Поиск по автору:

Разговаривают двое больных:
- Иной врач, как сапер, ищет мину на теле больного. Если
найдет-обязательно обезвредит.
- А если нет?
- Подорвет здоровье больного.

Вся беда наших пенсионеров не в том, что пенсия – маленькая, а в том, что она одна.

Конституцию надо не только уважать, но и выполнять.

На экскурсии:
- В этом замке жил Людовик XVI.
- До того, как ему отрубили голову?
- Кажется, да.

Здоровые пенсионеры доводят правительство до дефолта.

Мало экономить на своей глупости, надо еще зарабатывать на чужой.

- Скоро состоится ежегодная пресс-конференция Президента Путина.
- Ну и что?
- Как ну и что: для авторов anekdot.ru он подкинет темы из своей жизни.

Нужные двери всегда открываются со скрипом.

Худшая форма диалога в гражданском обществе - это гражданская война.

Не надо возводить глупость в квадрат там, где она возведена в закон.

Больше всех устойчивы к градусам углы: они начинают тупеть только после 90 градусах.

Ошибки политиков всегда исправляются красным цветом.

На приеме у врача:
- Скажите, больной, вас мучает бессонница?
- Нет, доктор, меня мучает необходимость вставать.

Стоящие на защите государственных интересов, как правило, имеют свой интерес.

Зарплаты всегда маленькие, а проблемы — большие.

Раньше аморалка была недостатком, теперь - это большое достоинство.

Чтобы взяться за ум, совсем необязательно проводить трепанацию черепа.

Точку невозврата пройти можно, ведь земля-то круглая.

Если вам не хватает зла, то добром это не закончится.

Тяжелее всех бездушным, им даже продать нечего.

- Почему маленьким детям дают молоко?
- За вредность.

Великий комбинатор Остап Бендер, продававший по гривеннику билеты якобы для капитального ремонта Пятигорского Провала в 1927 году, не мог себе даже и представить, сколько денег закопают его потомки в Сочинский провал в 2014 году.

- Какое лучшее средство защитить свою голову?
- Каска?
- Неправильно, мозги.

Многие верят в мировой разум и только единицы в свой.

Многие мужчины, чтобы защитить себя, женятся, но вместо адвоката получают следователя.

Бедность особенно заметна на фоне богатства.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

Среди зажравшихся чиновников встречаются и худые.

Разговор в курилке ЗАГСа:
- У вас это какая ходка?
- Третья.
- Рецидивист, однако.

Самый неприятный ответ, который можно услышать от дам: “Не дам”.

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, - подумал Народ.

Сердюков - самый шустрый прапорщик в истории российской армии.

- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у
чиновника они есть.

Серость, чтобы выделиться, часто прикидывается голубизной.

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

Богатые любят делиться только улыбкой.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать
его психику.

Летел я как-то в командировку в Москву. Рядом со мной у окна расположился какой-то мужик, который сразу же уснул. Мало ли, рейс ранний, может не выспался, может после вчерашнего не отошел. Бывает, словом. Когда стали разносить еду и напитки, очнулся на минутку и спросил:
- Какая станция?
- Копенгаген, - пошутил я, а он опять глаза закрыл.
Так до самой Москвы и спал, дебоши на борту не устраивал, как некоторые, никого не беспокоил, даже не храпел. Как говорится, ни фильм “Ирония судьбы” не снять, ни в Youtube не послать. А когда уже стали на посадку идти, он опять пробудился и сонно спросил:
- На какой вокзал прибываем?
- На Внуковский, - отвечаю, смеясь.
Только тогда он окончательно проснулся, осмотрелся и ошеломленно спросил:
- Так это – самолет?
- Ну да, – отвечаю, – самый настоящий самолет, “ИЛ-86”.
- Вот жена – стерва, взяла мне билет на самолет и ничего не сказала, - покачал головой мужик.
- Вы что, ничего не помните?
- Ни-че-го, – виновато ответил мужик.
А тут и самолет приземлился. И тогда я по-настоящему понял, что такое “автопилот”.

Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.

Из разовора подруг:
- Вчера за мной с интересом наблюдали десятки мужчин.
- А чем ты занималась?
- Парковалась.

- Кто самый крупный бизнесмен в области?
- Губернатор.

- Папа, про кого говорят, что они сильны задним умом?
- Про тех, кто думает жопой, сынок.

Свободная страна - это не та страна, которая позволяет легко из нее свалить, а та, которая дает возможность в ней остаться.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Дятлы - самые суеверные птицы: они постоянно стучат по дереву.

Тех, кто жили в аду, не надо пугать раем.

Главным достоинством немого кино было отсутствие ненормативной лексики.