Поиск по автору:

Во время кризиса на финансовых рынках требуются не аналитики, а - лохи.

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

Производство и потребление в стране падает и только бедность демонстрирует стабильный рост.

На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.

Не надо хамить человеку с ружьем.

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

Мы строили социализм с человеческим лицом, а получился капитализм с козьей мордой.

Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это – все?

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

Беседуют двое бизнесменов:
- В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
- Адвокат?
- Пистолет.

Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.

Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс
из ста тысяч – это в 10 раз меньше вероятности крупному чиновнику
попасться на взятке.

Каждый депутат обязан платить алименты, залетевшему от него народу.

Случайный любовник, как помада, быстро смывается.

Народ, который ездит на "Жигулях", непобедим.

Местные новости
Вчера в центре города произошло ДТП: “Мерседес” местного уголовного авторитета врезался в “Лексус” городского прокурора. Жертв нет, оба автомобиля всмятку и не подлежат восстановлению. Полюбоваться инцидентом собрались сотни жителей нашего города.

Сегодня у правоохранительных органов не столько чистые, сколько длинные руки.

На пресс-конференции журналисты спросили главу антикоррупционного комитета России:
- Почему так скромны успехи правоохранительных органов в борьбе с коррупцией?
- Потому, что тяжело бороться со своими.

Количество мертвых никак не влияет на качество живых.

Из всех прав с годами доступно только право на ошибку.

- Милый, ты меня любишь?
- Люблю, милая, больше жизни.
- Сильно-сильно, как Отелло Дездемону?
- На убийство я не пойду, даже и не проси.

У нас замечательных людей не замечают, замечают только приметных.

Без шутки прожить не только невозможно, но и опасно, ведь все плохое в жизни начинается после слов “шутки в сторону”.

- Какая форма оплаты вас устроит, сдельная или повременная?
- Сдельная, я привык идти на сделки с совестью.

- Чем отличается этот натюрморт за 100 руб. от натюрморта за 100000 руб.?
- На втором натюрморте продуктовый набор более дорогой.

Настоящий джентльмен никогда не назовет настоящий возраст женщины: он просто скажет, что ей столько лет, сколько английской королеве.

Западные СМИ называют казачьи танцевальные ансамбли из России спецназом из-за того, что те, якобы, плохо танцуют. Тогда сборная России по футболу – это самый настоящий спецназ, ведь они в футбол абсолютно не умеют играть.

Проклятая астрология: у них там постоянно ссоряться Венера с Марсом, а страдаем мы с моей женой.

Очень трудно окрепнуть, если постоянно расслабляться.

Разговаривают женатый и холостяк:
- У тебя какой навигатор в машине?
- Lexand, а у тебя?
- Жена.

- Говорят, за чувство юмора у человека отвечает селезенка?
- Не у всех, у многих - ягодицы.

- Сынок, как можно целыми днями сидеть за этим бездушным компьютером?
- Почему бездушным, мама: у него есть плата материнская.

На Западе каждый платит за себя, а у нас еще и расплачивается за других.

- Ого, больной, какой у вас шикарный букет болезней?
- Я - флорист, доктор.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

- Современные Золушки не теряют туфельки.
- Почему?
- Потому что, они носят кроссовки.

- Альпинисты говорят, что на высоте 8 тысяч метров нет ни морали, ни нравственности.
- Так их часто нет и гораздо ниже.

Хорошо иметь цель в жизни, гораздо хуже самому ею становиться.

В кварталах красных фонарей для клиентов всю ночь зеленый свет.

- Тебе какой школьный предмет больше всего пригодился в жизни?
- Физкультура: убегать от действительности.

- Меня вчера шеф вызывал на ковер.
- Ну и как?
- Нормально, пропылесосил.

В очереди лучше быть не первым и не последним, а за прилавком.

Разговаривают два чиновника:
- В прошлом году району урезали финансирование: летом я даже на Кипр не съездил.
- Да, надо учиться жить по средствам.

- Это — коллекторская компания?
- Вы с ума сошли: 3 часа ночи.
- Ага, попались голубчики, теперь вы у меня не уснете.

Если жизнь — невыносимая, то вынеси для начала мусор.

- Радикальный ислам наступает, пора принимать мусульманство.
- Не-е, четырех жен я не потяну.

Здоровье — не лучший повод для тоста: чем больше ты за него пьешь, тем оно становится только хуже.

Не надо меня успокаивать, лучше сойдите с моей ноги.

Даже те, кто кричат: лошадью ходи, ходят конем.

Жизнь-это лабиринт, выход из него - смерть.