Поиск по автору:

- Почему в горах эхо повторяет глупости?
- Потому что, умный в гору не пойдет.

Чтобы исполнять желания, мало быть золотой рыбкой, надо еще иметь админресурс.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

У Интернета еще много недостатков: он пока не умеет выносить мусор, готовить кофе и убираться в квартире.

На спектакле в театре:
- Извините, вы не знаете, какие цветы любит актриса, играющая главную роль?
- Не знаю, я захватил с собой испортившиеся помидоры.

Дурак — это не болезнь, а образ жизни.

На уроке физики в школе:
- Вовочка, в чем измеряется работа?
- В долларах и рублях, Марья Ивановна.
- Неправильно, в джоулях.

В жизни - не как в шахматах: бывают пешки проходные, а бывают и проходимцы.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.

В кабинет чиновника входит посетитель:
- Я из Следственного Комитета.
- Садитесь, пожалуйста
- Нет, сесть придется вам.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

- Доктор, какой главный симптом коронавируса?
- Отсутствие денег на его лечение.

Сколько правительство не обещало поднять зарплату бюджетникам в министерствах, повысить зарплату удалось только самим министрам.

- Васька, давай обмоем новую Государственную Думу?
- А они нам что, деньги на бутылку давали?

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

Переходить лучше на ту улицу, где всегда праздник

Ссорятся интеллигентные люди:
- Глядя на вас, первое, что приходит в голову: человек произошел от обезьяны.
- Чего не скажешь про вас.

Нечего на камеру пенять, коли Фотошоп нелицензионный.

Лидер - это тот, кто последний у любимой женщины.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

Тренер ругает легкоатлета:
- Почему пришел последним к финишу?
- Судья выстрелил на старте.
- Ну и что?
- Так в меня попал.

Один японец как-то разоткровенничался:
- Каждый день я поднимаюсь на вершину Фудзиямы?
- Зачем?
- Чтобы проверить, могу ли я еще подняться на Фудзияму.

Из разговора наших туристов:
- От Парижа я ожидал большего.
- Что вы хотите - Челябинская область.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.

Беседуют два джентльмена:
- Сэр, каких вы предпочитаете женщин, блондинок или брюнеток?
- Извините, сэр, я - вегетарианец.

Настаивая на своем, не надо переходить на самогоноварение.

- Cорвался переход Дзюбы в лондонский "Челси".
- Да кому он там на хрен нужен?
- Потому и сорвался.

Раньше умели строить, а сейчас не могут даже погасить пожар.

Из разговора друзей:
- Недавно я был в Амстердаме и посетил район красных фонарей.
- Ну и как?
- Ужас, какое дорогое у них там электричество.

Если страна выбирает комика, то это вовсе не означает, что у нее есть чувство юмора.

- Доктор, к чему снится болезнь?
- К деньгам, батенька.

Сегодня самый безжалостный серийный убийца - это сериал, который убивает самое дорогое - наше время.

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

Муж неожиданно возвращается из командировки:
- Дорогая, по-моему, в шкафу кто-то есть?
- И не спрашивай: эта моль совсем обнаглела.

- Оказывается, треть женщин ходит на свидания только из-за бесплатного ужина в ресторане.
- Чему тут удивляться: миром правит халява.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

Если вы строите воздушные замки, помните, что за коммунальные услуги все равно придется платить.

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

К оркестру в ресторану подходит подвыпивший посетитель:
- Сыграйте песня “Титаник“.
- Мы не знаем такую, может вы нам ее напоете?
- “На теплоходе музыка играет“.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

Люди не потому просят не задавать глупых вопросов, что те глупые, а потому, что они не знают на них ответы.

Правильно положить асфальт у нас не умеют, зато хорошо научились закатывать в асфальт.

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

- Как можно сохранить семью?
- Не жить на две семьи.

- Только тронь меня, сразу загремишь.
- Ты - каратист?
- Нет, росгвардеец.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

Единицы, поднимающие на революции миллионы, часто оказываются полными нулями.