Поиск по автору:

Дареному коню в рот не смотрят, может оказаться троянским.

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

В жизни порой кажется, что ты в шоколаде, когда ешь кильку в томате.

Только стоя у края пропасти, сегодня можно не бояться попасть под поезд.

Полет фантазии доступен даже мухам.

Менеджер Долиной:
- Раскрутили мы вас, Лариса Александровна, по полной программе, теперь осталось только поднять цены за ваши новогодние выступления.

Кондитеры утверждают, что Наполеон после Аустерлица гораздо вкуснее, чем после Ватерлоо.

- Почему в России запрещают гей-парады?
- Не хотим лишний раз пугать Запад.
- Это еще почему?
- Наши пидорасы - страшное оружие.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Двуликий бог?
- Анус.
- Янус, извращенец.

Не строй амбициозных планов - разоришься на стройматериалах.

Оказывается, агент 007 был обыкновенной "шестеркой".

Из разговора приятелей:
- Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
- Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

Не гадьте, да не обгажены будете.

Из разговора приятелей:
- Спросил у ИИ, где можно взять денег?
- Ну, и что он тебе ответил?
- Послал меня на х@й.

Из разговора водителей:
- Чем отличается автобус от троллейбуса?
- Автобусу еще не успели наставить рога.

Среди спутников жизни много искусственных.

В стрельбе глазами все попадания ниже пояса.

Политические новости:
- 22 страны захотели обеспечить безопасность судоходства в Ормузcком проливе.
- Что, они такие смелые?
- Нет, просто им совсем хреново.

Сегодня Париж и тот под фанеру.

Тяжелее других подсластить пилюлю диабетику.

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

- Какой в школе самый нужный предмет?
- Химия.
- Почему?
- Учит химичить в жизни.

Я очень люблю футбол, но счета за коммунальные услуги прихолят просто баскетбольные.

Разговаривают двое приятелей:
- Я купил себе отпугиватель от бродячих собак.
- А я всегда хожу с кошкой.
- Ну, ты - и садист.
- Нет, просто я завел себе ягуара.

Физики шутят:
- Говорят, Эйнштейн послал возлюбленной набросок своей ноги, чтобы она связала ему носки.
- Ну и как?
- Так и проходил всю жизнь без носок.

Печальнее всего, когда органы правопорядка, становятся нашими внутренними органами.

Талант не пропьешь, но можно просрать.

Не надо играть с судьбой, а если и играть, то только на победу.

В банке:
- Здравствуйте, я - клиент вашего банка.
- Балаклаву снимите, извините не узнал - богатым будете.

Надо уметь ходить по лезвию ножа и не порезаться.

В отношении с народом власть использует метод кнута и пряника: народу - кнут, себе - пряник.

Пилить бабло проще, чем рубить бабки.

Скоро сказка сказывается, да не скоро делаются оргвыводы.

Жена спрашивает мужа:
- Куда собрался в воскресенье?
- Схожу на блошиный рынок.
- Смотри, блох домой не принеси.

Заказывая музыку, совсем не обязательно танцевать самому.

Жена с мужем собираются в театр:
- Дорогой, зачем ты берешь с собой оружие?
- На всякий случай, там на сцене висит ружье.

Очень трудно быть правым, если ты - левша.

Из разговора болельщиков:
- На ЧМ по футболу за кого болеть будешь?
- Ни за кого, лечиться буду.

Жена мужу:
- Сколько лет мы с тобой вместе?
- А в чем дело?
- В моем ангельском терпении.

Немного не о футболе:
- Высшая точка в небе?
- Краснодар.
- Неправильно, зенит.

Глупо считать Париж причиной всех смертей.

Плох тот "Жигули", который не мечтает столкнуться с "Мерседесом".

Постелить в гостиной палас?
Медвежью шкуру было бы класс!
Нет, совсем не прост
Этот половой вопрос.

Дети - цветы нашей жизни, только одни - бутоны, а другие - шипы.

После революции 1917 года население России разделилось на две группы:
те, кому стало стыдно за то, что они натворили, покраснели и стали
называться красными; те, кому стало страшно за судьбу страны, побелели и
стали называться белыми.

На базаре:
- Почему у вас гусь такой синий?
- Он при жизни был голубым.

Генерал, теперь уже полиции, ведет оперативное совещание:
- Прошу обратить внимание, товарищи, что в Москве растет этническая
преступность: так цыгане постоянно воруют коней и требуют огромный
выкуп.
- Откуда в Москве кони, товариш генерал?
- Кони – это фанаты ЦСКА.

Секс — не карты, к утру может и не повезти.

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.