Поиск по автору:

В жизни порой кажется, что ты в шоколаде, когда ешь кильку в томате.

Ссорятся супруги и муж обращается к жене из-под дивана:
- Дорогая, давай поговорим как цивилизованные люди?
- Вылазь, цивилизованный человек.

И в Африке могут взять за белые рученьки.

Женщина обращается к мужчине:
- Хотите, я подниму вам настроение?
- Нет, я высоты боюсь.

Разбор ДТП с дракой ее участников:
Водитель такси: сижу я за рулем, а он обзывает меня дебилом.
Пассажир: сижу я на месте пассажира, а водитель такси сворачивает на встречную полосу.

Если пенсия натирает шею, значит на ней сидят внуки.

Восток может быть не только тонким, но и жирным, острым и вредным.

Если за вами охотятся папарацци, значит вы - жареная утка.

Из разговора пенсионеров:
- Почем сейчас баррель нефти?
- А тебе какая разница?
- Может пенсию повысят.

Из философского разговора:
- Зачем нам Интернет замедляют?
- А куда спешить.

- Дорогой, составишь мне компанию на шопинг?
- Не могу, у меня много дел.
- Но я не могу пойти одна.
- Хорошо, я выделю тебе своего водителя.
- Нет, лучше свою банковскую карту.

Из разговора подруг:
- Твой сделал тебе предложение руки и сердца?
- Пока только руки, когда мы выходили из автобуса.

В полиции:
- Женщина обвиняет вас в сексуальном домогательстве.
- Вы сами-то ее видели?
- Да, но полиция обязана как-то отреагировать.
- Поставьте на ее заявлении фейк.

Раньше каждый правитель России имел свой порядковый номер, например: Александр I, Александр II, Николай I, Николай II и все было ясно, все было прогнозируемо. И только за последние сто лет традиция нарушилась: то был Владимир Ильич, сейчас вот Владимир Владимирович. Стало опять как-то тревожно за наше будущее.

Жена отгадывает кроссворд:
- Жанр искусства на 4 буквы?
- Вино.
- Не подходит, первая буква К?
- Вино всегда подходит.

Не стреляйте в пианиста - он играет, как может играть на пианино тромбонист, который с таким трудом нашел себе эту работу.

- Вы человек умственного или физического труда?
- Конечно, физического: я пилю бабки.

У нас с ней были высокие отношения, пока я не слетел с высокого поста.

Западу никогда не понять Россию, потому что русские летом носят телогрейки, а зимой едят мороженое.

- Дорогая, а не махнуть ли нам на Мальдивы?
- Да ну их, только лететь замахаешься.

- Слышал, Украина начала экспорт черной икры?
- Откуда у Украины черная икра?
- Красят.

- Во время боя с Джошуа у Кличко хорошо работали ноги.
- Согласен, только ноги надо было делать раньше.

- Что общего между отечественным автомобилем и импотентом?
- Плохо заводятся.

- Представляешь, поводом для трагедии в ”Отелло” послужил носовой платок Дездемоны?
- Ну и что, когда я не могу найти свои носки, то просто готов убить свою жену.

Мужчина ушел из семьи и заблудился.

Америка идет по трупам, Россия — по трубам.

И только у голубых нет разделения на белых и черных.

Под Ватерлоо в палатку с Наполеоном вбегает взволнованный ординарец:
- Сир, похоже нам - полный п@здец.
- Знаю, я это слово еще под Бородино выучил.

- Как избежать домашнее насилие в семье?
- Однополые браки.

Концерт по заявкам украинского радио:
Наша слушательница Лена Зе из Кривого Рога поздравляет своего мужа с праздником:
- И пусть на работе у тебя ничего не получается, всегда помни, что мы с дочкой ждем тебя дома.

Слаб человек: природа еще только чихнула, а у человечества уже пандемия.

В том, что у страны нет союзников, есть и положительная сторона, значит нет и предателей.

Оказывается, даже в математике есть свои геи: синус и косинус, секанс и косеканс.

- Почему русские пьют водку стаканами?
- Чтобы все устаканилось.

- У меня жена просто умница: и жарит, и парит, и варит.
- Ну и что, моя тоже варит?
- Но моя жена варит пиво.

Состояние Илона Маска впервые превысило 100 миллиардов долларов — это самый дорогой батут в мире.

Не надо стесняться богатства, надо стесняться бедности.

Запад пытается наложить на Россию санкции, потому что сам наложил в штаны.

- Зачем нас заставляют носить маски?
- Чтобы коронавирус нас не узнал.

- Какой твой любимый фильм?
- “Искатели приключений”, там главный герой - Ален Делон.
- А-а, а я думал – жопа.

Хотите, чтобы у вас за окном всегда был Париж? Поставьте на подоконник статуэтку Эйфелевой башни.

- У вас шутки слишком тонкие.
- А я их особо не раскармливаю.

- Ты знаешь, я обратил внимание, что прочитанное лучше всего запоминается в туалете?
- Ну и что, весь не зря же Советский Союз был самой образованной страной в мире.

Дед внуку:
- Вот раньше была настоящая литература: писатели глаголом жгли сердца людей.
- Садисты были ваши писатели.

- Семочка, ты куда?
- В Интернет, мама.
- Тогда надеть шапочку, там постоянно Windows открыты.

Две женщины разговаривают о своих мужьях:
- У меня муж - хозяйственный: сам в квартире поменял обои, двери, пол.
- Мой тоже поменял пол.
- На ламинат?
- Нет, на женский.

Теперь у Соединенных Штатов самой любимой женой вне семьи демократических стран осталась Украина.

- Гроссмейстер, вам мат!
- Сам пошел на х@й.

Из переписки в Интернете:
- Как дела?
- Живу, как у Христа за пазухой.
- Так хорошо?
- Нет, просто в Израиле.

Если вас не выносят, то это не значит, что вы — Ленин.