Поиск по автору:

- Фатима, ты согласна стать моей женой?
- Любимой?
- Четвертой.

Марсианин возвращает домой из командировки на Землю:
- Ну, как там жизнь на Земле?
- Какая там жизнь: сплошные пожары, наводнения и войны.
- Водки хоть с собой привез?
- Конечно, полный грузовой отсек.

- Нынешние девушки, как когда-то их бабушки смотрелись в зеркало, не отрывают свой взгляд от смартфона.
- И что они там видят?
- Только себя.

Труднее всего поставить себя на чужом месте, если оно - хлебное.

Сейчас on-line даже свадьбы и похороны и только жизнь off-line.

Если гора родила мышь, то надо завести себе кошку.

Утром проснулся, поел, на работу не надо, зарплата капает, опять заснул: не жизнь, а - сон.

Среди любящих давать прикурить много некурящих.

Человек, пришла беда - снимай корону.

Отец сыну:
- Вовочка, мне на почту пришло сообщение, что ты пропускаешь видеоуроки?
- Это - спам, папа, установи себе нормальный антиспам.

- На этот раз человечество влипло серьезно.
- Ну почему: говно, как говно.

Жена мужу:
- Вот закончится карантин, я себе такой шопинг устрою.
- Дорогая, я впервые составлю тебе компанию.

- Говорят, картошка - лучшее средство от коронавируса?
- Жарить или варить?
- Собирать.

- Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
- Поправки к Конституции.

- Хорошее образование — это трамплин в достойную жизнь.
- А если на трамплине нет снега?
- Плохо, без денег сегодня никак.

Раньше были Ильф и Петров и было очень смешно, а теперь — Петров и Башаров и не очень.

Нет ничего смешнее американского майдана, бессмысленного и беспощадного.

- В России тяжело идти в ногу со временем.
- Что, дороги?
- Нет, дураки.

Она и он:
- Дорогой, давай поженимся?
- Зачем, у нас и так все хорошо.
- Я хочу, чтобы было как у всех.

- Алло, это — скорая?
- А куда спешить, везде пробки.

Если ваша жопа не может без приключений, почитайте ей на ночь про Робинзона Крузо.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

Белые, опуститесь на колени перед черными, ведь они же склоняются перед вашими белыми унитазами.

- В мировой истории заметный след оставили братья: Гримм, Райт, Люмьер.
- Еще Кличко.
- А эти тут причем?
- Наследили.

- Мне Вася сделал непристойное предложение.
- Потрахаться?
- Хуже, жениться.

Провожая женщину одним только взглядом, до греха не доведешь.

Когда человек молчит, он часто выглядит гораздо умнее, чем на самом деле: граждане, соблюдайте тишину!

- Главы государств Евросоюза не признали победу Лукашенко.
- Если не признали, значит богатым будет.

На глупости можно не только разориться, но и хорошо заработать.

На удаленке:
- Марья Ивановна, когда наконец пойдем в школу?
- Потерпите, дети, карантин. Вспомните, сколько раз Вовочка минировал нашу школу?
- Он все осознал, Марья Ивановна: Вовочка теперь минирует только государственные учреждения.

Внесение меня в российский санкционный список - это как государственная награда для меня, - сказал Порошенко и заплакал: Липецкую шоколадную фабрику жалко.

- Господи, и кто только придумал эту удаленку?
- Тише, как раз Господь ее и придумал.

- Cколько тебе можно повторять: не садись пьяным за руль.
- А то что?
- Сопьешься.

- Я очень люблю утешать людей в трудную минуту.
- Вы, наверное, священник?
- Нет, палач.

Все уже давно надели маски, а маскарада как не было, так и нет.

Что в России, что на Украине власть на своих гражданах воду возит, только на украинцах - простую, а на россиянах - газированную.

- Говорят, началась вторая волна коронавируса?
- Складывается впечатление, что на берегу стоит какой-то гад и бросает камешки,любуясь расходящимися кругами.

- Хорошо хоть, что в греческом алфавите всего лишь 24 буквы.
- Чего тут хорошего?
- Значит новые штаммы коронавируса скоро закончатся.

Если уткнуться лицом в книгу, то можно получить близорукость, а можно
–свою долю акций в Facebook .

Верблюда портит не горб, а привычка плеваться.

Женщины, помните - брутальные мужчины произошли от Брута.

- Изя, почему у нас все кладбище перекопали?
- Из-за Мони: он сказал, что видел эти деньги в гробу.

Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.

Переваривая шутку, можно подавиться.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши.
- Почему?
- Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.

- Нам не страшен серый волк.
- Почему?
- Потому, что мы — не козлы.

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.