Поиск по автору:

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Сегодня из-за плохой музыки расстраивается только пианино.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

Приходит мужик в полицию:
- Хочу написать заявление на жену: я — жертва домашнего насилия.
- Мужик, радоваться надо: бьет — значит любит.

Из разговора мужчин:
- Хорошая у тебя жена, постоянно крутится.
- Она - балерина.

Как часто свет в конце тоннеля - это тот свет.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Если вам пожелали попутного ветра, значит готовьтесь к буре.

Нет предела несовершенству.

Художника Шагала спросили:
- Почему ваша коза — зеленая?
- Какая разница, лишь бы молоко давала.

Если тебя послали в баню, то это не повод менять шило на мыло.

Когда Шерлок Холмс и доктор Ватсон громко обсуждали какое-нибудь преступление, миссис Хадсон обычно говорила:
- Джентьмены, потише. Понаехали тут.

- Танечка, я тебя люблю.
- Ты говоришь это всем знакомым девушкам.
- Это говорит о том, что я постоянен в своих чувствах.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

- Женщина, что вы на меня так пристально смотрите?
- Вы удивительно похожи на моего будущего мужа.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

Маразм не только крепчает, но и молодеет.

- Как раньше люди жили без Интернета?
- Хорошо.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

Не важно, прав ты или виноват, важно вовремя сделать правильные назначения.

Мы в ответе за тех, кому заплатили.

Не берите в голову ничего лишнего, особенно пулю.

Русскоязычные лауреаты Нобелевской премии по литературе: Бунин, Пастернак, Шолохов, Солженицын, Бродский, Алексиевич… Даже страшно представить, кто будет следующим.

- Если Хилари Клинтон избирут Президентом США, то чем в Белом Доме будет заниматься ее муж Билл?
- Как чем, практикантками.

На халяву и дерьмо деликатес.

Человек человеку – кто?
Собака, волк, дед Пихто?
Когда выпьют по сто,
Друг,брат в сети Шато
Или хорошая цель в АТО
В прицеле Erma SR-100.
Ну прямо, цирк шапито.
Кто? Конь в пальто.

Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Умирает старый ловелас:
- Пригласить священника?
- Нет, эскорт.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

В России буква закона - это буква "Х".

- Дорогой, после смерти ты куда хочешь попасть, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

- Скажите, это - очередь в Рай?
- Да.
- И давно стоите?
- Почти всю жизнь.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

- Как жизнь?
- Ничего, если не обращать внимание на то, сколько кругом воруют.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

Тот, кто забывает историю, приходится вспоминать географию.

Те, кто постоянно отнекиваются, рискуют потом отдакиваться.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

Это же сколько нужно выпить, чтобы бросить пить.

От хорошей жизни писателями не становятся.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.