Поиск по автору:

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.

Наш человек всегда подставит другому плечо, но сначала - подножку.

- Бейсбольные биты выглядят весьма угрожающе.
- Ты еще не видел бейсбольные байты.

- Кто лучший пародист в России?
- Ярмольник. Один раз показал цыпленка-табака и с тех пор не вылазит из жюри юмористических передач.

Все воруют, только для одних это профессия, а для других - хобби.

Хуже всего отдает свои долги государство.

На всех Геростратов храмов не напасешься.

Пропивая талант, хотя бы закусывай.

Политики — это люди, которые хотят улучшения жизни себе.

Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем.

Улучшение нашей жизни особенно заметно на помойках.

Лучше журавль в небе, чем муха в котлете.

Муж жене:
- Маш, можно я с ребятами выйду погулять?
- Нет, сначала пройдем позы Камасутры с 69 по 96.

- Подайте бедному на пропитание?
- Работать надо, молодой человек.
- А я на работе.

Долги надо не только прощать, но и возвращать.

Начальник подчиненным:
- Будем работать или шутки шутить?
Подчиненные хором:
- Конечно, шутки шутить.

Ничего не надо принимать близко к сердцу, кроме валидола.

Положа руку на сердце, только женская грудь сегодня и радует.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

Без женщин так же тяжело, как и с ними.

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

Цель оправдывает средство только через суд.

- Как отличить манекенщика от манекена?
- У манекена более человечное выражение лица.

Гольф - это такой вид спорта, в котором главное не результат, а
партнеры.

Больной с мольбой спрашивает врача:
- Доктор, сколько мне еще осталось?
- Триста тысяч.

- Чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России?
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.

Люди бывают лишними, а вот деньги - никогда.

- Петровна, говорят скоро денег совсем не будет, а будут какие-то биткоины?
- А денег и сейчас нет.

Мало того, что в России коммунизм так и не наступил, но еще и нормальный капитализм никак не может наступить.

Чтобы заставить нашу власть больше думать о народе, надо сделать царский трон электрическим стулом.

На концерте:
- Скажите, почему сегодня так плохо играет знаменитый пианист?
- Белым музыкантам запретили нажимать на черные клавиши фортепиано.

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать свое алиби.

На свободных выборах, в лучшем случае, выбирают меньшее зло.

А каково это, жить под санкциями? – мечтают миллионы простых россиян.

В кафе за соседним столиком за бокалом мороженого две девушки оживленно обсуждают свое сокровенное. Одна из них завистливо спрашивает:
- Светка, твой новый хахаль замуж предлагал?
- Предлагал.
- Ну, а ты?
- Отказала.
- Ну ты, Светка, и дура: он же - перспективный банкир.
- Я тут недавно посмотрела финансовые результаты его банка: прибыль на нуле, активы не рентабельны, в кредитном портфеле много проблемных кредитов. Cудя по всеми, банк - потенциальный банкрот и мой скоро окажется на улице.
- А я думала у вас любовь: ну ты и умная, Cветка.
И подруги с веселым смехом чокаются бокалами с мороженым.

Наиболее быстро выявить скрытые возможности человека умеют палачи.

На Украине знаменитый футболист Андрей Шевченко вызвал на политические теледебаты знаменитого боксера Виталия Кличко. Теперь понятно, откуда у нас берутся кривоногие футболисты и криворукие боксеры.

Наши политики похожи на танки: они тоже грязи не боятся.

С честными глазами проще врать.

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Любовь зла, дорогой.

Все мы строим замки, только одни - воздушные, а другие - настоящие.

Украина – единственное государство в мире, у которой во время оккупации расширилась собственная территория.

- Большинство жителей Соединенных Штатов не доверяет президенту Обаме.
- Ну и что, он ведь пока еще живой американский президент.

- Искусство требует жертв, – закончил режиссер, представляя свое видение нового спектакля.
- Неужели нельзя поставить сказку “Красная шапочка” без секса, мата и насилия? –
возразил ему художественный руководитель детского театра.