Поиск по автору:

- Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
- Откуда он тебя знает?

Женщина, как любимая игрушка, постоянно ломается.

Чтобы прямо ходить, надо много горбатиться.

Мужское достоинство должно быть и выше пояса.

Меньше всего настоящих патриотов среди любителей петь гимн.

Дело о хищениях в Минобороны, когда миллионы долларов были найдены в банковских ячейках, лишний раз доказывает, что семья сейчас является самой надежной ячейкой общества.

Власть боится, что после карантина народ выйдет не из дома, а из себя.

Плохо, когда вас недолюбливают: секс надо доводить до конца.

- По субботам редко кто работает?
- Да, кругом - одни евреи.

- В чем надо встречать Год Козы?
- В шоколаде.

Иногда мяч залетал в ворота от кочки на поле, но никогда от игрока российской сборной.

- Сейчас развелось слишком много людей, которые занимаются историей.
- Они ее пишут?
- Переписывают.

Остановись, мгновение, ваши документы!

Благосостояние — это такая культура, которая в наших широтах не растет.

Если искусство принадлежит народу, то ему причитается и часть гонорара.

Наши недостатки - это продолжение наших достоинств: так, тот, кто
никогда не пьянеет, тот много пьет.

Встречаются два ветерана войны:
- Слышь, Петрович, ты в Народный фронт вступил?
- Нет, они со мной еще за Первый Украинский не рассчитались.

- Почему армейская фляга имеет обьем именно 0,75, почему не литр, почему не поллитра?
- Потому, что поллитра всегда мало, а литра часто бывает много.
(из армейского фольклора).

История это произошла в далекое советское время: то ли светлое, то ли темное, то ли во времена совка, то ли - веника. Наверное, все же веника, поскольку к власти тогда пришел Андропов. Отдыхал я как-то в Крыму на одной военной турбазе, основная часть отдыха проходила на море, но был обязательный турпоход в район каньонов c ночевками на приюте у Ай-Петри. Пришли на приют, расположились, вечером ожидался ужин с танцами, а к ужину надо было что-то поставить на стол. А где-то внизу шумело море, лилось рекой вино, все-таки Крым. Короче, мы с мужиками посовещались и решили: взял я рюкзаки, двух помощников, как сейчас помню молоденьких курсантов и быстрой пробежкой направились к верхней станции на Ай-Петри, а оттуда канатной дорогой к родненькому Мисхору. Там в магазинчике на все общаковские (в хорошем смысле этого слова деньги) закупили волшебного крымского вина в литровых и трехлитровых банках и рассовали по рюкзакам. Поскольку у меня с собой были армейские фляги, я наполнил их отдельно для себя, вдруг не хватит. Собрались и опять в путь по канатной дороге, благо советский народ ждал. До цели было все-то ничего, но недалеко от верхней станции вагончик вдруг резко остановился, аккурат над пропастью. Сначала было все весело и необычно. Потом быстро начало темнеть и холодать, возникла легкая растерянность, которая переросла в панику. Особенно было больно за наших товарищей, которые ждали нас на приюте без вина и настроения. Время шло, возникли нехорошие предчувствия, которые тогда еще не умели успокаивать молитвой. Но у нас с собой было. Правда, честные советские курсанты категорически отказались открывать общественные банки с вином, так что пришлось открыть фляги, сначала одну, потом другую. Стало совсем темно, но уже совсем не холодно и хорошо. В процессе ожидания оживленно разговаривали, травили анекдоты, даже пели песни, причем не каких-то там советских композиторов, а Высоцкого и Окуджавы. Вот так было весело трем мужикам на километровой высоте с полными рюкзаками вина. Долго ли, коротко ли, неожиданно вагончик дернулся и медленно стал подниматься вверх. Через пару минут мы были уже наверху. К нашему великому удивлению там нас встречали, как космонавтов, причем, встречать пришла почти вся группа, включая женщин и детей. Особенно сердечно встречали мужики, когда узнали, что все вино – целое, некоторые даже прослезились и даже лезли обниматься и целоваться. Дорога на приют была веселой и быстрой, ну, а на самом приюте ночь выдалась ужасно теплой и долгой.

Если вам не везет в любви, то не стоит проверять это в казино.

- Фима, как тебе поражение нашего Владимира Кличко от британца?
- Только наш человек может получить по морде за 22.5 миллиона долларов.

- Доктор, помогите?
- Рано, я — патологоанатом.

Граница на замке. Ключи у пограничников. На заставе злая собака. Буду не скоро.
Нарушитель.

- Говорят, ты пить бросил?
- Сегодня — да, а так — нет.

Бунт на корабле - к крысам.

В демократическом обществе так стараются не обидеть невиновных, что даже бояться наказать действительно виноватых.

Все люди находятся под защитой государства: просто государства у них разные.

Патриотически настроенный чиновник берет взятки только в национальной валюте.

Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.

Самые полезные витамины - это женщины.

С тех пор, как разрешили однополые браки, теперь даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

- Папа, когда дяди отдают друг другу честь, они – военные?
- Нет, сынок, они – пидарасы.

Больше всего на свете Альберт Эйнштейн любил свою физику и свободу. Его первая жена, сербка Милена Марич отлично разбиралась в физике и математике, безумно любила мужа, но ей не нравилась роль простой домашней хозяйки, которую навязывал ей муж. Как-то в очередной раз, сидя с маленьким сыном на коленях в ожидании обеда, Эйнштейн не выдержал и раздраженно бросил жене:
- Вместо того чтобы заниматься физикой, я целый час жду обеда, в квартире не убрано, дети постоянно болеют, наверное, ты - плохая хозяйка.
- Все относительно, дорогой, - грустно ответила Милена.

Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.

Человек для государства — это клад, которому положено только 25%.

Главное изобретение человечества - диван.

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

Старый еврей лучше двух новых русских.

- Говорят, с женщинами легкого поведения тяжело ужиться.
- Это я - шлюха?
- Вот видишь.

В декольте любят заглядывать даже пуритане.

- Вы любите наш футбол?
- Футбол люблю, наш – нет.

Даже если вам положено, на вас могут положить.

- Дорогая, жизнь с тобой — это как ходьба по минному полю.
- А ты не шляйся, где попало.

В этом сезоне модельеры предлагают модели с карманами из плотной ткани, потому что кризис особенно сильно бьет по карманам.

Чтобы ваша жизнь не прошла вхолостую, заряжайте свой пистолет всегда боевыми патронами.

Сейчас даже соловьи обижаются, когда их сравнивают со звездами нашего шоу-бизнеса.

Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомые его спрашивают:
- Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты?
- Какая, на хрен, мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.

Когда выражают общественное мнение, очень часто выражаются.

- Вы кто по профессии?
- Киносценарист.
- Как интересно, и к каким фильмам вы написали сценарий?
- “Немецкий сантехник”, “Трое в душе, не считая собаки”, “Ночные слезы”.
- Но это же – порнофильмы?
- Да, но я писал к ним диалоги.

- Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
- А с карточки заплатить можно?
- Нет, только налом.
- Коррупция, Марья Ивановна.
- Нет,дети, ремонт.

Раньше нас называли красными, потому, что мы выступали под красным флагом и постоянно побеждали, а сейчас мы постоянно проигрываем, потому, что мы непонятно какие: то ли красные, то ли белые, то ли голубые.