Поиск по автору:

Русский язык настолько богатый и могучий, что у нас даже оскорблять принято словом.

Если тебя тянет к прекрасному полу, то дешевый ламинат — не лучший вариант.

Все крутые водители - Шумахеры до первого столба.

Хорошо, когда душа поет, еще лучше, если еще и не фальшивит.

Из всех человеческих открытий динамичнее всего развивается динамит.

Когда смотришь наши сериалы, то складывается впечатление, что все у нас просто ужасно, а выйдешь на улицу — нет, ничего, жить можно.

Старый сэр говорит своему более молодому коллеге:
- Первая Мировая была войной новых технологий со старыми, фактически война нефти против угля. А что сегодня?
- Судя по развитию производства биотоплива, будущая Мировая война будет войной всякого говна против нефти и газа.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

Некрасивых денег не бывает: бывает мало денег.

В кассе банка мужчина сдает деньги на депозит:
- Да хранит вас бог!

Наша политическая элита - полный нуль: она умеет только обнулять.

- За чем такая длинная очередь?
- За лучшей жизнью, но просили больше не занимать - она заканчивается.

- Почему Запад так не любит Россию?
- Завидует.

Если цены такие кусачие, то может уже стоит всем делать прививки?

Коллективный разум - это творение коллектива неразумных.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.

История всегда повторяется, но никогда не повторяется на бис.

Единица, выигрывшая зеро, это - десятка.

Разговаривают два бывших губернатора:
- Как дела?
- Сидим.

Наши любимые артисты так стремительно уходят, что на "Голубых огоньках" скоро будут зажигать только Моргенштерны и Бузовы.

- Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- До 100 долларов в час.

Переводя стрелки часов назад, прошлое не вернуть.

Трудно пробить стену лбом, особенно, если это — твой лоб.

- Дорогая, ты отпустишь меня на новогодний корпоратив?
- Конечно, милый, прямо с девятого этажа.

Фейкнутые от лайкнутых отличаются только знаком, поэтому и тянутся друг к другу.

- Мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Сомневаюсь, я его всегда ношу с собой.

Находиться между Добром и Злом - это как застрять на мосту между двумя берегами одной реки: ваш мост рано или поздно, но обязательно взорвут вместе с вами.

В интеллигентной семье:
- Шарик, ты не умеешь себя вести под столом: поди вон.

- Продавец, дайте мне белую фату и черную вуаль.
- Мадам, черную вуаль-то зачем?
- Мой будущий муж ужу немолод, мало ли что.

Если жизнь затягивает, то проверь, не омут ли это.

- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.

В школе учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре?
- И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.

Под бокал шампанского и водка хорошо идет.

Миссия любой мисс стать миссис.

Жена мужу:
- Дорогой, мне надо новое платье на вручение тебе Нобелевской премии.
- Но мне еще не дали Нобелевскую премию?
- Это - твои проблемы.

- У России огромный резерв в биатлоне.
- Юношеский?
- Нет, танковый.

- Россия похожа на кулебяку.
- Почему?
- Расслоение большое.

В начале было слово, а потом и его украли.

Действующая власть редко действует решительно, чаще решительно выжидает.

Тост на корпоративе экологов:
- Выпьем за то, чтобы природа побольше отдыхала. За бездарных!

Сегодня проще всего взорвать Интернет: это может сделать каждый дурак.

- Ты знаешь, что слово этого года в России — реновация?
- Нет, я думал какое-то матерное.

Для спора нужды не двое, а только один дурак.

- Вы умеете кататься на лыжах и коньках?
- По телевизору - да, а так - нет.

Хорошее настроение — не повод для плохих решений.

- Извините, у вас Конституция свежая?
- Конечно, еще никто не жаловался.

В драке труднее всего запомнить последнее слово.

Мировые новости:
- В Китае Трампа встретили 300 детей?
- Неужели, все его?

При падении с девятого этажа пессимист считает, сколько этажей пролетел, оптимист – сколько еще осталось.