Поиск по автору:

Восток может быть не только тонким, но и жирным, острым и вредным.

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

В ответ на российские грабли Америка нашла свой симметричный ответ в виде бумеранга.

- Твоя жена тебе изменяет с кем-попало?
- Со знакомыми -да, а так — нет.

Каждый себе врач, да не каждый - патологоанатом.

Если тебе не хватает денег, думай, как их заработать, а не как их украсть.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

- О чем вы воркуете, как голубки?
- О Воркуте, мамаша.

- Девушка, разрешите мне пригласить вас на танец?
- Извините, я не одна, а с мужем.
- Что, мне еще и мужа пригласить.

Cанитар откровенничает:
- Не переношу больных.
- Но вы же работаете в больнице?
- Больно они все тяжелые.

Если в России не знать русский язык, то могут посадить.

У нас все что ни делается, делается через жопу, - радовался педераст.

- Бэрримор, почему весь мир все грехи списывает на Россию?
- Потому, что русские грешат только с женщинами, сэр.
- А весь мир?
- С кем попало, сэр.
- Выходит у старой доброй Британии один союзник — русские.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

- Давай расстанемся, ты не в моем вкусе?
- Ты хотел меня съесть, людоед несчастный?

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторят: не старпер, а стартапер.

Когда все запрещено, то открывается широкое поле деятельности для запретов.

Так бывает: Сахара – самая большая пустыня в мире, а сахара там нет.

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

На привитых возят непривитых.

Сегодня советское время принято вспоминать только в негативе: даже простые лютики оказывается были ядовитыми цветами.

Разбор ДТП с дракой ее участников:
Водитель такси: сижу я за рулем, а он обзывает меня дебилом.
Пассажир: сижу я на месте пассажира, а водитель такси сворачивает на встречную полосу.

Витать в облаках просто, ты попробуй сесть.

Встретились как-то Ойстрах и Эйнштейн:
- Вы скверно играете на скрипке?
- Все относительно, маэстро.

Среди высоких покровителей легко затеряться.

Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

Всем достается от жизни, только одним - деньгами, а другим - тумаками.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

Среди женщин много змей, поэтому наша жизнь и идет по змеевику.

Из разговора подруг:
- Твой сделал тебе предложение руки и сердца?
- Пока только руки, когда мы выходили из автобуса.

Разговаривают два боевика ИГИЛ:
- Как ты думаешь, кто хуже, русские или вирус Эбола?
- Конечно, русские. Вирус Эбола дает хоть голову поднять, а русские сразу бомбят.

- Слышал, Сидоров поехал на море и там утонул?
- А говорили, что он выпить любил.

Попался на удочку- не молчи как рыба.

Чем больше выдавливаешь из себя по капле раба, тем больше остается.

- Гражданин, прививаться будем?
- Лучше сразу убейте.
- Палач, приступайте. Следующий!

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.

США вышла из договора по климату, пора бы и России выходить со всеми этими наводнениями, пожарами и ураганами.

Муж: Да пошли они все к черту.
Жена: И я?
Муж: Нет, ты к дьяволу.

И в Африке могут взять за белые рученьки.

В нашей жизни все несмешно потому, что все смешно в политике.

Легче всего получить стулом по голове у трона.

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят...
Потому что смартфоны девчонок,
Добыча для нехороших ребят.

Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Из разговора пенсионеров:
- Почем сейчас баррель нефти?
- А тебе какая разница?
- Может пенсию повысят.