Поиск по автору:

Еще не успели отмучиться наши спортсмены на Олимпиаде, как тут подоспели российские футбольные клубы в еврокубках.

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

Крах доллара, как конец света: все его предрекают, а он все не происходит.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Демократия — это такая игра, в которой всегда побеждает диктатура Запада.

- За женщин пьют стоя.
- А за корешей, что, сидя?

- Дорогой, давай махнем в Париж?
- Давай махнем еще по одной и в Париж.

Если у тебя есть крыша, то проще смотреть на всех с высоты.

- В России избирателей перед выборами подкупают гречкой, а в Англии чем?
- Овсянкой, сэр.

Среди темных людей много офонаревших.

- Во время дебатов между Порошенко и Зеленским на стадионе продавали шоколад Рошен.
- Дебаты дебатами, а бизнес бизнесом.

- Весна диктует свои права.
- Баба есть баба.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

- Дорогая, давай сходим на балет?
- Но ты его никогда не любил?
- Не любил, зато, хоть помолчим.

- Слышь, дед, ты в полиции в первый раз?
- В полиции — первый, но когда-то давно я работал в милиции.
- Ну-у, за это время все поменялось.
- Все поменялось, а оборотни в погонах остались.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

- Говорят, даже во сне мы летаем вокруг Солнца.
- Теперь понятно, почему утром так не хочется вставать.

В лихие девяностые самый помятый вид люди имели после утюга.

Белые всегда начинают, а потом сваливают на красных, черных, голубых.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

- Я купил себе модную черную маску, похожую на балаклаву.
- Ну и как?
- По-разному: в одних магазинах деньги сразу отдают, в других - вызывают полицию.

Труднее всего отвертеться, если крутишься как белка в колесе.

Голова выбирает, а желудок голосует.

Наши люди стали настолько юридически грамотными, что даже на вопросы переписи населения согласны отвечать только в присутствии своего адвоката.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Бедность стройнит.

В садике на новогоднем утреннике родители хвалятся своими детками:
- Это - мой Сереженька: он в роли Деда Мороза.
- А это - моя Наташенька: она в роли Снегурочки.
- А это - мой Вовочка: он в роли заведующего садиком, сейчас он покажет вашим деткам Новый Год.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

Сегодня многие гады козыряют красными книжечками.

Если экономить на глупости, то можно неплохо прожить.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.

- Как звали человека, который первым послал Землю на х@й?
- Икар.

Опускаться на самое дно могут себе позволить лишь подводные лодки.

Как говорят программисты, что наша жизнь - просто набор команд между операторами begin и end: выйти оттуда можно, а вот зациклить нет.

Громче всех кричат, что на ошибках учатся те, кто ничего не делают.

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.

Закон надо не только чтить, но и выполнять.

- Что сейчас может быть лучше секса?
- Вынос мусора.

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.