Поиск по автору:

Меняю гнев на милость: подавать прошу в валюте.

- Этот человек далеко пойдет.
- Ничего, скоро вернется.
- Почему вы так думаете?
- Его послали за водкой.

Трудно выполнять законы, если ты их не принимал.

Каждый народ заслуживает ту власть, которую не заслуживает.

Если ваша жопа не может без приключений, почитайте ей на ночь про Робинзона Крузо.

Жизнь налаживается: раньше, чтобы съездить на море, нужны были деньги, а сейчас просто вакцинация.

- Прошлое постоянно стучится к нам в окно.
- А вы на каком этаже живете?
- На первом.

Мало того, что мир погрузились в полную темноту, так еще власть имущие заставляют нас платить за свет в конце тоннеля.

На дураках можно много заработать с умом.

Между бедностью и богатством - целая пропасть, но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед.

- Говорят, на карантине сидеть до лета?
- Гонишь.
- А ты чем дома занимаешься?
- Гоню.

- Доктор, вы говорите, что мне ничего нельзя, а что тогда можно?
- Все остальное, больной.

Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.

Известного хирурга как-то спросили:
- Какая самая удачная операция в вашей жизни?
- Женитьба.

- Из-за чего Запад так ополчился на Россию?
- Из-за пидарасов.

Женщина – это родина мужчины, поэтому на нее его так и тянет.

Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.

- Какое первое слово ребенка?
- Мама.
- А в однополой семье?
- Пидорасы.

Электроутюг – это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме
спрятаны деньги.

- Какая будет самая востребованная профессия на рынке после завершения карантина?
- Продавец.

- Серега, твоя жена тебе изменяет.
- С кем?
- С твоим лучшим другом.
- Это - хорошо, главное что не с каким-то негодяем.

- Ты парад Победы смотрел?
- Нет, я на даче воевал с сорняками и вредителями.

- Мужчина, я вас где-то уже видела.
- Я - твой первый муж.
- Надо же — не узнала, а ведь так любила.

Трамп, велика Америка, а отступать некуда, позади - Ростов.

Мир любит сильных, а война слабых.

Как правило, сначала у женщины появляется отец будущего ребенка, а потом сам ребенок, но бывает и наоборот.

- Почему такой шум?
- Потому, что всем все по барабану.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает - сколько прошло, вторым — сколько осталось.

- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

На туристическом пароходике:
- Внимание, человек за бортом!
- Что нам делать, капитан?
- Как что - снимайте на свои смартфоны.

- Эй вы, постойте, не будьте дураком!
- Легко сказать, - подумал дурак и пошел дальше.

Чтобы обидиться на Россию, надо быть Тарковским.

На светской вечеринке известного политика познакомили с известным артистом кино:
- Наконец-то я получил возможность лично с вами познакомиться, ведь я давний поклонник вашего таланта. Я всегда восторгался, как вы лихо водите машину и вертолет, как виртуозно владеете всеми видами оружия и приемами ближнего боя, как эффектно и остроумно предугадываете действия противника.
- Спасибо, очень приятно такое слышать. Но вы должны понимать, что кино – это искусство великой иллюзии.
- Понимаю, совсем как у нас в политике.

Чтобы быть выше обстоятельств, надо для начала встать с колен.

Коллеги спрашивают озабоченного епископа, вышедшего из кабинета Папы Римского:
- Как ваши дела, монсеньор?
- Послали на самую окраину Ватикана.
- Куда-нибудь в Южную Америку?
- Нет, в Рим.

Разговаривают эксперты в области живописи:
Тебе кто больше нравится, Рембрандт или Рубенс?
- Рубенс, у него бабы поаппетитнее.

Разговаривают два ветерана-артиллериста:
- Как ты думаешь, Иван Степанович, чем запомнится 20 век: залпами “Града“ или “Катюши“?
- Залпом “Авроры“.

- Почему суеверные люди плюют через левое плечо?
- Потому, что на правом плече находится зона печени, которая не терпит наплевательского отношения к себе.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

- Отойдите, не загораживайте солнце.
- Но оно скрылось за тучи.
- Я говорю про себя.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

- Дорогой, белое тебя полнит.
- Ты не представляешь себе, дорогая, как трудно держать себя в спортивной форме, если ты - Президент США.

Старый садовод жалуется:
- Cегодня не знаешь, что хорошо, а что плохо: я всю жизнь уничтожал колорадских
жуков, а теперь оказывается, что они наши.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

Труднее всего отвертеться, если крутишься как белка в колесе.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

В суде допрашивают женщину:
- Когда к вам стал приставать насильник, вы применили газовый балончик?
- Не совсем, ваша светлость, это - был огнетушитель.