Поиск по автору:

Даже пить лучше не с дураками, а с умными.

Искусство требует жертв, но жертвовать чаще приходится зрителям.

Чур не меня, чур Чурова в отставку - новая детская игра высших
российских политиков.

- В жизни надо научиться прощать.
- Это как, холостыми патронами?

На родительском собрании в школе:
- Родители, я попрошу вас, чтобы ваши дети оставляли свои смартфоны дома.
- Пробовали, они свои оставляют, а наши забирают с собой в школу.

Единственная городская служба, на которую никогда не жалуются клиенты,
это-похоронное бюро.

У нас не ветер перемен, а постоянно одни сквозняки.

Казалось бы, есть государства Гондурас и Верхняя Вольта, а больше всего вольтанутых гондурасов почему-то у нас.

Реклама "Аэрофлота" в 1983 году: Летайте самолетами "Аэрофлота"!
Реклама "Аэрофлота" в 2013 году: Летайте самолетами!

Глядя на груды металла, которые остались на месте бывших советских предприятий, всегда жалеешь, что уже нет пионеров – они бы этого так не оставили.

Если бы Пушкин жил в наше время, он бы писал слова песен для попсы.

- Скажите, эта очередь за длинным рублем?
- Нет, за коротким долларом.

- Слышал, в Америке протестующие ворвались в здание Капитолия?
- Ничего себе, как американцы празднуют победу своей сборной на молодежном ЧМ по хоккею.

- Вы не представляете, как трудно языком Гоголя и Чехова писать диалоги.
- Вы пишите диалоги для сериалов?
- Нет, для порнофильмов.

Кто смог, тот уехал, кто не уехал, тот не захотел.

Сейчас on-line даже свадьбы и похороны и только жизнь off-line.

Из мужского разговора:
- Когда я поздно прихожу домой пьяный, то читаю жене стихи.
- Ну и как?
- Это сбивает ее с толку.

Америка возомнила себя Богом, мечтая посадить весь мир на Ноев ковчег.

- Папа, а кто такие инако?
- Откуда ты взял это слово?
- Все так говорять - инакомыслящие.
- А-а, это – дебилы, сынок.

Весь мир превратился в одну большую инфекционную больницу, где у каждой страны отдельная палата, своя бригада врачей и свое окно во двор этого некогда прекрасного мира.

- Мы познакомились с ней в Интернете.
- Ну и как развиваются ваши отношения?
- Никак, я написал, что Интернет глючит.

- Всегда запоминается последнее слово.
- Это ты про мое "да" на нашем бракосочетании?
- А что, были и другие слова?

- Дура, крашеная, - ругалась женщина.
- Сама дура, - ответила покрашенная скамейка.

- Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- Так — девятый этаж?
- Во и я говорю: понастроили коробок.

А вы много не думайте, вы кликайте, кликайте...

- Ты действительно такой глупый или просто притворяешься?
- Нет, я не притворяюсь.

Очень трудно что-то делить на два, когда уже все без вас давно поделено.

Дело вкуса: одни любят "ёрш", другие - ёршик.

Установлено, что больше всего ловцов покемонов среди тех, кто успешно сдал ЕГЭ.

Человек так устроен, а вот как именно - не знает никто.

Все мы немножно лошади, но встречаются и жокеи.

Из разговора приятелей:
- Эх, скоро - отпуск: махну-ка я в Гренландию.
- Но там же холодно?
- Ничего, скоро будет жарко.

- Коронавирус придумали женщины, чтобы мужчины сидели дома и не бегали по бабам.
- Нет, коронавирус придумали мужчины, чтобы женщины закрыли рот.

Быстрее всего устаревают модели в мире моды.

От возраста каждый мужчина защищается, как может: кто лысиной, кто сединой, а кто молодой женой.

Только красная икра всегда была за белых.

Если гора родила мышь, то надо завести себе кошку.

- У принца Уильяма и Кейт родился ребенок.
- Русские, надеюсь, ни при чем?

- Официант, ваша утка недожаренная?
- У нас ресторан, а не СМИ.

Труднее всего поставить себя на чужом месте, если оно - хлебное.

Из женского разговора:
- Почему вы развелись со своим мужем?
- Он не выполнял свои супружеские обязанности.
- Импотент?
- Нет, мусор из дома не выносил.

- Мужчина, вы смотрите на меня так, как будто хотите меня съесть.
- Что вы, я - вегетарианец.

Семейная пара в ресторане:
- Давай закажем что-то вкусненькое.
- Тебе не нравится, как я готовлю дома?
- Нравится, но хочется чего-нибудь вкусненького.

- В вашем роду дворяне были?
- Пили многие, а так — нет.

Не превращай свою жизнь в казино — не ставь на нулей.

- Месье Наполеон, вас ожидают.
- Ватерлоо, что ли?
- Нет, главврач больницы.

- Говорят, политика разъединяет, а культура объединяет?
- Современная культура вряд ли.

- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:
- Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.
На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:
- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?
Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:
- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.

- Мужик, у тебя какая группа крови?
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.