Поиск по автору:

WOW для американцев - это радость и удивление, а для нас - это Великая Отечественная война.

На уроке в школе:
- Вовочка, где находится Баб-эль-Мандебский пролив?
- Марья Ивановна, на вас показать?

- Главное оружие бильярдиста: 3 буквы, последняя – Й?
- Неужели, х@й?
- Неправильно, кий.

- Мальчик, накажу!
- Ой, напугал.
- В угол поставлю!
- Жуть, как страшно.
- Санкции объявлю!
- Какой же ты нудный, дядя Сэм.

Из разговора ценителей искусства:
- Картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится в 711 зале Лувра.
- Боже, вы обошли столько залов, чтобы только на нее посмотреть.

- Смартфон похож на покойника, над которым все склоняют головы.
- Только сегодня без этого покойника нет никакой жизни.

- Василий Иванович, как жизнь?
- Плохо, Петька, раньше хоть анекдоты кормили.
- Тогда попробуйте переплыть Урал.

Американские новости.
- Это ваша собака нагадила перед домом.
- Извините, такое иногда случается.
- Но это - Белый дом !?

- На вас костюм сидит просто идеально.
- Как на манекене?
- Нет, как на покойнике.

Лучше жареная утка, чем хромая.

Если все, как на ладони, то у вас - большая лапа.

Белые начинают, а потом черным попробуй их заставить опуститься на колени.

Весной распускаются почки, если только они не отбитые.

Став королем, подумай о приличном гардеробе.

Шахматисты говорят, что лучшая защита — это защита Нимцовича. Хотя защита Генриха Падвы и Генри Резника тоже ничего.

- Что роднит Дон Кихота и Дона Корлионе?
- Оба родились у нас на Дону.

- Тяжелее всего играть с компьютером.
- Почему, гроссмейстер?
- Из-за вирусов.

Когда расставлены все точки над И, то получается сплошное ЙОКЕЛЕМЕНЕ.

Если не видишь цель в жизни, то это не повод идти в киллеры.

- Кто первым высадится на Марс, США или Россия?
- Не знаю как на Марс, но на Сникерс точно США.

- Почему на гей-парадах не демонстрируется новейшая техника секс-меньшинств?
- Да у них вся техника в жопе.

Одно предприятие стало медленно, но верно идти ко дну: ее продукцию перестали покупать на рынке, как и впрочем и многих других предприятий. Сначала перестали выплачивать премии и надбавки, как говорится, ударили по правой щеке рублем. Ничего, люди просто подставили левую щеку. Потом начались сокращения. Кому-то повезло больше, кому-то меньше. Кому повезло больше, продолжали ходить на работу и получать зарплату, которой уже не хватало, чтобы ходить на работу. Вокруг бушевала инфляция, девальвация и инфлюэнция, причем последняя была настолько безобидной, что ее уже просто не замечали. И вот однажды на работе отключили Интернет… Первой пострадала машина главного бухгалтера, ему видно вспомнили про невыплаченные премии и надбавки. Заместителя директора по операционной деятельности били ночью, нападавшие были одеты в модные сегодня балаклавы. Зато заместителю директора по финансам и рискам досталось уже в дневное время, да и люди особенно не таились: наваляли мужику от души. Генеральный директор был весь в напряжении, тем более перед здание администрации кто-то ночью привез старые автомобильные покрышки. Или днем, теперь это не имело никакого значения. Самым популярным рецептом среди работающих женщин, которым “далеко за…” стал не торт “Наполеон”, а коктейль бывшего советского министра иностранных дел. Запахло жареным. Руководство предприятия, как побитые, так и уцелевшие, постоянно проводило совещания, искало инвесторов, брало в банке кредиты, изучало соседние рынки. И тут опять включили Интернет - это переболевший инфлюэнцией сисадмин тоже перешел на сторону народа. Социальная напряженность на предприятии как-то сразу пошла на убыль, а потом директор съездил по морде вахтеру, который не пропускал его без пропуска. Перед предприятием опять замаячила угроза банкротства…

- Умом Россию не понять.
- Мужчина, немедленно застегните ширинку.

Если вас заказали, то не торопитесь быть съеденным.

Ефремов-старший когда-то говорил Ефремову-младшему:
- Берегись автомобиля!

Разговаривают два приятеля:
- Купил своему сыну машину.
- Так он у тебя еще школу не закончил?
- Он и не закончит без колес.

За праздничным столом:
- Я смотрю у вас на футболке написано "Защитим пушных зверей"?
- Да, я против того, чтобы зверей убивали ради меха.
- Тогда я вам не предлагаю салат "Селедка под шубой".

На гильотине поздно требовать что-нибудь от головной боли.

Дон-Кихот был врагом экологического движения, поскольку боролся с ветряными мельницами.

Заглатывая наживку, хоть не чувствуй себя, как рыба в воде.

В погоне за сенсацией важно не быть преследуемым.

Перекладывать с больной головы на здоровую может себе позволить только всадник без головы.

Золото — это говно, которое постоянно уплывает от наших олимпийцев.

Наивность - божий дар, но из нее не приготовишь яичницу.

- Сколько сейчас дают за рубль?
- Мало, но по морде.

Выходя на улицу, пессимист всегда берет с собой зонтик, пессимист — солнцезащитные очки, а мудрый - и то, и другое.

- Вы – шопоголик?
- Шо!?

- Тебе какой Париж больше нравится, осенний или весенний?
- Демисезонный.

- У нас в Интернете, как на улице, полный беспредел.
- А что один сисадмин может сделать?

Какая карма, такая и кара.

Семейная ссора где-то в Белоруси:
- Ну что, мир?
- Брестский мир.

- Почему в средние века так свирепствовала инквизиция?
- Чем-то топить надо было.

Жена мужу:
- Поди погуляй с собакой.
- Но ведь она - сука?
- Зато ты - кобель.

Мозги легко промыть, когда они есть, гораздо труднее, когда их нет.

Он и она:
- Признайся, я у тебя первый?
- Да, неделя еще только началась.

Взяли Амура тренером по стрельбе из лука:
- На тебя мишени жалуются?
- Пусть на стрелков жалуются.
- Они говорят, что у тебя стрелы отравленные.

Один ковбой говорит другому:
- Похоже, я перенес коронавирус на ногах?
- Как это?
- На ногах своей лошади.

- Сынок, как ты в школе учишься?
- На пять, папа.
- Молодец, а какая у вас система оценок?
- Двенадцатибалльная.

- Доктор, я постоянно считаю овец.
- Вы не можете заснуть?
- Нет, я работаю чабаном.

- Помни, Венера Милосская, я всегда готов протянуть тебе руку помощи.
- Спасибо, мастер.