Поиск по автору:

Из разговора мужчин:
- Вы в каком году школу закончили?
- Меня еще в шестои классе из нее выгнали.
- За что?
- За то, что школу заминировал.
- Ну и что, я пять раз минировал.
- Так у меня рвануло.

Тяжело сидеть на цепи, даже если она - золотая.

Зарабатывая на глупости других, умнее не становишься.

- Какой символ нового 2026 года?
- Песец.
- Полярный?
- Полный.

Из разговора охотников:
- Как в Эстонии называют черепаху?
- Эстонская гончая.

- Чем вы занимаетесь?
- Ландшафтный дизайнер.
- Понятно, деньги лопатой гребете?
- Нет, лопата к моей профессии не имеет никакого отношения.

То, что легко не дается вам в руки, не обязательно пинать ногой.

С высоты птичьего полета все люди - дятлы.

Посланные на три буквы, чаще направляются в Рим, чем в Уфу.

Не все Адольфы - Гитлеры: например, Адольф Сакс изобрел саксофон.

Из разговора на Ближнем Востоке:
- Оказывается, ты строишь замки на песке?
- У нас, арабских шейхов, так принято.

История - женщина легкого поведения.

А ведь дураков, которых мало, очень много.

Некоторые люди похожи на собак: постоянно брешут.

Не всякий альфонс Доде.

Настоящий интеллигент - не тот, кто носит очки, а тот, кто плохо видит.

И в камере порой не засыпают до первых петухов.

Хорошо смеется тот, у кого хороший стоматолог.

Если вы увидели мужчин с битами, не торопитесь вызывать милицию: может
они играют в городки.

- Официант, я уже целый час жду свою форель под грибным соусом. Она что
у вас, так долго жарится?
- Нет, она так долго ловится.

- Что общего между сварливой женой и средневековой пыткой?
- Постоянно капают на мозги.

- Что такое “свободно конвертируемая валюта”?
- Это – такая валюта, которую принято передавать в конвертах.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а за что ты любишь нашего папу?
- Вот видишь, даже у ребенка уже возникает подобный вопрос.

Подъехал добрый молодец к развилке дорог, а там стоит камень и на камне
том написано: “Налево пойдешь – убью. Жена”

Плоды цивилизации часто оказываются несъедобными.

Чтобы добро победило зло, его надо хорошенько разозлить.

Разговаривают две старушки:
- Была вчера на базаре, взяла фунт молока, фунт хлеба и пол-фунта масла,
так еле хватило денег - все подорожало.
- А что подешевело?
- Фунт лиха.

Сделки с совестью часто приносят неплохие дивиденды.

- Представляешь, вчера застукал свою жену с любовником.
- И как ты с ним поступил?
- Отпустил.
- Ну ты - гуманист.
- Нет, просто я живу на девятом этаже.

Самая дорогая медицина - бесплатная.

Девушка, если ваш молодой человек дышит к вам неравнодушно, не обольщайтесь: возможно у него приступ астмы.

- Почему слово “политика” женского рода, а “политик” – мужского рода?
- Какая разница, что М, что Ж, все равно это дурно пахнет.

Лес рубят — щепки летят: парк будут сажать.

В бизнесе мало воров, зато много дураков.

- Алло, это - бюро добрых услуг?
- Да, слушаю вас.
- У вас можно заказать женщину на ночь?
- Нет.
- Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги?
- Оказываем, просто мы работаем до 18.00.

Пришла беда — доставай кошелек.

На рынке скоро появился новый российский автомобильный навигатор,способный видеть и российские, и американские спутники. Рабочее название новинки — “Иван Сусанин”.

Количество резюме, присланных в РФС, от желающих стать старшим тренером сборной России по футболу, вошло в книгу рекордов Гиннеса.

В районе Курильских островов в российской экономической зоне совершил аварийное приводнение самолет ВВС США. Его пилот катапультировался и был спасен японским рыболовным судном. Это первый случай браконьерства с использованием боевых самолетов.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, складывается впечатление, что руководители страны не умеют плавать.

Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и результаты Центральной избирательной комиссии.

- Вовочка, что такое гамбургер?
- Не что, а кто. Гамбургер-это житель Гамбурга.
- А кто тогда, по-твоему, чизбургер?
- Чизбургер — это житель Гамбурга-вегетарианец.

Женщина от мужчины много чего хочет, мужчина от женщины- только одного.

Единственная программа на официальном канале, которой абсолютно веришь, это - прогноз погоды.

Если к утру не повезло, то или вы в казино, или у вас проблемы в сексуальной жизни.

Какой русский не любит быстрой езды в нетрезвом состоянии.

- Наши чиновники совсем обнаглели, ведут себя по-свински и никому до этого нет дела.
- Прямо, как в Иране.
- Причем тут Иран?
- Потому, что в Иране свинья - священное животное.

- У Ивана Грозного было семь шутов, у Петра Первого — двадцать. Интересно, а сколько шутов у нынешнего главы державы.
- Наверное, сотни тысяч.

Оказывается, наше светлое будущее уже было у нас в нашем недавнем темном прошлом, только мы этого не знали.