Поиск по автору:

Наши люди стали настолько юридически грамотными, что даже на вопросы переписи населения согласны отвечать только в присутствии своего адвоката.

- Вчера я был на концерте Моргенштерна.
- Бедный, как только ты это выдержал?
- Я все время провел в буфете.

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

Когда надо действовать, не надо действовать на нервы.

- Что нужно сделать, чтобы попасть в рай?
- Не грешить.
- А как же тогда жить?
- Не задавать глупых вопросов.

Бедность стройнит.

- Весна диктует свои права.
- Баба есть баба.

Если мир надо спасать, значит он совсем пропащий.

- Как звали человека, который первым послал Землю на х@й?
- Икар.

- Слышь, дед, ты в полиции в первый раз?
- В полиции — первый, но когда-то давно я работал в милиции.
- Ну-у, за это время все поменялось.
- Все поменялось, а оборотни в погонах остались.

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Все мы - одинаковые, просто запросы у нас разные.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, особенно перед обедом.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.

Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.

- У вас в городе снег есть?
- Есть, Владимир Владимирович распорядился.

Сегодня многие гады козыряют красными книжечками.

Если экономить на глупости, то можно неплохо прожить.

- Привет, как жизнь?
- На "ять".
- На пять?
- Бл@ть.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

Если на тебе поставили крест, то требуй еще и памятник.

- Больше всего от коронавируса погибает пожилых людей.
- Похоже, он распространяется через пенсионные удостоверения.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.

Умирает старый еврей, вокруг него собрались дети:
- Дети, а кто сейчас следит за моими капиталами?
- Не волнуйся, папа, мы их уже перепрятали в надежное место.

Громче всех кричат, что на ошибках учатся те, кто ничего не делают.

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.

При таком карантине наши холодильники и унитазы могут просто не выдержать нагрузки.

Труднее всего отвертеться, если крутишься как белка в колесе.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

- Что сейчас может быть лучше секса?
- Вынос мусора.

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

Как говорят программисты, что наша жизнь - просто набор команд между операторами begin и end: выйти оттуда можно, а вот зациклить нет.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

В этом году Новогодняя ночь плавно перешла в Варфоломеевскую.

- Почему мне никто не предлагает миллион за секрет?
- За что тебе предлагать: жену не бьешь, детей на стороне нет.

- Наш главный режиссер идет в ногу со временем.
- Неужели опять новая любовница?
- Нет, на это раз любовник.

- Когда вы в последний раз были в Париже?
- А что, без меня там совсем плохо?

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

- Мой муж - настоящий интроверт.
- Ничего, главное, чтобы не импотент.

- Батюшка, у вас можно исповедаться за измену мужу?
- Можно, только к исповеди прикрепите видео.

- Мужчина, не угостите даму сигареткой?
- Сколько?
- Какой вы нетерпеливый мужчина: еще толком не познакомились, про жизнь не поговорили, а вы сразу трахаться.
- Девушка, меня так жизнь затрахала, что постоянно хочется только одного: кого-то трахнуть.

Жена выговаривает мужу после праздников:
- Чтобы ты свалился мордой в салат, я его три часа готовила.
- Я в нем тоже не 5 минут провел.

- Вчера поспорил с Соросом на миллиард долларов, что в Америке будет майдан.
- А если проиграешь?
- Да хрен с ней с этой десяткой.

- Скажите, эта очередь за длинным рублем?
- Нет, за коротким долларом.

Если прихватило живот, не надо делать себе харакири.