Поиск по автору:

Когда-то в Советском Союзе весной была добрая традиция — сажать деревья, сегодня — губернаторов.

Мне когда-то мой знакомый, назовем его Сергей, рассказал такую историю. Было это очень давно, еще в семидесятые годы, когда он учился примерно в классе шестом. Сергей хорошо учился, активно участвовал в общественной жизни класса, короче, был настоящий пионер - всем ребятам пример. Постольку тогда многие классы ходили во вторую смену, в школе придумали новую форму контроля знаний учащихся: классный руководитель со своими лучшими учениками утром должен был обойти самых неуспевающих учеников класса на предмет проверки выполнения ими домашних заданий. И вот такая группа в составе учительницы, двух примерных девочек и Сергея ни свет, ни заря стала появляться в квартирах плохих мальчиков и девочек, наводя на тех страх и ужас. Пришла эта группа как-то к одному второгоднику по кличке Запа. Как настоящий второгодник, Запа выглядил постарше своих нынешних одноклассников и встретил делегацию в атласном домашнем халате, из-под которого сексуально смотрелись его уже волосатые ноги. Делегация вошла в большую комнату, где почему-то стоял манекен. Манекен был одет с ног до головы: лакированные туфли, пальто, костюм-тройка, рубашка с галстуком и шляпа. Возможно, на манекене было даже нижнее белье и носки, но об этом история умалчивает.
- Наверное, у Запы кто-то из родителей – портной, – решил тогда Сергей.
Когда Сергей проходил мимо манекена, он слегка его задел и что-то там звякнуло. Он тогда на это не обратил особого внимания и делегация приступила к исполнению своих прямых обязанностей. Это посещение возможно бы и забылось, но как-то Сергей сидел на школьном дворе с ребятами из старших классов. Разговор зашел о родителях: у кого, где и кем кто работает. Ребята быстро пришли к заключению, что те родители, которые работают в сфере торговли или общественного питания или просто большие начальники, более уважаемые и авторитетные. Уже тогда у, казалось бы, таких одинаковых советских школьников все было по-разному. Сергей, как образцовый советский школьник, возразил своим старшим товарищам:
- Тут я с вами не согласен. В нашем обществе авторитетным и уважаемым чаловека делает только труд. Вот, возьмем, например, Запу: у него отец, наверное, простой портной, а живут они в прекрасной квартире с современной мебелью.
- У Запы отец – авторитет? – рассмеялись старшие товарищи. Хотя ты, Серый, наверное прав: он у него действительно авторитет, только криминальный. И они поведали Сергею о том, что отец у Запы - карманник, более того, и дед у него был известный в городе карманник и самого Запу ждет то же самое. Вот такая простая советская рабочая династия.
- Эх ты, а еще отличник: простые вещи не понимаешь, – подкололи напоследок его старшие товарищи.
И тут Сергей сразу вспомнил и разодетого манекена, и как что-то там звякнуло, и сразу понял, для чего он там стоял. Все же он был отличник, сообразительный и умный советcкий мальчик.

Девушка инструктирует своего парня:
- Когда придем в ЗАГС, то со всем соглашайся.
- А если подсунут откровенное фуфло?

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа,лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Если в политику идут комики, значит стране не до юмора.

Муж жене:
- Дорогая, мне кажется я стал квадробером.
- Кобелем был, кобелем и остался.

- Кто сказал: После нас хоть потоп?
- Соседи сверху.

Древняя Греция — рассвет западной цивилизации, а современная Греция — ее закат.

Разговаривают два уфолога:
- Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки?
- Это — Россия, коллега: что к нам попало, то - пропало.

И в местах общего пользования надо иметь собственное мнение.

Мало убить в себе раба, надо еще уметь закопать труп.

Чиновники как коровы: могут только подниматься вверх по служебной
лестнице, но ни при каких обстоятельствах не могут спуститься вниз.

Резиновая женщина практичнее, чем обычная: не надо каждый раз менять резину.

- Кто сегодня победил на Олимпиаде в Рио?
- Узнаем через 8 лет.

- Ищу женщину для несерьезных отношений.
- Бабник, что ли?
- Почему, просто человек веселый.

Вас не догонят, если вы никому не нужны.

Главного режиссера театра привлекли к уголовной ответственности за то,
что ружье на сцене оказалось незарегистрированным.

Складывается впечатление, что больше всего русофобов среди русских.

Был настолько умным, что даже мозги в голове не укладываются.

Практика показывает, что теория заговоров существует.

С годами жизнь становится дороже, а стоит дешевле.

Коллективная глупость не так бросается в глаза, как индивидуальная.

Сегодня даже ропот народа принимается за знак одобрения.

Любое правительство - временное: так стоит ли его свергать с помощью революций.

Сегодня этика - просто факультативный предмет в школе и институте.

В ЗАГСе, как в больнице, каждый надеется на лучшее.

Люди у нас темные, просто слегка офонаревшие.

Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей волк:
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Что, даже сначала не изнасилуешь?
- Дура, за изнасилование мне срок могут впаять.

Лень - мать всех пороков, Интернет - их отец..

Как аэропорт назовешь, так оттуда и вылетишь.

Дети богатых рождаются в капусте, детей бедных приносит аист.

Трудно усидеть сразу на двух стульях, поэтому люди и предпочитают диван.

На собеседовании при приеме на работу:
- Сколько вы хотите у нас получать?
- Столько, чтобы больше ничего не хотеть.

- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.

- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.

Ошибки приводят к бедности, а их повторение - к нищете.

Раньше сказать правду о власти мешал страх, сегодня - закон.

- Бабушка, почитай мне на ночь сказочку?
- Хорошо, внучек, я тебе почитаю Конституцию.

- Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина?
- Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному россиянину — не на что ее купить.

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

Пограничная собака лает, а караван с наркотиками идет.

Разговаривают дед с внуком:
- Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
- У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.

По дороге к храму самые жадные гаишники.

Из-за плохой музыки сегодня расстраивается только пианино.

- Темнее всего под фонарем.
- Это – банальность.
- Нет, это – синяк под глазом.

- Почему в лесу сейчас так редко можно услышать соловья?
- Не формат.

Думать надо не только Думой, но и головой.

Ну что же, Арктику очистили от мусора, теперь можно приcтупать к уборке других областей России.

Опасности надо смотреть прямо в глаза так, чтобы она отвела свой взгляд.

- Вы за какой наш футбольный клуб болеете?
- Я - здоровый.