Поиск по автору:

На телевизионной викторине в Польше блондинка случайно угадала столицу государства Белиц – Бельмопан, после того, как в студии ее укусила в глаз пчела.

Агент Moody’s понизило рейтинг нашей полиции до мусорного.

Самая вредная кухня — политическая.

Пусть падает спутник, звезда и т.д.,
Пусть будут тяжелые роды.
Мы будем молиться всегда и везде
На цены на углеводороды.

- Папа, ты же в детстве хотел стать космонавтом?
- Ничего, сынок, мы, Рогозины, еще полетим.

- Как там на Украине?
- Все по-прежнему: будущие русские воют с бывшими русскими.

- Предупреждаю, у них длинные руки.
- Понимаем, тренер, все-таки - баскетбол.

- Кто это там так громко молчит?
- Я так думаю.

Жена насмешливо говорит мужу:
- Дорогой, что-то давно ты не задерживался на совещании в министерстве, или там сауну с девочками закрыли?

- Дорогой, у тебя конечно есть чувство собственного достоинства, но мужское достоинство должно быть все же осязаемо.

Фейки делают и в лайковых перчатках.

Подавая голос, проверьте, чтобы он был вашим собственным.

Тупость - это самое острое холодное оружие.

- Почему у нас сейчас так редко снимают Панкратова-Черного?
- И не говори, настоящий расизм.

Среди крокодилов мало вегетарианцев.

- Что, у нас нет хороших тренеров, а Каспаров, Карпов?
- Дедушка, они - шахматисты, а тут — футбол.
- Какая разница, и там и тут - дерево.

Если построят газопровод "Северный поток-2", то Украине точно будет труба.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит спина.
- Э-э, батенька, да у вас там крылья растут.
- Это - опасно, доктор.
- Посмотрим, когда полетите.

В нормальной семье муж - это автомобиль, за рулем которого сидит жена.

- Кто ты?
- Я развожу людей.
- Ты – ЗАГС?
- Нет, я – Интернет.

- Как называется откровенный разговор между Владимиром Владимировичем и Владимиром Вольфовичем?
- Между нами Вовочками.

Иерархические лестницы меньше всего прибирают на верхних ступенях.

- Сегодня все кругом заполонили дураки, бездари и негодяи.
- Что же ты хочешь, природа не терпит пустоты.

- Возьми корзинку с пирожками, внученька, и отнеси ее нашим соседям, Скрипалям.
- А с чем пирожки-то, бабушка?
- Из газет узнаешь.

Сидя на карантине, одни наживают геморрой, другие — целые состояния.

Нынешняя Олимпиада, как открытая книга: в любой момент могут закрыть.

По мере развития цивилизации прописные истины скоро некому будет читать.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старик, я исполню три любые твои желания?
- Знаем, как вы, мошенники обманываете нас, пенсионеров: на сковородку пойдешь.

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

Лучше быть хорошим скунсом, чем плохим тигром, тогда никто тебя не тронет.

- На сайт "Госуслуги" заходил?
- Заходил.
- Ну и как ?
- Государство - есть, а услуг - нет.

В жизни любого человека всегда есть положительная динамика: он медленно, но верно движется к смерти.

Нет лучше палки, чем палка колбасы.

На репитиции дирижер обращается к оркестру:
- Первая скрипка фальшивит.
- Не фальшивит, а импровизирует.

- Этот год обещает мне хорошую прибыль.
- А где вы работаете?
- В бюро ритуальных уcлуг.

Если держать хвост пистолетом, то полиция может задержать за ношение оружия.

Не можешь остановить мужика, не заводи его.

В отличии от детей свои цены растут быстрее, чем чужие.

- У вас совесть есть?
- Есть, но она где-то на антресолях.

Многие думали, что Третья мировая война начнется в космосе, а она началась в головах.

- СНГ - это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
- Полная ерунда.
- СНГ - это Старый Новый Год.
- Тогда другое дело.

На свадьбе:
- По-моему, невеста беременная?
- Нет, просто белый цвет полнит.

В России история опять пошла вспять: власть от Лжедмитрия перешла к Владимиру Красное Солнышко.

- "Мерседес" — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" — это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

- А что, Бэрримор, Олимпиада уже закончилась?
- Нет, сэр, допинговые скандалы еще только начинаются.

Женщина всегда права, даже когда мужчина -лев.

- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас глисты.

- Что общего между золотой молодежью и дешевыми пуговицами?
- Отрываются по полной.

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.