться: у него руки по локоть в крови?
- Он просто работает в мясном отделе.

Даже будучи центром Вселенной, не забывай выключать за собою свет.

Первое слово дороже второго: таковы расценки в этой жизни.

- Когда вы в последний раз были в Париже?
- А что, без меня там совсем плохо?

Сейчас стало так много людей, на которых природа отдыхает, что скоро все
мы будем жить в заповеднике.

Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску c нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

На Украине отец спрашивает сына-бизнесмена:
- Ну как, сынку, Евро-2012 принес тебе прибыль?
- Какая там прибыль, батьку, одни убытки.
- Ну и что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.

- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

Там, где распускаются розы, там не распускаются руки.

- Как бурно развивается пресса: еще совсем недавно она была вся черно-белая, а сегодня уже цветная.
- Ага, только в основном желтая.

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Место встречи изменить можно, если это не место на кладбище.

Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.

У нас идти по жизни с высоко поднятой головой мешают не столько дороги, сколько дураки.

- Официант, по-моему, мясо жестковато?
- Кошки — они только при жизни мягкие.

- В самом демократической стране мира - США протестующие грабят магазины и поджигают полицейские участки.
- А что и так можно?

Оказывается, все чемпионы мира по шахматам от Стейница до Карлсена были не только белыми, но и расистами.

Жили при недоразвитом социализме, проживем и при недоразвитом капитализме.

Человек — существо стадное, без пастуха никак не может.

Когда у соседа жена — царевна, своя жаба всегда душит.

Уроки немецкого
Этот случай произошел во время чемпионата Европы по футболу во Львове. Ехал я как-то утром на работе. На остановке в трамвай подсел футбольный болельщик, типичный немец с пивным животиком, в огромных роговых очках и в смешной панамке. Его воспаленные красные глаза явно свидетельствовали о том, что он еще не отошел от бурного вчерашнего. По городу еще ездят старые добрые немецкие трамваи, давно отслужившие свое там, но приобретенные здесь видно по случаю в магазине типа Секонд Хенд из Европы. И ничего, еще служат и даже ездят. Сел этот болельщик в трамвай, а перед ним карта трамвайного движения города Эрфурта.
Он поднял глаза и робко спрашивает:
- Das ist Erfurt?
- Найн, Львов.
Немец переводит глаза на старый еще, наверное, советский компостер, прикрученный ржавым болтом к стенке. Под компостером - реклама Wi-Fi. Немец опять поднимает глаза:
- Wi-Fi?
- Найн, шютка.
- Shutka?
Немец окончательно уходит в депрессию. Трамвай подъезжает к остановке, на которой находится ларек с аппетитной вывеской “Дойче Браутвурст” (немецкие жареные колбаски) и рекламой пива Zibert. Немец все это долго переваривает, а потом срывается с места.
Выскочив из трамвая, он с мольбой в голосе опять спрашивает:
- Das ist Erfurt?
- Эрфурт, Эрфурт, – отвечаю я и делаю его самым счастливым человеком на земле.

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.

- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым — да, живым — нет.

Звонок мобильного оператора:
- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите "1", если нет — нажмите "2".

Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.