Поиск по автору:

- Все, хватит, я от тебя ухожу.
- Скатертью дорога.
- Ты ее хоть раз стирал, козел.

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

Если у тебя слабый стул, не спеши менять мебель.

Жена мужу:
- Дорогой, наш сын курит.
- Ну что, он просто нервничает, когда я на тебе женился,то тоже закурил.
- Но ему только 10 лет.
- Дорогая, нынешние дети рано взрослеют.

- Папа, у нас в роды были дебилы?
- Нет, сынок, ты — первый.

- Говорят, Людовики людей любили?
- Не Людовики, а людоеды.

И любящих кататься закатывают в асфальт.

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.

Тренер велосипедистам:
- Смотрите - не подкачайте меня.
- Не волнуйтесь так, мы - на колесах.

Он и она:
- Дорогая, я хочу делить с тобой печали и радости.
- А я - нет, на ноль делить нельзя.

На встрече в Овальном кабинете:
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю, но пить не буду.

Если вам говорят, что вы здесь не стояли, то сядьте им на голову.

Каким бы плохим не был человеком, он все равно остается вершиной эволюции.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

На приеме в пожарное училище:
- Почему вы решили стать пожарным?
- Меня всегда манила слава Герострата.

Экскурсия по Парижу:
- Арамис был генералом иезуитов.
- А причем тут иезуиты?
- Как это причем, они ему дачу строили.

Если рукописи в огне не горят и в воде не тонут, значит это — говно, а не рукописи.

- Ты выглядишь очень возбужденным?
- Резиновую женщину надувал.
- Ну и как?
- Пока ее надуешь, три раза кончишь.

- В Московском метро есть зеленая ветка?
- Конечно, по ней можно проехать за доллары.

- Как жена относится к твоим успехам в карьере?
- Ревниво, кругом столько красивых баб.

- В этой темнице герцог Синяя Борода держал своих будущих жертв.
- Но тут же светло?
- Свет провели уже в наше время, чтобы увидеть доходы замка от посещения туристов.

- Вы где работаете?
- В поле.
- Полевод, что ли?
- Нет, минер.

Туриста спрашивают:
- Где вы побывали?
- В Париже.
- Ну и как?
- Еле спасли.

Если тебя не узнают на улицах Парижа, ругай себя, а не парижан.

Она и он:
- В этом ресторане такие огромные цены, зачем ты только меня сюда пригласил?
- Ты же сказала, что сегодня платишь ты, а это - мой ресторан.

В отделе кадров на работу принимают программиста:
- Какие языки вы знаете?
- Си.
- Ого, китайский.
- А еще Си++ и Си#.
- О-о, так вы - настоящий китаевед.

Разговаривают море с океаном:
- Не люблю я его, вечно свой нос в наши дела сует.
- Корабль? Так у него работа такая.
- Нет, мыс.

Из полицейского расследования:
- Ты можешь пробить по геолокации, где находится наш подозреваемый?
- Похоже, в жопе.

Польский генерал Домбровский:
- Хоть одним глазом взглянуть бы на Наполеона.
Российский фельдмаршал Кутузов:
- Видел, как у него только пятки сверкали.

К тем, c кем дружит Америка, летают "Боинги", к тем, с кем - нет, летают "Тамагавки".

Попал человек в Рай:
- Скажите, у вас есть пиво?
- Только безалкогольное.
- А кофе?
- Только растворимое.
- Интернет, конечно, ADSL?
- Нет, Интернет отключили за неуплату.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Катар, Саудовская Аравия, Алжир, Марокко, Египет - чемпионат 2026 года будет по пляжному футболу?
- Почему, в Кюрасао нет песчаных пустынь.

На уроке географии в школе:
- Учительница: город с падающей башней? Вовочка, неправильно.

- Кто ходит по морю?
- Моряк.
- Неправильно, Иисус Христос.

- И в чем соль этого анекдота?
- Просто смешно, а соль - вредна.

<<Мундиалинки>>
Как хороши, как свежи были…немцы в четвертьфинале!
В полуфинале Испания-Германия победит тот, у кого меньше дефицит
бюджета.
Удача в футболе всегда оказывается фрау.
Какая свадьба без драки, какой полуфинал без немцев.
Канцлер Меркель действует на испанцев, как красная тряпка на быка.
Интересно, кто на этот раз водрузит свой флаг над Берлином?
Закон футбола: судьи всегда ошибаются в пользу Германии.
Сколько Месси не бил по воротам, все равно лучший бомбардир - Клозе.
Немцы тоже плачут.
Чувство гола, как чувство голода, надо вовремя утолять.
Футбол следут за экономикой: сначала Греция, потом Италия, теперь
Испания?
Анонс полуфинала: Гете на мерседесе против Сервантеса на ветряной
мельнице.
(Алекс Грачев)

- Чем отличается одногорбый верблюд от двугорбого?
- Одногорбый верблюд называется “Запорожцем”.

- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.

В очереди:
- Мужчина, вы будете за мной.
- Что вы, мадам, я – женат.

Мужчина с лишним весом похож на мобильник, ему с утра постоянно нужна зарядка.

Сын-школьник спрашивает отца:
- Папа, помоги мне написать сочинение.
- Найди что-нибудь в Интернете, сынок.
- Не могу найти ничего подходящего, папа
- Не может быть, я в Интернете для себя диссертацию нашел, а ты какое-то сочинение не можешь себе найти.

- Алло, я хочу заказать тур с 1 февраля в Таиланд .
- Конечно, на какую фамилию будет заказ?
- Фамилию я не знаю, поэтому и заказываю весь тур.
- Не знаете фамилию, странно.
- Что ж тут странного, а с кем я говорю?
- Турагентство “В яблочко”.
- Извините, а я думал, что это - киллерская фирма.

Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.

- Девушка, как вас зовут?
- Стерва, домой.

- Доктор, а сало – полезно?
- Судя по Украине, этого не скажешь.

- Степанов получил вознаграждение от ВАДА за сообщения о допинге в российском спорте.
- Сколько?
- 30 сребреников.

- Дорогой, купи мне шубу.
- Зачем она тебе?
- Уже зима на носу, да и Новый Год скоро.
- Хорошо, селедка, куплю.

Если бы бабушки были яйца, то она бы стала Президентом США.

На Ближнем Востоке уже давно не простой Катар верхних дыхательных путей, а самое настоящее воспаление легких.

Человек - не пицца, его нельзя заказать.