Поиск по автору:

Муж с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой муж галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:
- Кто она такая?
- Так, одна брунетка.
- Вижу, что брунетка, я спрашиваю, откуда она?
- Наверное, из Брунея.

- Как, ты изменяешь мне с секретаршей директора?
- Но я это делаю это только ради тебя, дорогая, чтобы добиться продвижения по службе.

Молчание ягнят ничем не отличается от молчания баранов.

Илья Муромец пролежал на печи 30 лет и 3 года и при этом стал закаленным мужиком: печь оказалось мартеновской.

Бегущие по кругу никогда не ударяются об углы.

Среди собственных комплексов самые прибыльные туристические.

- Эх, дороги , - затянули дураки.
- С вами одна беда, – пожаловались дороги.

Трудно держать себя в руках, вися на балконе девятого этажа.

- Продавец, у вас мясо свежее?
- Еще вчера бегало, под машину попало.
- Какое несчастье, заверните.

- Теперь в нашей Конституции четко прописано, что источником власти в стране является российский народ.
- Наконец-то, а то многие считали, что американский народ.

Погибать, так с хорошей музыкой.

- Ты этим летом куда не ездил?
- В Египет.
- А я в Турцию.

К себе надо относиться критически, но всегда помнить, что ближе у вас никого нет.

Из всех болезней быстрее всего проходит слава.

Чем больше врач не может разобраться в болезни своего пациента, тем болеее неразборчивым становится его почерк.

- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.

- Доктор, помогите, мне тяжело дышать, у меня приступ бронхиальной астмы?
- Больной, не видите, что я занят коронавирусом, а вы меня всякой херней отвлекаете.

Неужели вся проблема России в том, что истина - в вине, а мы все глушим водку?

Аплодисменты - это весьма хлопотное дело.

- С вами говорит специалист по безопасности банка. По вашей карте проходят подозрительные транзакции.
- Знаю, жена с утра пошла по магазинам, подозреваю, что вернется не с пустыми руками.

Гурманы утверждают, что женщины - лучшие пищевые добавки.

Лучшая ошибка — не сделанная, а не исправленная.

Итальянец успокаивает русского:
- Подумаешь, рубль падает. У нас Пизанская башня сколько лет падает и ничего, стоит.

Доходы - не чужие дети: быстро не растут.

Страна у нас большая, а от себя спрятаться негде.

- Мужчина, что вы пялитесь на меня, как будто хотите на мне жениться.
- Извините, уже не хочу.

- Вовочка, ну откуда ты взялся такой на мою голову?
- Вам еще сильно повезло, Марья Ивановна, что я не летаю.

Власть – это лицо народа: ну и морду она себе отъела.

Дороги сделали Америку. Россию, к сожалению, тоже сделали.

Мало просто выйти на пенсию, надо еще на ней удержаться.

- Ваше знание английского?
- Fuckовато.

- Дайте срок и мы превратим эту страну в оазис.
- Но сначала вы превратите ее в пустыню.

Как-то давным-давно на великосветском балу три дамы разговорились о своих мужьях.
Первая говорит:
- Мой муж - князь, он служит государю и Отечеству, его имя войдет в историю России.
Вторая говорит:
- Мой муж - граф, он строит дворцы и жертвует на храмы, он тоже будет знаменит на века.
А третья говорит:
- А мой муж чином не вышел, после его смерти о нем вряд ли кто-то вспомнит.
Ее спрашивают:
- А как фамилия твоего мужа, Натали?
- Пушкин.

- Робин Гуд грабил богатых и отдавал добытое беднякам.
- А кто были эти счастливые бедняки?
- Робин Гуд и его товарищи.

Если ты не разбираешься в себе,то за тебя это сделают компетентные органы.

На самом деле женщина любит не ушами, а дорогими сережками.

Голому королю не страшна игра на раздевание.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

В полицию пришла женщина:
- Найдите мне мужа.
- Но у вас в паспорте нет отметки о браке?
- Я вас и прошу: найдите мне мужа.

- Не в службу, а в дружбу - посиди за меня, - попросил шеф своего бухгалтера.
- Сколько?
- Пять лет.
- Сколько?
- Пять миллионов.

Пусть нам платят деньги те, кому хорошо там, где нас нет.

Повышая пенсионный возраст, власть просто хочет отодвинуть вашу старость.

Сегодня больше огорчаются вирусам в своем компьютере, чем в своем организме.

В турагентстве клиент спрашивает у менеджера:
- На каком море сейчас поспокойнее?
- На Белом.

Солнце светит всем одинаково, просто греет по-разному.

Если бы в свое время кто-то не изобрел диван, то никогда бы не были изобретены телевизор, компьютер и холодильник.

Мужчина на приеме у врача:
- Когда я сплю с женщиной, то долго не могу уснуть.
- Это - не бессонница, это - счастье.

Не все то достоинство, что носят в штанах.

Проблема России в том, что буква закона пишется с маленькой буквы.

- Плавать умеете?
- Только во вертикали.