Поиск по автору:

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

На уроке в школе:
- Вовочка зачем аборигены сьели Кука?
- Жрать захочется - любую каку сожрешь.

Гореть в жизни — это не поджигать все вокруг.

Брак — это такой вид поломки супружеских отношений, который может исправить даже ребенок.

С каждым днем становится теплее, но деньги никак не находятся.

- Страны, как посуда, делятся на две категории: на те, которые сдаются и на те, которые бьются, но не сдаются.
- Есть еще одна категория стран, которые и не бьются и не сдаются: они похожи на одноразовую посуду.

- Любимая игра миллионов людей?
- Футбол.
- Нет, шахматы.
- Да, без мата на футболе никак.

- Полиция, жена бросила мне перчатку.
- Гражданин, дуэли с женщинами запрещены.
- Но она положила в нее гантель.

После попадания информация про коронавирус на тот свет Берия говорит Сталину:
- Коба, мы не знали, а оказалось вот как можно было делать.

На экзамене:
- Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
- Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
- Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
- Хорошо, я вам поставлю четверку.
- Профессор, спасибо, дайте пять!
- Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.

- Оказывается, из ванны вытекает такое количество воды, каков объем тела, погруженного в эту ванну.
- Архимед, выходи из ванны: ты залил соседей снизу.

- Говорят, теперь на международных спортивных соревнованиях Россия будет выступать под "Катюшу"?
- Лучше под новейшие ракетные системы залпового огня, например, "Торнадо".

- Это вы потеряли надежду?
- Спасибо, верните, пожалуйста, деньгами.

- Доктор, помогите мне!
- Но я ветеринар.
- Зато я - Овен по Гороскопу.

- как звали 44 президента США?
- Сарай?
- Барак.

Последнее слово сапера всегда имеет эффект разорвавшейся бомбы.

- Кажется, я сел на кнопки.
- Что, больно ?
- Неприятно, кнопочный телефон хоть и старый, но дорог как память

Ограбили богатый дом, и его владелец ругает охранную фирму:
- Вы заверяли, что в мой дом даже мышь не проскочит?
- Но это была явно не мышь.

- А не Пошли бы вы!
- А не пошли бы Вы!
- Ну тогда пошли вместе.

Отличие США от России заключается в том, что в России в подъездах всегда пахнет туалетом, а в Америке даже в туалетах не пахнет подъездом.

Похоже, 2024 год объявят в Америке годом ван Гога.

Чтобы в жизни везде успеть, надо хорошо преуспеть.

В инфекционном отделении:
- Доктор, а любовь - это болезнь?
- Конечно, голубчик.
- Тогда мне точно хана, у меня есть сопутствующее заболевание.

Растягивая удовольствие, сокращаешь жизнь.

Падая в цене, не надейся на отскок.

Чтобы иметь стальные яйца, можно быть обычным человеком.

В полиции:
- Скажите, что вы делали вчера вечером?
- Сначала играли в карты, а потом разошлись.
- И как вы разошлись?
- Что у кого под рукой было, тем и разошлись.

- Быть на пиру и не напиться?
- Но это - пиррова победа.

У нищего – одна сума, а у богатого их несколько, поэтому все и называют его толстосумом.

Жена мужу, отдыхающему на диване:
- У нас дома закончились деньги.
- И что ты мне прикажешь делать?
- Сходи, что ли, банк ограбь.

Возвращается как-то муж с командировки, а у жены - любовник. Ну, наконец-то, будет хоть в картишки с кем перекинуться.

- Недавно был в Версале.
- Ну и как?
- Ужас, даже туалета нормального нет.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

Если любого внезапно разбудить ночью, то окажется, что высоким слогом владеют многие.

Сегодня даже новогодние ёлки — искусственные, и первыми это поняли коты.

Фанаты всегда рады видеть своих кумиров, даже - на гильотине.

- Кто ходит по морю?
- Моряк.
- Неправильно, Иисус Христос.

Не давайте детям играться со спичками: слава Герострата - вещь зажигательная.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

Неудачливые золотые рыбки крутятся на сковородке.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

- Запомни, дочка, любовная лодка может разбиться о быт.
- Не волнуйся, мама, у моего парня большая яхта.

- Говорят, в Великобритании хотят закрыть бары?
- Бедная страна, они даже самогон гнать не умеют.

Встречаются два старых приятеля:
- Как дела У меня сатурация - 95.
- Так себе. У меня – 98.
- Так это же отлично.
- Нет, это - версия Windows.

- Что пьем?
- Виски “Дублин”.
- Да, блин.

- Если бы мы жили в 19 веке, я бы вызвал тебя на дуэль.
- А я бы послал тебя подальше.
- Испугался?
- Нет, просто мы живем в 21 веке.

Крик во во дворе многоквартирного дома:
- Афоня, выходи, отпразднуем победы наших олимпийцев!
- Не могу, я снялся с Олимпиады.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

Встречаются как-то горький опыт и сладкая ложь:
- Как дела?
- Плохо, много сладкого вредно.
- Я тоже боюсь, что сопьюсь.

Сегодня щи и каша -
Опять еда наша.
Спасибо вам, Евросоюз и США,
Дураки, дороги и анаша.