Поиск по автору:

Раньше была борьба Добра со Злом, а сейчас междусобойчик лайков с фейками.

Женщины не делают нас богаче, они просто делают нас счастливее.

- Ты понял, Вовочка, как плохо не ходить в школу?
- Я больше не буду, папа, верни школу.

Разговаривают два еврея про футбол :
- Яша, если бы Россия не вышла на матч с Бельгией, то чтобы случилось?
- Ей бы засчитали техническое поражение 0-3.
- Так в чем тогда ее интерес?
- Загадочная русская душа, Моша.

Даже избитые истины были когда-то неясными мыслями.

Нас продают, потому что мы на все покупаемся.

Политика — это искусство залезть в чужой карман и не попасться.

- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?

- Американскими миротворческими операциями руководит Пентагон.
- Зря, у Голливуда это получается гораздо лучше.

В трамвае на коленях у матери сидит маленький мальчик. Недалеко стоит пожилая женщина, да еще держит в руках тяжелую сумку. В вагоне все места заняты, в том числе мальчиками и девочками, которые деловито уткнулись в свои смартфоны и планшеты. Кстати, весьма удобное коммуникационное средство, чтобы ничего не видеть и ничего не слышать кругом. Мальчик обращается к своей матери:
- Мама, давай уступим свое место бабушке, ей так тяжело стоять.
Молодая женщина делает движение подняться, но пожилая женщина энергично протестует:
- Сидите-сидите, я постою.
Но мальчик не унимается:
- Мама, а эти мальчики и девочки - сироты и у них нет мам, которые бы их учили, что надо уступать место старшим?
- Наверное есть, сынок, но они все ужасно устали и заняты.
Первой не выдерживает блондинка со смартфоном:
- Бабушка, садитесь, пожалуйста: у меня есть мама и она учила меня уважать старших.
Неожиданно встают еще несколько молодых людей с подобным предложением. Наконец, бабушка с благодарностью усаживается. Мальчик с любовью смотрит на свою мать и говорит:
- Какая ты у меня хорошая, мама, скольким мальчикам и девочкам ты только что вернула маму.

- Женщину может обидеть всякий.
- Это что, предложение?

Муж забыл свой мобильный телефон дома, звонит жене домой с работы:
- Посмотри, кто мне звонил на мобильный?
- Б-52, Бозон Хиггса и три раза Барак Обама.

Тяжелее всего перевести в 3D формат плоские шутки.

Лучше дурное наследство, чем дурная наследственность.

Когда встает выбор, продать душу дьяволу или отдать богу душу, большинство людей предпочитает первое.

- Вася, ты когда выйдешь на пенсию?
- Через 3 года после смерти.

Коррупция — ближайшая родственница власти.

Разговаривают две подружки:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

Разговаривают двое обывателей:
- Я недавно прочитал, что один китаец прожил 23 года с пулей в голове.
- Подумаешь, миллионы людей живут с тараканами в голове и ничего.

Счастье часто звонит в дверь, когда звонок не работает.

Сейчас по дресс-коду встречают, а по чаевым провожают.

На празднике жизни многим достаются только выходные.

Современная поговорка:
Любопытной Варваре Интернет оборвали.

- Чем отличается Украина от Греции?
- Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а
Украина об этом только мечтает.

Человек - это двигатель внутреннего сгорания с очень низким КПД.

Крым наш, но вся Россия еще нет.

Больше всех не уважают своих господ их лакеи.

Если бы с болтовни платили налоги, государство было бы очень богатым.

Жизненное кредо бездельника: “Все что НЕ делается, делается к лучшему! ”

С шампанским, как со шпионом: главное - не болтать!

Даже маленький ребенок на вопрос: “Какой самый ненужный орган управления?”, из предложенных вариантов “руль, джойстик, геймпад, правительство” выбирает “правительство”.

- Какая самая вредная привычка нашей власти?
- Плевать на собственный народ.

Трусливые дела часто скрываются за смелыми мыслями.

Сегодня под любой королевой скрывается бывшая пешка.

Самые беспринципные - жизненные принципы.

- Дорогой, у нас заканчиваются деньги.
- Значит, начинаются неприятности.

- Слышал, американская компания Clean Water Services планирует наладить производство пива, используя переработанную канализационную воду?
- Ну и что, на нашем пивзаводе канализационная вода используется уже давно.

- Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
- Что, меня включили в черный список невъездных?
- Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

Звонок в дверь, мужик открывает ее, а там старуха с косой:
- Извините, у вас продается славянский шкаф?
- Фу, как вы меня напугали. Вам, наверное, к шпиону: он живет этажом выше.

У нас государственное финансирование - это все равно что, носить воду в решете.

Сегодня история повторяется в виде фейков.

- Дорогой, наши отношения нуждаются в перезагрузке.
- Нажми у себя клавишу reset.

Хуже всего, когда с тобой молчит даже кукушка.

Российского болельщика спросили:
- Какое чувство вы испытываете после вылета сборной России с чемпионата Европы по футболу, огорчение или разочарование?
- Облегчение.

Ничто так не врезается в память, как встречный КАМАЗ.

- Сегодня я чувствую себя ужасно беззащитной.
- А что случилось?
- Мобильный дома оставила.

- Какая самая деликатная женская проблема?
- Возраст.
- А мужская?
- Отсутствие денег.