Поиск по автору:

Из разговора подруг:
- Как ты можешь с ним встречаться: у него руки по локоть в крови?
- Он просто работает в мясном отделе.

Сегодня цены на товары падают, а на жизнь растут.

- Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Потому что, мы под домашним арестом, дура.

Если у вас закончились деньги, помните, и это пройдет.

- Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
- Потому, что мы научены горьким опытом.

Российский Новый Год - это вкусный спор салата Оливье и селедки под шубой.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

Электронные деньги победят бумажные, если роботы победят людей.

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля́му але́йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

Париж, как Ближний Восток — дело тонкое.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

- Куда-то попасть гораздо проще, чем оттуда выбраться.
- Не скажите, попасть в список Форбс гораздо труднее, чем его покинуть.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Митрополит Варфоломей ведет православную церковь к Варфоломеевской ночи.

- Как правильно, турка или турчанка?
- Османка.

- В России избирателей перед выборами подкупают гречкой, а в Англии чем?
- Овсянкой, сэр.

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

Диалог айтишников:
- Ты сам своей жене Windows устанавливал?
- Конечно нет, разве ей угодишь.

Как известно, браки заключаются на небесах. А где заключаются однополые браки?

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, особенно перед обедом.

- У каждого человека есть спутница жизни.
- Жена, что ли?
- Нет, смерть.

Если у тебя есть крыша, то проще смотреть на всех с высоты.

- Во время дебатов между Порошенко и Зеленским на стадионе продавали шоколад Рошен.
- Дебаты дебатами, а бизнес бизнесом.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

Даже для вакцинированных дурной пример заразительный.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Адама и Еву выгнали из Рая не из-за того, что грешили, а потому что грешили у всех на виду.

- Почему мне никто не предлагает миллион за секрет?
- За что тебе предлагать: жену не бьешь, детей на стороне нет.

Голова выбирает, а желудок голосует.

- Сегодня в нашем супермаркете акция.
- Что, можно много сэкономить?
- Нет, можно много потратить.

- Отойдите, не загораживайте солнце.
- Но оно скрылось за тучи.
- Я говорю про себя.

- Наконец-то наступила настоящая зима.
- Да, выпало много снега и ударили крепкие морозы.
- Даже снегоуборочная техника их испугалась и осталась дома.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Чтобы избавитс от вредной привычки, нужна еще более вредная.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- На какой высоте летит наш самолет?
- А что, вы собрались выходить?

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

- Научим делать деньги.
- Фальшивомонетчики, что-ли?
- Нет, финансовый тренинг.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

Парень предлагает девушке:
- Девушка, можно вас проводить от греха подальше?
- Мне бы как раз хотелось быть к нему поближе.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Коллеги спрашивают озабоченного епископа, вышедшего из кабинета Папы Римского:
- Как ваши дела, монсеньор?
- Послали на самую окраину Ватикана.
- Куда-нибудь в Южную Америку?
- Нет, в Рим.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.