Поиск по автору:

Будучи не в своей тарелке, не стоит много переедать.

Уйти всегда проще, чем вернуться.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

Вначале было Слово, а потом появилось слово пацана.

- Кто здесь крайний?
- Я, но за мной просили не занимать.
- Почему?
- Потому, что я - стрелочник.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

- Дорогая, позволь преподнести тебе букет?
- Букет моих любимых цветов?
- Нет, букет моего любимого вина.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Не будь говном, и люди к тебе потянутся.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

Катаясь как сыр в масле, не забывай по мышеловку.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

Интересно, что такого хорошего сделала Россия для Запада, что он о ней так беспокоится?

Кто не скачет, тот немец, англичанин, американец.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

Если пропиваешь талант, то хотя бы закусывай.

На приеме у врача:
- Больной, вы кто по профессии?
- Оракул.
- Как интересно, и что же вы предскажите, например, мне?
- Если вы поставите мне неправильный диагноз, то сразу умрете.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

- Дорогой, ты полюбил меня с первого взгляда?
- Ты права: надо было посмотреть еще раз.

- Женщина, что вы на меня так пристально смотрите?
- Вы удивительно похожи на моего будущего мужа.

- Официант, как жизнь ?
- Плохо, сегодня чаевых даже на чай не хватает.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

Жизнь до могилы доведет.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

В полиции допрашивают нарушителя:
- Рассказывайте, как было дело?
- В толпе я вдруг почувствовал себя одиноким.
- Настолько, что выгнали из переполненного троллейбуса водителя и повели его сами.

Больше всего неравенства в обществе равных возможностей.

Победителей не судят, им подсуживают.

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

Оптимизм требует денег.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

Попал программист на тот свет, там его спрашивают:
- Чем занимался на земле?
- Хакерством.
- Пойдешь в ад, там сайт Бога постоянно зависает.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Чтобы чувствовать себя, как рыба в воде, не надо быть говном.

- Пока не поздно, выкинь всю дурь из головы.
- Легко сказать, она там у меня с самого рождения.