Поиск по автору:

Есть категория людей, которым всегда больше всех надо - это богатые.

Мужчина на приеме у сексопатолога:
- Больной, как у вас отношения с женой?
- Да никак,доктор.
- Вам лечиться надо, батенька.
- Конечно лечиться, доктор, а то все кругом: Жениться надо, жениться.

Основное преимущество аутсайдеров - им никто не наступает на пятки.

Интересно, если девушка поймала брошенный невестой букет на гей-свадьбе,
сможет ли она выйти замуж за нормального мужчину?

- В наше нелегкое время важно запастись терпением.
- Правильно: сахар, соль, спички.

- У нас в отделе любят играть в подкидного дурака.
- А в каком отделе вы работаете?
- В отделе катапультирования.

Сладкая жизнь может привести к диабету, как и несладкая.

Если вам плюют в спину, то глупо поворачиваться к ним лицом.

Сколько людей не прививай, а они все равно делятся на хороших и плохих.

Если вы просите руки моей дочери, то это не повод залезать в карман к ее отцу.

Трудно быть первым, сразу выстраивается очередь.

И от поедания глазами начальства может быть изжога.

- Какая самая отрицательная черта у бедных?
- Черта бедности.

Был мастером эпизода: в жизни ему везло только эпизодически.

Плохо, когда твой кошелек имеет склонность к похудению.

- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина.
- Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.

С каждым градусом люди деградируют.

- Дорогой, кроме меня у тебя кто-то есть?
- Работа.
- Ну и имя девушке выбрали.

Очень трудно бывает вернуть ситуацию в поле международного права, особенно, если поле заминировано.

Встречаются двое знакомых:
- Что-то плохо выглядишь?
- Ночь, улица, фонарь, аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздней ночью домой, и какие-то хулиганы пристали.

Очень трудно выключить рекламу, если она уже крепко засела в голове.

Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.

Если вас не выносят, значит любят, как новогоднюю елку.

Чтобы не быть чужим на празднике жизни, надо садиться во главе стола.

В жизни всегда соблюдается очередь: вот почему первыми уходят в лучший мир лучшие.

Если вас клюнул жареный петух, значит вы плохо его зажарили.

- А вы уверены, что вам за это ничего не будет?
- Конечно, это же моя работа, а у нас за нее ничего не бывает.

- Объявлены лауреаты Нобелевской премии по химии.
- Неужели, Петров и Боширов?

- Мужчина, не смотрите на меня такими голодными глазами.
-Извините, девушка, я с утра не жрамши.

- Раньше на частных домах висела табличка: Осторожно, злая собака!
- А сейчас?
- Заходите, добрый крокодил.

- Какой дурак сегодня держит дома рубли?
- Я – не дурак, – обиделся бывший губернатор Хорошавин.

- Официант, принесите мне манную кашу!
- Да вы что, у нас - ресторан.
- И графинчик водки.

Если уж не везет, то бесполезно вызывать такси.

Если ваши шутки приелись, предложите выпить.

Восточноевропейские члены ЕС:
- Да, мы живем в общеевропейском доме, но по вопросу беженцев мы всего лишь зеленый коридор для них в Германию, Францию, Великобританию.

Трудно убежать от себя, если бежишь по кругу.

- C чем лучше есть грибы, со сметаной или с луком?
- С молитвой.

Очень трудно бывает переспорить судьбу, если она еще и ваша жена.

Парадокс развития компьютерной техники: нынешние дети уже не знают, что такое дискета.

Многим, рожденным сегодня, придется не только жить в ХХI веке, но мучиться в XXII.

Грешить надо так, чтобы все считали ваш грех за добродетель.

Чтобы усидеть в высоком кресле, надо не только брать, но и отдавать.

- Елена Степаненко утверждает, что когда она познакомилась с Петросяном, то не имела никакого отношения к юмору.
- Она и сейчас не имеет, впрочем, как и сам Петросян.

- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевку написано, что все включено.

Это WADA совсем обнаглело, запретив использование нашими спортсменами мельдония: так они и до водки доберутся.

- Бармен, два по 50!
- Может вам налить в одну 100, вы же один?
- А поговорить?

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

Меню современного журналиста:
Первое блюдо – жареная утка.
Второе блюдо – котлета по-киевски.
Десерт – компот из клюквы.

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

- В тебе чувствуется дух победителя, - влюбленно сказала Она.
- Сейчас сбегаю, приму душ, – смущенно ответил Чемпион.