Поиск по автору:

Мы чиновники - не какие-то банальные воры, мы – санитары страны: берем только то, что плохо лежит.

В школе:
- Вовочка почему на тебя в классе девочки жалуются?
- Потому что, я не хочу на них жениться, Марья Ивановна.
- Какая женитьба может быть в первом классе?
- Вот и я говорю, хотя бы во второй надо перейти.

- Какая лучшая в мире телефонная компания?
- Skype.

Если бы с глупости платили налоги, как бы мы зажили.

Раньше снимали кино, чтобы люди смотрели, но хорошие фильмы часто попадали на полку, а сегодня снимают кино, которому место на полке, а его показывают людям.

Один мужчина спрашивает другого:
- Что ты делаешь, когда твоя жена болтает без умолку?
- Закрываю ей рот поцелуем.
- И на долго этого хватает?
- На все время поцелуя.

У нас в государственной казне, как в русских народных сказках, то ли мышка-норушка завелась, то ли – шапка-невидимка.

- Ты давно проверял у нашего сына дневник?
- Давно.
- Почему?
- Он пароль к нему поменял.

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: “Лежать!”, а другому: “Стоять!” Тут главное – не перепутать.

Cекс - дело тактичное.

Подняв пенсионный возраст, правительство опустило будущих пенсионеров.

У бездельника имеет отношение к труду только трудовая книжка.

Сегодня история повторяется в виде фейков.

Сегодня бездельники перенапрягаются только в социальных сетях.

Мужчины – они как птицы: их специально окольцовывают, чтобы они каждый день возвращались домой.

Прохожий спрашивает рыбака у реки:
- Как там рыба?
- Молчит.

Предупрежден — значит вооружен, а за хранение оружия полагается статья.

В жизни, как в картах, кто cдает, у того и козыри.

- Много не воруй, а то за тобой придут.
- И пригласят в Кремль.

Из современной пьесы: на сцену, где сидят слуги, выходит народ и
произносит: “Кушать подано!“

- Вы хотите попасть в Рай?
- Нет.
- А почему?
- Cтремно, там даже у Адама ребро забрали.

Из каждой тупиковой ситуации есть два выхода: "М" и "Ж".

Разговаривают двое политологов:
- Зачем нужны праймериз, ведь в партиях не дураки сидят, чтобы идиотов в
депутаты выдвигать?
- Не скажите, коллега: в партиях сидит много идиотов, которые дураков
выдвигают в депутаты.

- Чем отличаются массы трудящихся от каловых масс?
- Массы трудящихся привыкли жить в жопе, а каловые массы постоянно
стремятся из нее выбраться.

В школе жизни основной предмет - химия.

- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.

- Сейчас нигде не купишь качественной водки.
- Да, спасает только количественная.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, чтобы иметь хорошую оценку, тебе нужно переписать историю.
- Не могу, Марья Ивановна. Мне Президент не разрешает.
- Кто-кто тебе не разрешает?
- Президент России. Он в своем выступлении прямо так и сказал: “Никому не позволим переписать нашу историю.”

Сейчас даже любовь к ближнему считается гомосексуализмом.

Ну что же, Арктику очистили от мусора, теперь можно приcтупать к уборке других областей России.

Оказывается, дурак с атомной бомбой не такой уж и дурак.

- Говорят, Циля очень порядочная женщина?
- Все мужчины так говорят.

Раньше была слава строителям коммунизма, сегодня - гонорары его разрушителям.

Мало знать всему цену, надо еще иметь чем платить.

- Зло должно быть наказано, ну и добро заодно.
- Добро-то за что?
- За соучастие: за то, что вовремя не сообщило в соответствующие органы.

Cколько укроп не ешь, а вежливым зеленым человечком так и не станешь.

- Почему в лесу сейчас так редко можно услышать соловья?
- Не формат.

Держите себя в рамках металлоискателя.

По дороге к храму самые жадные гаишники.

На рыбалку не за рыбой ездят, а за удовольствием.

Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.

Молчание - знак согласия, но только не в ЗАГСе.

Опасности надо смотреть прямо в глаза так, чтобы она отвела свой взгляд.

Поднимаясь слишком высоко, не забывай, что становишься удобной целью.

Самостоятельность — не повод для глупости.

Подследственный разговаривает со своим адвокатом:
- Я тебе плачу такие бабки, а ты не можешь меня отмазать?
- Все-таки вам инкриминируют хищения в особо крупных размерах.
- Тоже мне особо крупные размеры - какие-то пару миллиардов.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

Из диалога старых и новых членов ЕС:
- Деньги брали?
- Брали.
- Тогда возьмите беженцев.
- Не хотим.
- Тогда, хотя бы, заберите от нас своих.

Из-за плохой музыки сегодня расстраивается только пианино.

У бедных, если все хорошо и идет, то как по маргарину.