Поиск по автору:

Наши спортсмены не попали на Олимпиаду? Ну и что. Я тоже не попал на Олимпиаду, сижу дома, болею, сдаю анализы в нашу районную поликлинику.

Молодой человек пришел знакомиться с родителями своей невесты:
- Чем занимаетесь, молодой человек, какие ваши планы?
- Заканчиваю институт международных отношений, если повезет, поеду работать в Монголию, если нет – буду сидеть без работы.

- Сэр, ваша жена изменяет вам с вашим садовником?
- Нет, это мой садовник изменяет мне с моей женой.

В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
- Сир, там народ вас требует.
- Целиком?
- Нет, только голову.

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

Сумка.
У одной моей знакомой ребенку примерно полтора года: еще не говорит, но многое уже понимает и отдельные слова произносит. Как-то она с ним гуляла возле дома и приехал папа. Папа вышел из машины с большой сумкой. Малыш сразу его узнал, подбежал и увидев в папиных руках сумку, радостно произнес:
- Сука.
Радость молодого папы моментально улетучилась. Тут подошла мама и папа недовольно стал ей выговаривать:
- Вот ты чему учишь нашего ребенка, пока я вкалываю на работе.
- Он хотел сказать “сумка”, но у него еще не получается, — пояснила мама и обратилась к малышу:
- Это наш папа приехал с работы, где он зарабатывает деньги нам на всякие вкусняшки. Ну скажи: сумка.
- Сумка, — четко произнес малыш.
- Молодец. Еще разок: сумка.
- Сумка, — радостно повторил малыш.
- Какой ты у меня молодец. А кто это к нам приехал с работы?
- Сука, — четко произнес малыш.

Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.

Глубокие отношения между людьми еще остались где-то в глубинке.

Из разговора двух кинолюбителей:
- Раньше была цензура и часто хорошие фильмы ставили на полку.
- Жаль, что сегодня наши многочисленные сериалы никто не ставит на полку.

Глядя на сытых и довольных обезьян в зоопарке, понимаешь все несовершенство теории Дарвина.

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы проехали на красный цвет.
- Господи, опять попался гаишник-дальтоник.

- Вася, ты где обычно гуляешь по вечерам?
- На стороне.

Банкир – профессия для циников,
Молчите стоики, заткнитесь киники.
Беснуются повсюду ценники,
Детей пугают теперь обменники.
Мелькают снова амбалов треники,
Совками были, теперь вот веники.
А кто-то ест мои вареники,
Такие вот нынче эники, беники.

- Мужчина, вы уже достали меня своими ласками.
- Ну не хотите ласку, так купите горностая или куницу.

Когда я прихожу домой поздно, мой кот забирается под диван: он не любит связываться с пьяными дураками.

Политический парадокс: мужчин всегда тянет налево, а основной электорат левых – это женщины.

В демократическом обществе даже в дерьмо вступают по закону.

Как только мы стали забывать своих старых врагов, как тут же Турция о себе напомнила.

- Какой-то немецкий турист ради шутки открыл аварийный выход самолета.
- Его нашли?
- Пока нет.

- Неудачник – это человек,который даже Нобелевскую премию получает за час до своей смерти.
- Да, а вот удачливый человек ее так никогда и не получит.

- Жить стало хуже.
- По чему вы так судите?
- По мусорным бакам.

Часто, глядя на современное кино, с ужасом думаешь, что на них тоже когда-то будут делать римейки.

Проблема человечества заключается в том, что большинство людей любит деньги тратить, а не зарабатывать.

Разговаривают муж и жена:
- Не понимаю, как ты может целыми днями смотреть футбол, ведь ты уже и по мячу попасть не можешь?
- А что ты любишь?
- Фигурное катание.
- С твоей-то фигурою.

Тот, кто заваривает кашу, часто рискует остаться голодным.

- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
- А мы под водочку.

Самое интересное на конкурсе "Евровидения" не песни, а голосование.

Выработать иммунитет от коронавируса можно, а вот от глупости - нет.

Не надо спешить, жизнь тебе еще покажет.

Наш футбол в таком болоте, что пора начинать, хотя бы, квакать.

Истина, рожденная в споре, часто остается сиротой.

- Не надо голосовать за продажных политиков.
- Прикажите голосовать за покупных?

В молодости весь мир был у твоих ног и только с годами понимаешь, что это был всего лишь глобус.

Власть нас всегда использует, жаль только, что не по назначению.

- Как ты провел лето ?
- Очень просто: всем сказал, что поеду в Турцию, а сам рванул к бабке в деревню.

- Вы в каких областях компетентны?
- Во всех, но профессионально - только в политике и футболе.

- По-моему, Вася к тебе неравнодушен?
- Я ему никак долг не отдаю.

Добрые люди приносят добрые вести, злые люди приносят правду.

Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.

- Мужчина, у вас есть собака?
- Иногда жена облает, а так- нет.

- Почему сегодня все анекдоты на злобу дня?
- Потому что, добра уже не осталось.

Из воспоминаний пенсионеров:
- Какие раньше доктора были.
- А какую они колбасу делали.

И у театральных кассиров вся жизнь - театр.

То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.

- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов – не повод для знакомства.
- Ну так выроните больше.

Не спрос рождает предложение, а слова, слова, слова.

Батюшка спрашивает стюардессу:
- Во время нашего полета остановки будут?
- Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- 10 миллионов рублей – тоже мне деньги.