Поиск по автору:

Сегодня Цезари остались только в салатах, зато Брутов можно встретить везде.

- Девушка, подари мне свою любовь.
- Зачем тебе мой любимый плюшевый мишка, с которым я не расстаюсь с самого рождения?

Если нас постоянно обманывают, значит мы кому-то нужны.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

Беседуют старушки на скамейке возле дома:
- Цены так растут, что никакой пенсии не хватает.
- Цены — стабильные, просто раньше было за килограмм, а сейчас за 100 грамм.

- Зачем сажать полковников ФСБ, губернаторов, депутатов - это же очень умные люди?
- Ну и что, давно пора сажать разумное, доброе, вечное.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

Мужик после бодуна звонит своему другу:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- А какой был вчера?
- Пятница.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

Раньше глупость размножалась телевидением, сегодня - интернетом.

- Говорят, в Москву на Парад Победы не приедут многие мировые лидеры?
- А зачем им приезжать на празднование своего поражения?

- Дедушка, как же вы жили, когда не было мобильных телефонов?
- А мы, внучек, во двор бегали звонить.
- Так это же неудобно?
- Тогда все удобства были во дворе.

Разговаривают русский и украинец:
- Сегодня 12 июня – день России.
- Ну и что, зато во всем мире уже второй год - год Украины.
- Спасибо, нам не нужен такой год.

Кто деньги печатает, тот с ними и танцует.

Мало того, что историю постоянно переписывают, да еще и с грамматическими ошибками так, что она становится похожей на истерию.

- Кругом гаражи, детям поиграть негде. Я несколько раз официально обращался к нашему депутату, но все без толку?
- А я обратился неофициально с подобным вопросом к нашему депутату всего один раз вечером в укромном месте?
- Ну и как?
- За месяц сделали детскую площадку с качелями, песочницей, удобными лавочками.

Больше всего порядочных среди негодяев: они так и называются -порядочные негодяи.

На свадьбе один из родителей поздравляет молодых:
- И последнее, дети, запомните: все бабы – стервы.
Его жена добавляет:
- А мужики – сволочи.
Муж и жена хором:
- Горько!

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

Плохо, когда в жизни мало юмора, еще хуже, когда в ней много сатиры.

- Дорогой, мы давно не были в опере?
- Так после Верди и Моцарта никто новый так и ни родился.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

- Любовные треугольники сегодня превратились в квадраты.
- А не в многоугольники?
- Нет, многоугольники – это уже разврат.

- Какая ты красивая.
- Без всякой косметики?
- Нет, без всякой водки.

Неправда, что деньги не пахнут, для многих это - самый любимый запах.

Правда-матка плохо растет в нашем климате, потому что ее постоянно рубят.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

У нас плохо выполняются законы, потому, что дуракам закон не писан.

В деревне:
- Маня, давай проведем ночь на сене?
- Ваня, ты приглашаешь меня в Париж?
- До Парижа мой трактор не доедет.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

- Говорят, Наполеон был великим полководцем, но у нас он не выиграл ни одного сражения.
- А где это у вас?
- В шестой палате.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

Даже следуя по стопам мудрых, не надо наступать на ноги.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

Пусть совесть дремлет, главное, чтобы не храпела.

Богатые тоже плачут, правда чаще от смеха над бедными.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Из диалога подруг:
- Говорят, ты похудела на 5 кг?
- Да, мальчика родила.

Женщину нельзя бить, но можно приударить.

Когда наступает отрезвление, всегда хочется выпить.

Наше правительство держит руку на пульсе жизни простого пенсионера: жив или нет?

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

Сегодня самая распространенная болезнь среди чиновников - это педикулез: они не выдерживают проверку на вшивость.

Только когда бежишь от себя, тебя никто не преследует.

- Вася, наберись смелости.
- Нет, пить больше не буду.