Поиск по автору:

Красиво уйти - это уехать на крутой иномарке.

Некоторые люди настолько привыкли скрывать свое истинное лицо, что прячут его даже в штанах.

- Сегодня, чтобы побеждать в художественной гимнастике, даже двух сестер мало.
- Это Винер-Усманова сказала?
- Нет, еще Антон Павлович Чехов.

Если вас разыгрывают, значит могут и проиграть.

Чтобы стать миллионером, надо иметь мозги на миллион.

- У вас есть собственный авто?
- Только - автограф.

- Ваши положительные качества?
- У меня море обаяния.
- Только похоже, это - Аральское море.

- Вовочка, ты почему так рано пришел со школы?
- Уроки отменили, все учителя ушли в бизнес.
- А что, до этого у них был не бизнес?

Россия развивается по спирали лампочки Ильича.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

Украинцы все дальше уходят от русских: они уже не пьют водку, а только горилку.

Разговорились как-то француз, итальянец и русский, кто сколько раз за ночь может удовлетворить женщину.
Француз говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить женщину три раза.
Итальянец хвалится:
- А я за ночь могу удовлетворить женщину пять раз.
Русский Иван говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить свою Нюрку один раз.
- А почему так мало?
- Так ночи сейчас короткие: как только вечером начинаем, так скоро утро наступает.

Если на тебе поставили крест, проверь, не осиновый ли он.

- Сегодня молодые люди хотят быть программистами, потому что у тех большие доходы.
- Хорошо хоть не проститутками или киллерами.

Даже хвост надо держать пистолетом в сторону врага.

Я не принимаю тех, кто принимает наркотики.

Маленький червяк жалуется своей матери:
- Мама, почему на меня не клюют женщины?
- Потому что, женщины клюют на богатство или славу, сынок, а ты – простой червяк.

Доктор пациенту:
- Когда у вас последний раз был секс с женой?
- Почему последний раз, доктор, неужели все так плохо?

Директор спрашивает подчиненного:
- Вы за какую команду болеете?
- За дружную команду нашей фирмы.
- Молодец, а я “Барселону”.

Одно дело когда из жопы растут ноги, совсем другое, когда оттуда растут руки.

- Да-а, годы летят.
- Пригните голову, чтобы в вас не попали.

Наука ничего не может доказать: так научного коммунизма давно нет, а вот ненаучный капитализм успешно процветает.

Выпить на посошок – это контрольный выстрел в печень.

Стрельба сигарет - это контрольной выстрел для организма.

- Не боги горшки обжигают.
- Вы, наверное, гончар?
- Нет, обычный бог.

Отечественный поп-арт сегодня в полной жопе.

Полевой командир моджахедов владеет семью иностранными языками: его люди захватили семь иностранных журналистов и где-то их держат под усиленной охраной.

- Почему женщин так редко посылают в космос?
- В космосе проблемы с косметикой.
- А куда там ходить?
- В открытый космос.

- Какой самый большой канал в мире?
- Телеграм-канал, он может легко пропустить через себя целую страну.

Наживая себя врагов, капитал не наживешь.

Мало того, что человек состоит на 70% из воды, так еще и из помойной.

- Из-за допинга наш спорт в глубокой яме.
- И не говори, Вася, наливай.

- На Украине хотели, чтобы там стало как можно меньше русских и как можно больше украинцев?
- Ну и как?
- Русских там стало действительно меньше, но украинцев больше не стало.

Экскурсия по Парижу:
- Арамис был генералом иезуитов.
- А причем тут иезуиты?
- Как это причем, они ему дачу строили.

Если на тебя все показывают пальцем, не воображай себя объектом внимания.

- Водку пьешь?
- Ну не есть же ее?

Тяжелее всего говорить сквозь зубы боксером, у которых зубы остаются на ринге.

Плох тот король, которому нужны королевские одежды.

- Чья фирма Аррle?
- Украинская, конечно.
- Почему?
- Так яблоко-то надкусанное.

Месть - это холодное оружие, поэтому не надо постоянно носить его с собой.

Гагарин сказал: “Поехали!”, Рагозин ответил: “Приехали!”

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

Прохожу по проспекту мимо места своей бывшей работы. На этом месте уже закрывается третий по счету магазин с влекущей вывеской SALE. Все поменялось и все осталось по-прежнему. Все также стоит на своем месте женщина-попрошайка:
- Люди добрые, помогите, кто сколько может, на лечение моему ребенку.
Голос хорошо поставленный, с пронзительно-канючащей интонацией: такие голоса хорошо действуют на людей, заставляя их залезть к себе в карман. В руках у попрошайки фотография ребенка, на этот раз диагноз – лейкемия, требуется 70 тысяч евро на операцию, естественно, в Европе. Сколько у этой женщины было мальчиков и девочек с различными тяжелыми болезнями, которым срочно требуются операции? Настоящая мать-героиня. В основном, люди равнодушно проходят мимо, никто не хочет быть лохом. Рядом со мной возмущается какая-то женщина:
- Довели страну, а у кого настоящее горе, тому никто не поможет.
Неожиданно она возвращается назад и сует попрошайке какие-то деньги. Когда женщина поравнялась со мной, она броcает на ходу фразу:
- Просто не могу слушать этот противный голос.
Слава бога, что у нас милостыню просят еще не под фанеру. А еще говорят, милосердие – это единственное качество, свойственное только человеку.

- Папа, в школе сказали завтра всем прийти с новыми смартфонами.
- И что у вас только за школа такая?
- Для детей с повышенными запросами.

Надо смотреть правде в лицо, даже если оно не слишком симпатичное.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

На скамейке перед домой беседуют две старушки:
- Я как получаю пенсию, сразу конвертирую ее в доллары.
- А я - в евро, так надежней.
- Да, Петровна, отстали мы: молодежь сейчас хранит деньги в биткоинах.

- Посторожи, пожалуйста, мое место.
- Но сейчас будет играть гимн и все встанут?
- Я это и имел в виду.