Поиск по автору:

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

На митинге:
- За что выступают митингующие?
- За халяву.
- Неужели бесплатно?
- За бабло.

- Дорогой, раньше ты дарил мне цветы.
- Так у тебя же от них аллергия?
- Да чихала я на тебя.

До чего дошла жизнь, если проверить Папу Римского на тест ДНК, то он может оказаться совсем не папой.

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

- Предатели плохо кончают.
- Импотенты.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

Случай на улице:
- Мужчина, не поможете мне донести до дома скрипочку?
- С большим удовольствием, мадемуазель.
- Вот вам мой контрабасик, месье.

Либерального экономиста как-то спросили:
- Какой, по вашему мнению, должен быть курс рубля по отношению к доллару?
- Проамериканский.

На уроке в школе учительница обьявляет:
- Сегодня будем изучать происхождение человека.
Вовочка:
- А когда будут практические занятия?

В ювелирном магазине:
- Почему у вас на витрине выставлена курица?
- Потому, что она несет золотые яйца.

В ЗАГСе:
- Любимый, ты не видел мой органайзер?
- А зачем он тебе, любимая?
- Я забыла, что у меня еще сегодня намечено.

- Тебе 9 мая что больше всего понравилось?
- Белорусский парад. А тебе что?
- Шведский стол.

- Говорят, твоя жена — учительница русской литературы ?
- Да, она постоянно смотрится не в зеркало, а в портрет Льва Толстого.

- Я на свой планшет "Войну и мир" скачал.
- Фильм?
- Нет, книгу.
- Ну, ты - крут.

- Эта удаленка просто достала.
- А что такое?
- Каждый день приходится бриться.

Рассекреченные недавно данные свидетельствуют, что Муму утопил не
Герасим, а некий писатель по фамилии Тургенев.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

- У меня только четыре руки, а не десять, - жаловался, заваленный работой, Вишну.

- В Африке не принято говорить, что человек мухи не обидит.
- Почему?
- Там мухи цеце.

Дайте мне только точку отсчета, и я как следует всех отчитаю.

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир.
- Петрович, только водку смотри не разлей.

- Не надо делать из Олимпиады культ, — сказал МОК и отобрал у сборной России Олимпиаду, как огурец.

Из женского разговора:
- Вы в Лондоне были?
- Да, только нелегально.
- Как разведчик, что ли?
- Нет, под фамилией мужа.

- Папа, давай ударим по России?
- Нельзя, Иванка.
- Ну почему, папа?
- Потому, что у Путина тоже есть дочери.

Из разговора подруг:
- Ну что ты в нем нашла?
- Заначку.

И для пешехода кирпич — дорожный знак, особенно если он по голове.

Во время посещения Версаля мужчина спрашивает гида:
- Во дворце часто отключали горячую воду?
- В те времена ее вообще старались не использовать.
Мужчина поворачивается к своей жене:
- Вот видишь, а ты две недели не можешь подождать.

- Дорогой, в этом году будет очень холодная зима.
- Ну и что ?
- Что-что, без новой шубы мне никак не обойтись.

Чтобы что-то натворить, совсем не обязательно быть творцом.

Маленькая девочка горько плачет. Ее спрашивают:
- Девочка, ты почему плачешь?
- Меня Сережка бросил.
- Ничего, вырастишь взроcлой, найдешь себе другого Сережку.
- Ничего вы не понимаете, где же я найду себе другого такого богатенького Сережку.

Разговаривают двое композиторов:
- К сожалению, сейчас люди совсем не поют романсы.
- За них это делают их финансы.

- Вас тут не стояло.
- Чья бы мычало.

- Какое самое непопулярное женское имя на Украине?
- Рада.

Меркель Макрону:
- Вы должны серьезно подготовиться к разговору с Путиным.
- Ящика водки хватит?

- С такой кардиограммой, больной, вы еще спокойно можете прожить лет двадцать.
- Но я живу с Клавой, доктор.

- В России очень популярна картошка в мундире.
- А на Западе популярна картошка с ГМО: в форме, в каске и с оружием.

Если на вас вешают всех собак, то в Корее вы были бы богатым человеком.

- Дорогой, ты мне в командировке изменял?
- Конечно нет, я же там был на удаленке.
- Оправдываешься, значит изменял.

Прогибаются даже те, кто способен гнуть подковы.

Государственные чиновники меняют под себя не только законы, но и заповеди Божьи. Так, например, Божью заповедь “Не укради.” они изменили на “Укради.”

Звонок в компьютерную фирму:
- У меня экран монитора синего цвета?
- И что вы там видите?
- Себя.

- Говорят, американцы отследили перемещение российских войск вдоль границы Украины?
- Это наши военные бегают в самоволку из Белгорода в Смоленск и обратно.

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

- Дорогая, ты как свет в моем окне.
- Да, тарифы на электричество поднялись.

Известного бизнесмена спросили, чем отличаются правые от левых. Он
ответил:
- Правые хоть что-то могут поправить, а левые - только поплевать.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка,из-за чего погибла главная героиня драмы А.Н.Островского “Гроза”?
- Из-за передозировки героина, Марья Ивановна.

Разговаривают две подружки:
- Я вчера была на опере.
- Ты слушала оперу Верди?
- Нет, трахалась с ментом.

- Когда же ты наконец познакомишь меня со своими родителями?
- Мой папа - мэр нашего города, он постоянно занят.
- Неужели у него совсем не найдется время встретиться со своим народом?