Поиск по автору:

- Сын, ты сейчас в каком классе?
- В шестом, папа.
- Только в шестом? А раньше где был?
- Четыре года в педагогическом.

- Люди, поднимитесь с колен.
- Мы же молимся.
- Даже в молитвах надо делать перерыв.

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Я — чемпион мира по боксу, а в Раде - бои без правил.”

- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.

- В преддверии Пасхи давайте делиться добром.
- Это — пожелание?
- Нет, ограбление.

Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не нагрело голову.

- Мир стал другим.
- В каком смысле?
- Без смысла.

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.

На закрытом ларьке с всякой мелочью, типа сигареты, пиво, жвачка, висит объявление:
- Ушла на кладбище, буду не скоро.
Казалось бы, текст вместо уныло-хрестоматийного “Ушла на базу”, не должен вызывать никакой негативной реакции: жизнь – штука грустная, мало ли, может просто ушла поминуть по-христиански кого-то из близких, может, увы, пошла на чьи-то похороны. Но кто-то уже успел сделать приписку:
- Оттуда еще никто не вернулся.

Даже гады могут буть вкусными и полезными в умелых руках повара.

В наше время способность краснеть осталась только у гипертоников и алкоголиков.

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.

Женихи - самые покладистые из мужчин.

Ничто так не способствует аппетиту, как пустой кошелек.

Некоторые валюты можно перевести только в шутку.

- Чем отличается холодильник от телевизора?
- У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.

В связи с переходом на новую систему управления в российской армии, теперь дачи генералам будут строить бригады, а не дивизии.

- У нас какая форма правления, президентско-парламентская или парламентско-президентская?
- Владимир-Владимирская.

Из разговора обывателей:
- Что будет, когда искусственный интеллект прочно войдет в нашу жизни?
- Ничего не будет, люди уже давно перестали думать своей головой.

Глядя на известного российского политика, обезьяна думала: "Неужели это - мое будущее?"

Возращался вчера с работы. В коридоре сосед по подъезду заносит к себе в квартиру ящики с пивом. Острожно интересуюсь:
- Готовишься к свадьбе?
- Нет, к Олимпиаде.
- А не рано начинаешь?
- Сначала надо хорошо потренироваться.

Сладкие мечты приводят к сахарному диабету.

Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных
человека.

Если в Конституции упоминают Бога, то это — Библия.

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

Жена встречает мужа:
- Ты где так долго шлялся?
- Вакцинировался.
- А почему водкой пахнет?
- Побочный эффект.

На любом медицинском консилиуме последнее слово всегда за патологоанатомом.

Пенсия — это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.

- Как вам моя новая постановка чеховской "Чайки"?
- Чехова невозможно испортить, но у вас получилось.

- Весь 21 век Россией правит Путин, сколько можно?
- Да сколько там того века осталось.

- Слышал, “Дом-2” закрыли?
- А “Дом-1”?
- Тише, про Кремль ни слова.

Человечество окончательно добьет, если не сам вирус, то борьба с ним.

Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?

Если на клетке с бараном написано "тигр", значит началась кампания по
увеличению численности тигров.

В новогоднюю ночь и место под елкой становится местом под солнцем.

Собери 30 крышечек от канализационных люков: разнообразь унылую жизнь вашего города!

Добиться справедливости нельзя, а вот добить справедливость можно.

- Ты постоянно приносишь мне несчастье.
- Когда, дорогая?
- Когда приносишь домой зарплату.

-Свет мой, зеркальце! скажи, Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?
- Извините, барышня, я вам ничем помочь не могу: вам нужен хороший пластический хирург.

Чтобы летать, надо иметь не крылья, а билет на самолет.

- На фитнес ходишь?
- Хожу.
- Похудела?
- Пока только кошелек.

Проще всего найти общий язык при поцелуе.

Америка упрекает Россию:
- Нельзя просто так взять и куда-то ввести свои войска: сначала надо было найти там химическое оружие.

В богатых домах даже в мышеловках сыр пармезан.

- Врете вы все, Штирлиц.
- А я вовсе и не Штирлиц.
- Вот-вот, совсем заврались.

Когда поют гимн все встают, а ведь многих надо сажать.

Шутки - те же витамины, да еще и каждому по карману.

Если с вами все соглашаются, значит вы - большой начальник.

Жизнь - не казино: на ноль поставишь, ноль и получишь.