Поиск по автору:

Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.

- Я возле нее крутился вчера весь вечер.
- Возле своей жены?
- Нет, перегоревшую лампочку менял.

Тяжелее других подсластить пилюлю диабетику.

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

В полиции:
- Рассказывайте, задержанный, как все произошло?
- Я хотел немного приударить за гражданкой, но не сдержался и врезал ей от души.

Из разговора двух фермеров:
- Женщина – это веялка, которую на мякине не проведешь.
- А мужчина – это трактор, который постоянно в ремонте.

- Семейная жизнь - то корабль, на котором женщина и парус, и камбуз, и якорь.
- А мужчина?
- Айсберг.

Муж спрашивает жену:
- Праздничный салат на столе - это на Новый год?
- Нет, кушай на здоровье прямо сейчас.
- А что, сегодня - Новый год?

Объявление в кафе:
Мы ценим ваше время — вас вкусно и быстро здесь не накормят.

- Что такое “оральный секс” в коллективе?
- Это когда начальник орет на своих подчиненных.

В Следственном Комитете допрашивают чиновника:
- Даю руку на отсечение, что я — честный человек.
- Чем же вы тогда взятки брать будете?

Оказывается, американские военные базы охраняют пляжи в Дубае.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

Лучше голые короли, чем в бикини.

- Во время эпидемии коронавируса нам, врачам, надо разрешить работать дома.
- Вы хоть не патологоанатом?
- Нет, гинеколог.

Чтобы обнулить одного, не обязательно обнулять весь народ.

Некоторые люди настолько стремятся убежать от совка, что готовы стать даже вениками.

Человеку трудно находиться на одном уровне зла: он всегда требует повышения.

- Все козлы любят капусту.
- И не только козлы.

Из разговора подруг:
- Чтобы выйти замуж за принца, щеки надо мазать не румянами.
- А чем же?
- Золой.

Пусть лучше мелируют волосы, чем обводят мелом.

- До меня ваши шутки плохо доходят.
- Пробки?
- Наушники.

Трудно бывает настоять на своем, особенно, если это - не спирт.

В магазине:
- Скажите, у вас черная икра слабосоленая?
- Нет, просто такая дорогая.

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

Сколько лавр не выращивай, героем не станешь.

- Говорят, ты в космос намылился?
- Да, Танька - просто космос.
- Ну и как прошло?
- Только в ванной намылился, как ее муж из командировки вернулся.

Не обольщайтесь, если вас взяли за руку, может это - рука правосудия.

Каждый диктатор не прочь побывать в Амстердаме, но не один из них не хотел бы оказаться в Гааге.

- Чем занимался сказочный Иванушка- дурачок?
- На печи лежал, по удаленке работал.

Пассажиры тонущего корабля кричат капитану:
- Капитан, мы тонем, что нам делать?
- Господа, представьте себя говном и все будет хорошо.

- Вы умеете играть на пианино?
- Нет, а что?
- Помогите, мне его занести на 5 этаж.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

- Да по тебе Таганка плачет?
- Пока приглашают в театр Сатиры.

Один мужик возвращался как-то поздно вечером домой навеселе. Жена встретила его враждебно, пришлось перевести стрелки на Конституцию.Сработало.

- Ты летом где отдыхал?
- Mare bianco.
- Wow, в самой Италии?
- Нет, на Белом море.

Хуже всего набиваться в друзья к боксерам.

- Говорят, что твой новый видеоролик взорвал Интернет?
- Да, он про то, как я взрывал офис своего провайдера.

Встречаются старые подруги:
- Чем занимаешься?
- Недавно села на диету.
- А вставать пробовала?

- Серый, как ты оказался в армии, что не мог отмазаться?
- Конечно мог, но я проиграл крупную сумму в карты нашему военкому, а карточные долги надо возвращать.

- Был недавно в Европе и в кафе заказал себе чашечку черного кофе, так меня обвинили в неполиткорректности.
- А что надо было заказать?
- Чашечку афрокофе.

- Почему такой грустный?
- Стояк сломался.
- Что, нет воды?
- Нет, секса.

Жена в примерочной спрашивает у мужа:
- Дорогой, по-моему карманы у манто слишком большие?
- Мне тоже кажется, что оно мне не по карману.

Деньги - это ненадолго, а вот их отсутствие - это навсегда.

- Скажите, в Интернете вы на каком языке общаетесь?
- Только матом.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

Жена упрашивает мужа:
- Давай выбросим шкаф в спальне?
- Зачем, он такой вместительный?
- Он очень старый и в нем много скелетов.

Если бездарный художник во время бритья порежет себе ухо, то он все равно не станет Ван Гогом.

Все личное за наличные уходит на второй план.

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.