Поиск по автору:

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

Если вы достигли самого дна, всегда найдется сосед снизу.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

Разговаривают два мультимиллионера в Нью-Йорке:
- А помнишь, Боря, как раньше было хорошо: за какие-то 100 рублей мы
покупали отличную немецкую байдарку и на ней cпускались по Днестру или
Бугу?
- Да, Вовчик, было время - не то, что сейчас: я недавно отвалил 100
миллионов баксов за какую-то сраную яхту.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

Чтобы чувствовать себя, как рыба в воде, не надо быть говном.

Голая правда всегда немного возбуждает.

- Каким образом мужчине и женщине лучше всего найти общий язык?
- Через французский поцелуй.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

Оптимизм требует денег.

У нас перед законом все равны, просто некоторые ровнее.

В полиции допрашивают нарушителя:
- Рассказывайте, как было дело?
- В толпе я вдруг почувствовал себя одиноким.
- Настолько, что выгнали из переполненного троллейбуса водителя и повели его сами.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

Не строй из себя паиньку, на одних стройматериалах разоришься.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

Быстрее чужих детей растут только цены.

Кремль — это главное причинное место в России.

Если вы выглядите на все сто, то помните, что на 100 долларов сегодня не прожить.

У опытного мужа всегда в запасе есть тонкая фраза, которая спасает его во время шопинга с женой: “Тебя это полнит, дорогая. “

Власть имущие всегда имеют неимущих.

Разговаривают два пенсионера:
- Ну и что мы получили после развала Советского Союза?
- Как что, свободу.
- Действительно, вход на кладбище пока свободный.

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

Если вас бросили, прикиньтесь, например, копьем: появится шанс победить мировой рекорд в метании.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

- Пока не поздно, выкинь всю дурь из головы.
- Легко сказать, она там у меня с самого рождения.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

На халяву и дерьмо деликатес.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Маразм не только крепчает, но и молодеет.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

Начищенные морды приятно блестят.

Там, где нет дураков, там и умным делать нечего.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

- Алло, это сервис: у меня сломался компьютер?
- Синий экран смерти?
- Если муж увидит, то да.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.